前两天看到一篇帖子说“在澳洲谁和我一样，一个朋友都没有”，下面上百条评论都跟着附和，明白自己不是一个人后，我也决定要直面这份“孤独”。

我平日的生活除了上班，吃饭，就是在房间躺着看手机，因为每天下班很早，所以一天中有一半的时间都无所事事。除了三两个同事和偶尔碰面打个招呼的舍友之外；不会再跟其他人有更多交流了，偶尔有个陌生人跟我闲聊两句，我都感动到不行。我怎么都想不到“有人可以说说话”这个再简单不过的需求在这里竟成为一种奢望。

我不是没有给自己找事做。我去图书馆，最多待到六点，周末上午就关门了；去街上走走，我下班店也都差不多关了；之前在布里斯班会去参加 meetup 的活动，现在生活的地方一个都没有；我甚至下载了 dating app，成为了我唯一可以认识人的方式。来了快半年了，一共认识了不超过二十个人，见面几次面的，一个手差不多数得过来。于是我很努力去维系着这来之不易的关系，我主动，我努力，我付出，一边期待，一边小心翼翼，也依然会被拒绝，然后变得不敢打扰，而当我不再主动联系时，这些人也就彻底消失在我的生活中了。像酒吧夜店 party 这种社交我实在是不喜欢，所有的 small talk 对我来说只是一种消耗，我特别需要走心的连接，但是在这里，根本就没可能。

很多人也是真的忙，不是从早到晚工作就是打几份工，忙着赚钱，拿身份，而我却越来越想离开这里了。

不夸张得说“在澳洲的日子是我人生近三十年来从没有体会过的孤独，我从来没有如此渴望过拥有一个稳定的陪伴。”

我的工作每天跟很多人打交道，但不同于之前在国内民宿酒店做前台的经历，我们的特殊性质导致每天都是匆匆一面，对每一个人笑脸相迎但又很表面的问候、祝福；偶尔遇到 rude 的客人，因为自己的错误却反过来怪罪别人，对着我们就是一顿输出。而之前在国内，我和客人们慢慢熟悉起来，会有很多思想和文化上的交流，甚至建立更深的情感，分别时会因为不舍而落泪。

我一边努力的想要与人连接，但同时也在思考着另一个极端——完全得封闭自己，体会极致的孤独。

我时不时怀念大理、东南亚；在大理，我享受一个人的生活，因为我自己可以做很多事，可以去海边骑车，在家里做手作，逛市集，参加各种活动，我认识了很多人，但更重要的是我们的连接都不是浮于表面，我们很真诚的交流分享各自的经历和故事；我们聊着跟物质生活完全没有关系的东西，关于自己，关于世界，关于自然，关于理想的一切。这种与人的连接给了我很多的归属感。

而在这里，出于不安全和不方便，我几乎没有办法自己出行；天黑后去海边走走的次数屈指可数，因为不敢一个人；走在大街上会有土著或者青少年寻衅滋事，朝你丢石头，扔摔炮；听说的就更多了，抢东西，动手的都有。记得上次跟日本朋友出去骑车的时候，他跟我讲他很多次在那次小路上都遇到别人挑衅要撞他，而他还是个男生，这些都还发生在白天，所以我在走路的时候都会刻意选择绕开某些人和某些地方，说这些出来不是吓唬大家，但是现实也不可否认。另外就是没有车，哪里都去不了，澳洲除了两三个大城市之外，公交系统相当于没有。

当然，孤独的人绝不只有我一个，这是澳洲人的通病。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

——以上内容摘自“墨尔本微生活”

于是，尽管我从来没有停止过努力，我还是一次又一次的被孤独吞噬，直到昨晚…我一个人在房间里，关上灯，躲在角落，抱着自己，哭了很久，而在此之前，我脑子里的声音吵到我崩溃，我还在尝试做冥想去让自己平静下来，然而情绪是无法压制的，我最终放弃抵抗，我明白这个情绪需要释放，于是我让自己陷入无尽的孤独，去感受那个情绪，然后告诉自己，情绪只是感觉，我可以放下它。

再漫长的黑夜也都会过去，触底后就只会上升，所以，今早醒来，我觉得自己又可以了，我又开始一个人锻炼，一个人打扫房间，一个人去逛街，一个人待在房间里…我也再一次明白，无论经历什么，都依然是自己陪着自己过来的。

我想孤独也是人生的必修课吧，只不过很多人可能到老了才需要学，而我现在就开始了…

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不敢说完全治好吧，但差不多。

1.

不知道你有没有过这种时刻，尤其是女生们，就是你知道自己确实做出了一些成绩，但你会在心里默默想，这个成绩是不是更多归功于平台、团队、运气、时机、市场好，而自己的能力可能并不是主要因素，所以换作谁都可以做得一样好甚至更好；就是当身边人夸你可爱，你会在心里想，和你们在一起时的可爱更多归功于你们的可爱，而其实真实的我并不可爱甚至有点无聊；就是当身边的人评价你大大咧咧，你会在心里想，其实我只是不在意我不在意的东西，实际上也有很多别扭，拧巴，做作，更别提你们也看得到的怪脾气甚至冷脸和冷战。

这就是曾经的我。所以我一度觉得我的朋友们看到的一定不是真实的全面的我，而如果他们看到了全面的我一定会不再爱我。

2.

所以后来有一次和认识了很久的好朋友一起住了两周，我在开心享受朋友相聚时光的同时，其实有些时候在努力避免自己无知、懒惰、不体贴不周到、碍事、拖后腿、无聊，等等。我甚至一度以为，那两周确实很开心但朋友一定也看到了我的这些甚至更多毛病，知道了我原来是这么个笨拙又无聊的人。

但后来回想起来，朋友说到的全都是一些我自己都没有意识到的可笑又可爱的行为，还有那些开心和感动的瞬间，还说那是这几年最开心的时光。

3.

前几天和朋友聊起可以聊天的人越来越少这件事，我说了《聚散终有时》里提到的态度，“曾经一边怕一边以为自己会是例外”，“真发生了倒也接受得挺好”，“我确实是个还不错的人”。朋友说我就是豁达。

放在以前我会想，豁达可能是我给别人的错觉。其实我占有欲超强，小心眼，爱嫉妒，一度沉迷于呼朋唤友的感觉，把友谊看得无敌重要，还天真地幻想那几个关系紧密的朋友要一辈子。同时也爱计较，从刚入社会眼里容不得沙子到后来眼里可容沙但摩眼睛。还记忆力超好，那么些个尴尬事蠢事我没刻意记却真的一直都没忘记。这么说来我确实不算是豁达。

但这次我说，现在回想的话以前的我可能是愚钝，愚笨又迟钝，有很多事情像个白痴一样完全没意识到，现在可能是真有那么点豁达。

4.

我从小就太知道自己的毛病了，一方面高敏感且爱反思，另一方面打压式教育时刻提醒你看到自己的问题。所以曾经的友谊真的极大地治愈了我，让我感受到自己被爱且值得被爱。记得之前朋友镜头里的我总是很可爱，是我那双以前不太能发现美的眼睛看照片都觉得可爱的那种可爱，是我觉得自己实际上并没有的可爱。后来想来，是朋友眼里的我真的可爱，是我和他们在一起时真的可爱，是那个时刻那个互动那个空间里有爱有光。后来又经历了一次高质量的、度过了磨合期和平淡期的、被看见被包容被爱的亲密关系，让我再次被治愈。我永远永远感谢这些关系不管时隔多久，也感谢那个在关系中永远真诚且认真感受爱的自己。

之前和朋友讨论过原生家庭的创伤是否可以被治愈的问题，因为他有救世主心态想治愈创伤前女友。我的看法是（这里仅仅是个人的愚见，也仅仅是个例，个人身心健康相关问题一定要寻找专业支持），创伤可以被治愈的前提是自己主动接受治愈。是在友谊/爱情等关系的互动中，审视自己的性格、逻辑、思维模式、交流沟通模式等等是如何被原生家庭或成长环境影响和塑造；是主动打开自己，让自己浸润在爱意里认真感受爱；而不是只看到自己的创伤并把一切问题归罪于原生家庭/外界/他人，抱怨一切埋怨一切，这其实是在封闭自己抵抗一切外在力量，这种情况下不知道要多么浓烈又持续的爱才能融化那个抵抗，才能治愈。

（再次声明，这里说的只针对个案情况，如果出现身心健康相关问题一定要寻找专业支持。同时我并不是把一切问题归因到个人，时代、社会、经济、环境等等问题放在个人身上确实都是难以背负的大山，这一点不可否认。）

5.

关于对自己能力的认识和肯定，我在国内时基本完成了。这也是我敢辞职间隔年的主要原因（本打算间隔1年就回去继续“努力奋斗”的）。这也是为什么我在《打工度假如何改变了我8⃣️：让工作只是工作》里说，“不是很建议刚毕业的大学生来打工度假，先经历一下国内职场还是蛮好的”。年轻时人大多需要从外界寻找自我，职场是很好地通过集中地做事和与人交流去和外界碰撞的过程，在不断做成一些事情、不断接受外界反馈的过程中，一点点地建立自我。但这是五年前的职场了，现在的职场环境和现在的毕业生情况我都不太了解，大家请随便当个笑话一听。而且我虽这么说，也不代表五年前的职场有多完美多黄金多值得怀念，只是当时大环境欣欣向荣，并且反职场CPU意识还没崛起所以被“以为的美好未来”诱惑着社畜得很彻底。

当然来了澳洲新环境后，也还是再次经历了对自己的肯定。我不是小红书上那些落地澳洲就找到办公室工作、时薪四五十、一个月转正、三个月被担保的大神，我经历过找工作难、农场、疫情封城、housekeeping，后来才开始做办公室工作。一开始担心自己的英语只够唠嗑，专业词汇听不懂、书面表达不够地道等等，后来发现专业词汇确实听不懂，问一下或者查一下记住就好了，书面表达地不地道没多重要意思到了就行，且作为中国人的英文写作还是很标准的。再后来做前台，一开始也担心自己英文水平够不够面对前台对听说读写的高需求，会不会听不懂老的澳式口音和一些专业词汇、会不会邮件不够专业、会不会读英文太慢、会不会唠嗑英文的词汇量水平在工作里不够用，后来发现完全够了，甚至不再需要被夸英语好，而被夸友好、热情、笑容美好、邮件和业务专业，还被夸看起来像刚二十（澳洲人夸张了）但工作起来很成熟像30。一开始还总是担心系统操作出错，总是小心翼翼，总是紧张，现在我变成了那个对别人说没关系如果出错我会fix的人。

我们被夸是超人，其实我们确实是超人。

6.

我开头之所以说尤其是女生们，是因为我发现很多男生大多没有这个问题（仅限于我的观察）：我第一份工作的男领导当时把一切项目成绩都归于自己带领的部门，最终归于自己，我几个同龄男生朋友也都在业绩好时明显ego极强，直到他们后来遇挫才不那么“自命不凡、傲睨自若”。但我能感觉到，在“自命不凡、傲睨自若”的时刻，他们把成功归因于自我而不是怀疑自己是“冒充者”，他们建立自信，再在后来遇挫的时候，认识自我。而我的爹味朋友之所以变爹味，我个人分析是，高光时刻来的有点晚，于是不再是意气风发的少年，成了爹味中年。

7.

所以我现在接受一切表扬/彩虹屁，澳洲人夸张的赞美我全都take，一切夸奖我都take。

夸我可爱那么我一定是有可爱之处的，现在回想之前和朋友在一起的我确实是可爱的，真诚又炙热，一颗开放的心认真感受满满的爱意，向他们学习如何表达爱意并运用在他们身上，看到自己的热暴力和冷暴力沟通方式如何被包容同时反思和改正，高敏感所以接得住情绪的同时又傻乎乎大大咧咧接得住梗，能自嘲能开得起玩笑，这不是可爱是什么呢。可爱的人也可以有不可爱的拧巴的较劲的嫉妒的别扭的钻牛角尖的任性的幼稚的执拗的时刻，不影响我是个可爱的人。现在的我也依然可爱，认真工作认真生活不断冒险并享受每一段旅途。

夸我聪明能干那我一定是出色的。从在第一份工作中做出成绩，但不确定自己的作用占几分，不确定自己除了执行力还有没有其他本事，到后来第二份工作从零到一做项目，看到自己不仅有执行力，还有策划、组织、逻辑、表达、信息检索、社群维护、学习、团队协作等等能力，各有长短但都还算不赖。再到现在在澳洲用第二语言在他人的文化环境里游刃有余地工作。

夸我豁达，怎么不算豁达呢。以前的我，就算沙子磨眼睛，也最终让爱把沙子冲走，记得的只有大家的好和那些美好瞬间。所有那些发光的时刻，我都认真享受且真诚表达我的开心和欢喜，并印在了脑子里，回想起来就嘴角裂开。当我意识到不同的生活可能让我们交流变少，我勇敢且真诚表达自己的在乎和担忧，并且这么些年抓住了一切可以见面的机会去见。后来当“终不似少年游”真的发生，我也接受得很平静。可能因为我知道，那些光伴我走过了后来需要独自走的路，也将会继续伴我同行照亮前路。可能因为我知道，离开的人其实是做好了“失去所有从前”这个最坏打算。是豁达的。

被夸过对朋友真心，那倒是真的，时间、精力、钱我可是对朋友丝毫不吝啬；被夸过一个人来澳洲勇敢，我倒是没否认，虽然我来的时候啥也没想；被夸神情自由眼里有光，我倒是不知道但被说了之后看照片确实也能感受到。

8.

冒充者综合症被治好的同时，我也发现自己被开发了一项功能，就是学会了夸人。大学毕业之前我是个看不到美好更不会夸人的人。

首先是我在被那群朋友和那段关系治愈时，我是真的认真感受得到他们的各种美好品质，幽默又善良，努力又松弛，可爱又聪明，充满爱且勇敢表达爱，高安全感。我不仅看到，还不时夸奖，同时向他们学习，同时表达对他们的感谢。

然后当我不再因为一点小毛病就犯“冒充者综合症”，认识到人无完人，我自己也有无数的毛病但不影响我发现自己是个不错的人，我便不再像小孩子一样期待完美无瑕的关系，也不因为某个我不喜欢的习惯/品质/小事而否定某个人或者某段关系（我总是反思上一段亲密关系中我这一点做得不够好），于是当我遇到一个新的朋友脑子里有东西、有一定自我审视和觉察、聊得来，也接受对方爱重复抱怨，接受劝分被打脸于是学会沉默等问题，不因这些问题而否定这个人否定这个关系，同时不断发现对方的优点并真诚地大夸特夸。缺点是缺点优点是优点，不抵消。

我们本来就都是很好的人，也一直在努力成为更好的人，这一点努力本身就已经让我们更好。

2024.5.25.M.3H3500

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 2019年8月16日 

到现在已经落地悉尼一周时间了，一周的时间在过往的工作中，可能是每周总结里的一次，让人在日后也不会记得那次总结里到底陈述了些什么内容。

我既觉得这一周过得很快，快得甚至都来不及去确定下来一个稳定的住所，或者一个可能的工作，又觉得时间过得很慢，慢得仿佛短短几天，就历经了很多故事，不管是自己的，还是别人的。

我几乎每天都安排自己出门，虽然并不完全知道目的地在哪里，或许前一天才决定下一天的行程，或许临时改变主意，又当天改变了计划。

我想是悉尼的天气实在太好，即使是出门什么都不做，也能让我感到安慰，而不至于在不稳定的境况中更为焦虑。

但只要出门，总会发现一些有意思的事情。

昨天在找青旅的过程中，发现附近有个不错的美术馆和图书馆，正合我的心意，准备去看看。这个青旅虽然离市中心有点距离，周边却有着挺多可逛的地方。

一早就收拾了下，先到了美术馆。距离真的很近，走路也就十来分钟，和现在所住的青旅只隔了一片草坪。

艺术馆里面的展览还挺多，而且很多都是免费的，意外发现，每周四和周六还有一小时的普通话志愿者讲解。看来星期六也可以再来一趟了。

对于打工度假的人来说，其好处就在于既可以有旅游者的探索欲，去到一个又一个陌生的地方，又不必有旅游者的遗憾，对于自己有兴趣的地方，可以重复去，对于自己错过的，可以期待下一次。

美术馆这个庄重古典的建筑在蓝天的映衬下，本身也是一道风景，这种风景我还能用眼睛欣赏一下。里面陈列了许多艺术品，倒是真看不懂。

这也并不是什么问题，大部分人或许都看不懂，但没有人说只有能看懂的人才能走进来。不然你说这些讲解活动的存在是为了什么。

艺术品的观览真的需要有人讲解，我完全没有这点艺术细胞，没法看出这些画所蕴含的艺术元素。

这一次没有赶上讲解活动，也只是走马观花地走了一圈，很闲适的感觉，因为人很少。

又去了图书馆，也是个宝地，和艺术馆只隔了另一片草地，很有一些国外电影中的取景地之感。图书馆总是我很喜欢的场所，可能是图书馆中的每个人看起来都那么专注，而专注本身就是一件富有魅力的事情。

这个图书馆虽然没有那么大，但其主要的区域空间很大，四周墙壁上摆满了几层楼高的书籍给人带来视觉上的震撼，顶部的太阳自然光照亮了整片学习工作区域。

相对于很多打造得灯光闪烁的建筑或室内空间，善用自然光的照射来作为日常照明的空间才更能让人流连忘返。

澳洲很多建筑都具有这种特色，毕竟这块南半球陆地上的日常光照总是热烈得让人不会想要拒之门外，它们是免费的打光师，但却为一个建筑营造出最好的氛围感。

下午去参加了工作面试，对，那个被放鸽子的面试，我又重新去了。

到了那边，餐厅还在做开业前的卫生打扫。是一家市中心即将开业的音乐餐厅，像是酒吧的营业模式。

我还从没有在一个酒吧工作过，看起来好像很有意思的样子，我大概猜了下可能会是什么样的模式，或许要上班到很晚，可能很吵闹，会有乐队演出。

面试联系人是个年轻的女孩，看起来年龄并不大，但却操持着很多事情。除了我，还有一些其它学生模样的人也在这里等着面试。

她带我们来到另外一个地方，面试的时候没有很正式，也就是坐下来互相了解下情况，问了些基本的问题。

所给的薪资待遇并没有给我很大的惊喜，低于法定的最低时薪，这似乎也是当下很多地方的类似操作。不要对华人餐厅的工作待遇有什么太大期待。

如果说能期待些什么，那就是至少在餐厅里还是能有工作餐吃的，且在华人餐厅里，可以满足自己的中国胃。

这个所谓的面试过程很快就结束了，她们即将开业，需要些人手，也没有去在意是否以前有过类似的经验，反正看着能干活就行了。

如果是在厨房工作，其实连英语都用不上，员工基本上也都是说中文的。

落地一周了，过了最初的新鲜劲后，能有点事儿做，能去赚钱了，总还是让人松了一口气。

打工度假，不还是得打点工吗，不然怎么去度假。这签证的本质可不就是在这里赚钱，同时在这里花钱，反正别想带回去。

面试过之后，我几乎不太想再看其他的工作机会了，不是因为这份工作有多好，仅仅是不太愿意为找工作这种事情再花费更多的精力。

我还是争取了一天的考虑时间。唯一担心的问题是要工作到比较晚，但办法总会比问题多。

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 2019年8月14日 

每个来进行打工度假的人都有不太一样的缘由，但大多来到这里的人都在或多或少突破原有的自己。

只有这样才能去找到适合自己生存下去的道路，在这一年里持续地走下去。

不管是脱下「孔乙己的长衫」，还是去挖掘「自己的生存技能」，亦或是探索出「不设限的可能性」，都需要迈出第一步。

前两天在网络平台上看到了一个华人餐厅的工作机会，试着联系了一下并约了面试。原本是今天要去参加，正好也可以去市区看看青旅或其它住宿。 

看我现在工作都还没有稳定下来，小Y又留了我一个晚上，让我面试结束之后，还是回来住。 

我提前更新了简历，准备今天去找个地方打印出来，拿去参加面试。

自己坐小火车去到市中心，这回坐车已经没有刚来时那样手足无措了。

看吧，从陌生到熟悉只是时间的问题，但从熟悉到长久，那就不仅仅是时间的问题了。

坐上小火车没多久，收到邀我面试的人发的信息，说要取消今天的面试，改到了其他时间。 

哈放我鸽子啊，广场上已经有那么多鸽子了，还差这个？

虽然有些无语，我还是回复说，可以参加更改时间后的面试。

已经出门了，决定还是去市中心。之前听说图书馆可以打印，到了之后却被人告知，没有图书证，使用电脑打印收费还不便宜。好吧，我还没有接受澳币的使用模式。

想到之前住的青旅正好在附近，而且青旅都提供打印文件服务，还是去那边看看。

去了那边，被前台问，是否是住在店里的客人。

只能告诉对方，我曾经住在这里，小哥没有多说啥，还是给我打出了几份。

我在这些成功了的微小体验里，积攒着自己对新环境的信心，以确保不会在这一年里半途而废。

要去迈出第一步了，我打定主意不去找任何跟办公室有关的工作，全然没有去做这方面的求职准备。

尽管此前的人生其实就是为了那样一份工作而准备的，一份看似轻松、不费体力的办公室工作。

说得好像我在这里就能找到这类工作似的，实际上以我目前说话都不顺溜的情况，也很难获得这样的机会。也就顺势放过了自己，去进行其它的尝试。

拿着简历去附近的商业区walk in，我把目标锁定在一些餐厅上，大概率是觉得一日三餐是个很大的问题，还是得多习得这样的技能。

走到人家店门前晃荡了几圈，想找个合适的机会去行动了。

尽管这个行动也就是几分钟的事情，这个场景也在我的脑海中排演了很多遍，但想到以前都没有好好做过几餐饭，还是没有能走上前去递上一份简历。

有些好友得知我决定独自来澳洲，总是会说我勇敢，但只有自己知道，有些时刻，会有多怯懦。

我最终还是没有在今天突破自己的内心障碍。

在商场里面的不同餐厅前转悠了很久，看着进进出出和来来往往的人，突然之间不知道自己在这里的意义是什么？ 

曾经想象会在这个过程中展现出完全不一样的自己，现在真实地在经历时，反而不知道为什么想要到达这一刻？

是因为实际情况和自己所想的差距太远而有落差吗？但不是早就已经知道，这趟旅程不会太容易吗？

或者是即使来到另外一种环境，但还是原来的自己，一些框框架架，已经成为了自己的一部分，并没有随着换了一个地方就消失了，一些东西仍然在某个时刻阻止你向前。

你发现，此时此刻与过去某个时刻，也许并没有多少不同。

环境的影响需要时间，而显然没有那么快，仍然需要去做出足够多的努力，才能打破框住自己的东西。

记得以前有个小伙伴问了我一个很哲学的问题，「你是唯物主义者，还是唯心主义者？」

在餐桌上被人问起这样一句话，我也不知道该怎么回答，而且根本没有去考虑过这种问题。

后来当我再想起这个问题，认为有着理科学习背景、不信鬼神、不信超自然力量的自己，应该是个十足的唯物主义者。

但我们对世界的认识真的只是客观的事物本身吗？是客观的环境在影响我们，还是我们自己的内心在决定着所看到的世界。

同样一种环境，每个人对于自己所处世界的感受，客观的成分占比多少，自己能决定的又有多少？

现在我没有答案，但肯定会在日后有更为清晰的回复。

近期澳洲的天总是黑的很早，大概是处于冬天的缘故。才下午四点多，天就已经渐渐地黑下来了。

入澳前在和关系较好的同学吃饭的过程中，偶然得知他妹妹也是澳洲WHV，随后便和同学妹妹有了联系。

听说通过5个中间人，你就能认识任何一个陌生人，还是挺神奇的。

也是由于有着共同认识的人，即使没有见过面，我们的信任度也比普通人要高，约好了线下见面换澳币。

我正好今天去找她，她趁工作的空档出来见我。世界总是很小，难以想象我们两个陌生人，由于一个共同认识的人，在遥远的异国他乡见面。

她带我到附近银行，取了澳币现金给我，嘱咐我小心放好。

我们简单地聊了下近况，她说很幸运地找到这个觉得比较满意的工作。

一份还不错的工作，到底是运气成分更大呢？还是准备和努力？

我还没有在这里工作的体验，也不知道接下来到底会有什么样的人生际遇。面对当下的生活，尽管未知，但不失希望和期待。

我看到天色越来越黑，不太敢大晚上一个人在还不熟悉的路上走。 趁着天还没完全黑下来，也得赶紧回去了，便和她告别了。

临走时，同学妹妹送了我一张可以兑换奶茶的券，让我去附近的奶茶店换了。出门在外，总是能得到别人的一些好意，感恩。

下了火车之后，明明没有多远的距离了，我却怎么也找不到门口。小Y要很晚才下班，只能给同住的小J发了消息，让她发了定位给我。

小J很快回复了我，这才发现其实已经走到了门口。

小Y还没有下班，我和同是WHV的小J聊了一会，发现每个来打工度假的人都有着丰富的经历，而这些经历几乎都是在国内不太会去尝试的，大家都在这个过程中进行着很多新的探索。

晚上小J准备独自一个人去图书馆还书，我不想一个人待在房里，就准备和她一起去。

第一次来这边的图书馆，发现即便是在这个比较偏僻的社区，公共配置设施都很齐全。

回去路上快到门口的地方，几个当地年轻人开着车，打开了车窗对着我们大叫，不知道是喝多了，还是看到我们是亚洲面孔态度不好，真是神经。

没有面试工作，也没有跨出那一步，「not so good but not so bad」。

晚上小J有些忧虑地跑过来跟我说，老板给她发信息说她工作慢。她觉得自己表现不好，有点焦虑这份工作是否能持续下去。

大概服务行业并不太适合不善言辞的她。

小Y对类似的工作内容倒是得心应手。但小Y也跟我说起，自己动手能力都还不错，就是读书不行。

或许每个人都有自己的闪光点，主要看这些闪光点都在哪里发光。有的人幸运，很快就能看到，有的人则需要更多时间去摸索。

Good luck！

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哦吼，欢迎来到WHV研究所新闻联播频道，以下是今天的打工度假相关新闻。

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编辑：打工度假研究所

图片：网络

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此前曾写过一篇关于澳洲生活如何省钱的文章：

澳洲生活省钱攻略

经亲身实践，这篇文章来总结五个开源节流的小妙招。不能让你暴富，但如果有小伙伴愿意尝试，赚点小钱，省点小钱，一年多存几千刀还是可行的。

一、利用Super减税和政府FHSS 计划

上个财年我每两周往Super存1000刀，一共存入11000，经计算，减少了税收2000刀。

澳洲雇主都需要给员工缴纳Super养老金，2017年刚来澳洲最低比例是9.5%，现在已经是11%了，大学职工super比例可达17%。澳洲人基本都知道可以合理利用Super减税，减税就等于收入增加。同时选择好的Super管理公司，10年投资回报率平均每年可达10%，这部分收入是‘睡后收入’，毫不费力，加上复利效应，时间越长实际收益越多。

如何选择Super管理公司，大家可以查询这个网站：

www.finder.com.au

关键字‘Best Super Funds Australia’进行搜索。

可以看到各个super管理公司1年、3年、5年、10年投资回报率。注意按照自己的风险偏好甄选，确定公司设置账户时记得选择相应的风险投资模式。一般账户默认的投资模式是保守型，处在上升期的年轻人可以根据自身经济情况和风险偏好改成平衡性或激进型。

比较推荐Australia Super和Unisuper，不推荐各大银行的Super，多年平均投资回报率一般都比较低。如果自己所在的super公司收益不理想，可以联系新的super公司接管，手续很简单。

存进去的钱不到退休年龄虽然不能轻易取出来，但考虑长远的人可以提前作计划定期递进式由少到多往Super存入工资的一部分（Salary Sacrifice – Personal contribution）。

如果留学、拿绿卡、就业一路顺利走下来，暂时没有很好的投资项目和理财途径，可以考虑定期存一部分钱到Super里。为养老做准备，临近退休的人可以加大投入。

澳洲的年轻人也知道这个方法不过大部分年轻人选择及时行乐，周光族不少，反正最后有政府的Pension兜底。对于善于储蓄的中国打工人，Super绝对是个减税利器，尤其是高收入打工族。

本身有收益高于10%的投资项目的人不会考虑这样做，甚至会选择自己管理Super，涉及相关法律法规，比较复杂，感兴趣的可以去深度研究。

拿了绿卡PR打算买房的可以考虑First Home Super Saver （简称FHSS）计划

我之所以会往Super存钱，除了上述原因，还有从澳洲朋友那里听说的FHSS计划。详细信息可在澳洲税务局官网www.ato.gov.au上搜关键词FHSS查询。

我看完网页介绍觉得很不错就果断通知雇主操作了。简单地说，FHSS是政府鼓励人们将自己收入的一部分存入Super，之后购买自住房或建房自住时再提取出来。由于Super里的钱按15%交税，账户会自动扣税。如果没有高额抵扣税收的名目，大部分全职工作的人财年末报税时所交税费都高于15%。

一般年收入7万税收可达13217。（具体看下表）：

如果存1万到Super，这1万交税1500，剩余6万交税9967，共计税费11467，比之前少交税1750。

2024-2025新财年的税收原19%降低到16%，32.5%降低到30%。

一般个人在Super里的钱不到退休年龄是没法取出来的，需要注意的是FHSS规定如果最后没买自住房提取出来的钱还是要退回到Super。目前规定每个财年不能超过15000，多存可以但多存的部分取不出来，且规定各财年累积不能超过五万刀（新规2024年9月起。原来规定是累积不超过三万刀），超过的部分也取不出来。

我从上个财年开始操作，每两周存1000刀，一共存入11000。这个财年还是每两周存入1000刀，一直存够15000才让雇主停了。两个财年累积存入26000。

二、Commonwealth银行开一个Goal Saver账户，利息高达4.9%

Commonwealth（简称CBA）储蓄账户NBS标准利率目前2.35%，Goal Saver(简称GS）账户利息4.9%，以账户余额10万为例，一年利息GS账户高出2550刀。前阵子协助朋友夫妻两人去银行开户，得知他们在澳洲工作两年多了，居然银行只开了活期，连NBS都没开，GS没听过。余额10万一年利息4900刀。

有的银行还能提供更高的利息，可达5点几，但我目前只有CBA和ANZ两个账户，也不打算开更多的银行账户，尽量在现有的银行拿到高一些的利息即可。

GS利息4.9的前提条件是每个月月末余额要高于月初。本来我想将此账户作为工资账户，每两周雇主会把工资打到这个账户，我就不用操作了，但客服不建议这样做。万一这个账户的钱挪用了，当月的利息就会按活期处理。

我平时不定期会买指数基金，每月还要从工资账户转一部分钱到ANZ账户作为日常消费使用。截至目前，指数基金陆续投了存款的一半，剩下的一半都存在NetBank Saver（简称NBS）账户里。我把NBS的70%都转入了GS账户，剩余的30%备用，由于工资定时入账，NBS账户余额会陆续增加，预计我每个月会操作一次，或再买基金或多转一些到GS。

不想再多开GS账户，还可以将现有的NBS账户利息提高2-3倍。这个小红书上很多人分享，大家随手一搜就能看手把手教操作的截图。

三、澳洲返利网shopback

之前提到的文章澳洲生活省钱攻略简单介绍过shopback。

5月8日突然想起来好久没去查看返利网累积的可提现余额了。打开shopback一看，余额居然有102.96了，马上操作体现，5月13日银行账户显示到账，感觉像白捡了一笔钱。

Shopback类似于国内曾经很火的返利网，另一个网站是cashrewards。如果不是相当频繁地网购，最好使用其中一个网站，个人感觉shopback可以一键操作，更方便省时。

此前我一直以为要余额达到100刀才可以提现，但在操作的过程中发现，其实10刀就可以提了。不过早提晚提钱也跑不了。

要拿到返利，需要每次网上付款时从shopback网站的链接进入要付款的网站，shopback注册时会提示安装浏览器插件。这个网站跟大部分商家都有合作，除了日用品chemist、coles，出行订票booking、买衣服首饰大部分品牌都有合作。

最好使用谷歌浏览器，加载插件后打开任意购物网站，只要跟shopback有合作，网页右上角就会有图标提示激活返利，一秒点击图标下单付款后shopback会自动记录，按照相关比例计算返利金额。

感兴趣的朋友可以点击下方链接注册shopback，这个网站新西兰也适用。

https://app.shopback.com/KgWpNpaOGJb

不习惯手机购物的，可以注册后网页登录。

我有三个邮箱，其中一个邮箱是专门用来注册网络账户使用的。凡是待注册的网站强制要求输入邮箱的、可能经常发广告的 、注册后不经常使用的等，我都用这个邮箱来对付。

四、断舍离！闲置物facebook出售

半年前开始在脸书上卖闲置物品，累积卖了100多刀。脸书比华人APP（如塔州中文网）和微信（华人群、塔斯帮、蚂蚁互助等微信号）显然成交率更高，买家一般澳洲人居多，很少还价。脸书操作相当方便，一次发布后，过一段时间还未售出，可以一键刷新，时间比较长的还可以选择一键删除原贴重新上架。

迄今为止，卖过充电宝、移动硬盘、电子体温计、香薰蜡烛、水牙线、发卡、手机支架、健身按摩器等。最容易出手的是电子产品，因为澳洲的都很贵。最不好卖的是衣物，我有挂过新买的裤子尺码不合适，半价都没人问。

卖过最有成就感的物品：

• 飞毛腿充电宝，33刀（￥158）购买，用了10年，10刀卖掉。

• 60G移动硬盘，37刀（￥178）购买，用了11年，12刀卖掉。

• 买来的物品用了一两次不想用或用不着了。
• 一不小心买多了，自己用不了那么多，占用空间看着碍眼。
• 一时兴起买下相关物品，过一阵兴趣淡了用不到了。
• 网购物品尺寸不对或特价品不合心意又不能退货。
• 受赠的礼品、纪念品。
• 长期使用的物品出现瑕疵想更换。

• 《我的家里空无一物》[日]共6集，拍的很有意思，值得一看。

• 《零杂物》[台湾]Phyllis，喜马拉雅听的，最喜欢的有关极简的一本书。
  
• 《怦然心动的人生整理魔法》[日]近藤麻理惠
  
• 《断舍离》[日]山下英子
• 《瓦尔登湖》喜马拉雅听的，听比读感受更好。
• 《极简主义》[日]乔舒亚 菲尔茨，瑞安 尼科迪默斯

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作为一个中国女性，难免会惧怕“三十”这个字眼。

三十岁，没房没车，没有稳定的工作和伴侣，更不提婚姻和孩子了。总之就是这个社会认为的三十岁的女人应该拥有的东西我一样没有，全凭着一个自由的灵魂和一腔热血在过自己的生活

今年依然是延续了往年，每年生日都在不同的地方，身边是不同的人，今年更是跑到了离家更远的南半球，而这次也是第一次一个人过生日。

其实并没有想象中的那么惨，我之前也在想如何过一个有意义的生日，去做点什么呢，比如去跳个伞什么的，后来呢，还是决定一个人去库兰达小镇买一个之前很喜欢的但没舍得买的手链。其实也就是一百多的价格，这笔钱在很多人看来都是不值一提的，但对于我这样一个长期流浪的人来讲，生活只维持在最基础的吃住上，其他可以说是没有任何多余的消费。和国内的朋友们比起来我绝对是“物质生活”的最惨的那一个，澳洲生活费都能比国内低的那种，但我从来不后悔自己选择的生活，毕竟生活中还有很多钱买不来的东西。

20 岁那年，我独自一人飞往台湾，开启了一段在完全陌生的环境的学习和生活的经历，一个人独自旅行，遇到的人和故事够我讲一辈子了，那段经历让我看到人生有无限的可能性。

22 岁，毕业之际，我放弃了考研和工作，开始了探索。徒步搭车去西藏，走过地狱之路，却看到了天堂般的美景，我收获了勇气和坚持，还有各种善意和美好。

23 岁，自己创业开青旅，那是第一次把梦想付诸实践的过程，第一次一点点构建出自己的梦想，也学会了梦想破灭后要自己承担后果。

24 岁，继续向外探索，一个人在东南亚流浪的日子，各种体验、尝试、探索、遇见…

25 岁，我前往平潭岛，加入了一个创业小团队，开始自学拍视频。

26 、27 岁 在大理的两年，从瑜伽开始了向内的探索，认识自我，坦诚面对一个更真实的自我，学会看见、承认自己脆弱不堪的一部分，学习包容和接纳。

28 岁，去到了“地球村”阳朔，以老师的身份，把自己的经历分享给更多的人。

29 岁，澳洲，直面抑郁、孤独，疼痛、困难和挑战，开始了一场在生活中真正的实修。

我发现，自己每一年都在去到想去的地方，做想做的事情，很多地方和事情我可能用了很多年才终于抵达。似乎一切全靠梦想在支撑。回过头看，所有的黑暗与痛苦，在此刻都变得不值一提，因为一切都会过去，只要没有被打败，就还会继续走下去。

在很多人看来，我非常的“不稳定”，一直到处跑…在这个旅程中我也感受到其实每个人都需要安全感，我也不例外，这种感全感可以是来自收入、住所、或者陪伴，有一即可，而我是一个都没有，当我不能靠外界来给我安全感加持的时候，我就必须向内求，去找到内在一个稳定而坚定的力量。

而朋友说“只有变化才是最稳定的”，一个有着开放心态，不断成长的人一定是“不稳定”的，而这样人也需要极大的能力和勇气，去面对、拥抱所有的变化。我想也许正是这个“不稳定”才带给了我持续不断的成长。

我无从知晓明年的此时此刻，我会在哪里做什么，但只要自己依然在成长，并且在追逐梦想的道路上就好。

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时光飞快，一眨眼在澳洲这片土地已经整整一年了。

30岁之前的gap year，不仅实现了自己多年前出国的愿望，而且在异乡生活后，思想上也开始成熟，对自我的认识加深，社会和人性了解更进一步，也给了自己更多可能的探索，坚定和勇敢的向生活迈出了一大步。

01 认识你自己永远是成长的第一步

无论你在哪片土地生活，首先是解决和自己的关系问题。了解自己想要什么，喜欢什么生活，有什么目标，能够无时无刻包容和接纳自己，能够开始照顾和爱上自己。

出国之后，很多观念问题都在潜移默化的改变，国内强调奋斗和向上的文化，来到澳洲后，除了工作之外，陪伴家人和愉悦自己也很重要，我们只有学会放松和休息，才能积攒更多的力量往前冲。

在无聊苦闷的的日子里怀抱希望，在温暖祥和的日子里感受到前所未有的平静。  

在国内，我一直有种焦虑感，这种焦虑来自亲朋同辈们的影响，也来自社会大环境下各种反馈，让我开始喘不过气，让我觉得在茫茫人海中，我只不过只是一粒粟，一个毫无特色的应试教育下的产品，我想的越多，则越来越恐惧，那个曾经身怀鸿鹄大志的青年在现实来临的时候，居然那么脆弱，一个生活的巨浪拍下就爬不起来了。

等着后来我也开始渐渐看到社会的真相，我开始与自己和解，既然我们无法选择自己的出生，但是可以热烈的活一次，原来活着享受生命就已经是一件非常美妙的事情了。

澳洲很少有攀比，人们更喜欢自个儿待在家里，打理花园，陪伴孩子，周末野餐和徒步，一切看起来好像都很纯粹，因为生活无关乎他人，而在于我们自己是否享受着美好当下。我也开始慢慢回归内心，不断问自己享受和喜欢的是什么，我的目光从他人开始转向内求。

02自我力量需要在经历中提升

这是一次勇敢的征途，也是一次长距离的背井离乡，我背着一二行囊，带着我的勇气和胆量，企图去发现和创造更多可能性。

我到了澳洲后，看到了广袤无垠的森林和静谧的栖息所，看过拂晓的茫茫大雾，也惊讶于傍晚的醉人晚霞，感受了城市和小镇的便利和平静，领悟到各种不同种族人们的思维和习惯的差距和共同点，感受到来自生而为人的快乐。

我想，生命本来就有一部分就需要用来体验的，我看到了生命更多的可能性，勇敢的人先享受世界。

在澳洲一年，我用上了我喜爱的语言，与不同国家的人打交道，认识到世界之大，思想之包容。

正是因为我有勇气去和他们交流，正是因为我的主动性，自信且从容的去融入他们的圈子，才能够在不同的文化碰撞中，感受到自己的局限。

也在认识与不同的人之后，我明白人们的生活各有千秋，但相同点都是为了追求幸福；

我明白了作为人，我还有很多可以改进，让自己变得更好，让社会变得更好，让祖国变得更好。

这次征程，就是推开了我的世界大门，我有了更多笃定的自信以及对未来生活的期待。

我想这就是对我精神上的一次文化洗礼，我备受感动。

 03物质生活才是生活奋斗的真相

开始独立生活后，我也开始知道钱对生活的重要性，知道收入来源于价值，知道劳动能带来财富。

澳洲这个国家不会亏待任何一个努力工作的人，在这里我学会卸下了高傲，转而低身从事于各类基础事业，我感受到为他人服务的快乐。

在这里，我开始对工作的态度转变，明白专业、尽责和胜任对工作的重要，知道任何事情都并不简单，都需要去花时间了解，你花的心力越多，了解到的细节才能越来越多。

所以，选定一个行业之后，就需要老老实实扎根下来，不能总想着黄粱美梦，一步登天，钱一定是慢慢攒出来的，各行各业都是付出了辛勤的劳动，找到自己能够付出价值的领域，然后不断精进，钱自然而然就会流向你。

04 社会的背后是对人性的窥探

一年澳洲打工经历，我也开始感受到社会关系微妙的运作，对人性的开始有所察觉，更加认识到人与人之间塑造信任这种关系有多重要。

无论是朋友之间还是工作中，始终坚持自己的原则和做一个真诚的人是对自己和他人的尊重。

但是我也明白，人不能用简单的善良去换取他人的善意，要用善良的心和明智的手段，在与人性的斡旋中实现平衡。

人类始终摆脱不了自己的天性，但强烈的自尊心又不得不去掩盖自我的缺陷，我们追求完美，对于自我的不足很少会去正视，甚至会有千万个理由去维护它，就在这样人与人之间的互动中，我们变得时而虚伪、时而自大、时而有愧疚、时而悲观，种种情绪，恐怕只有我们自己知道。

无论是我们与伴侣还是朋友，亦或者与自己的同事，我们都无法做本真的自己，人性的弱点需要我们运用理智帮我们用更好的和更恰当的方法让他人感受到我们之间的信任。

我也意识到人际关系对幸福生活的影响，因而需要谨慎的选择身边人，是对自己也是对他人负责，这估计是就是成年后的世界吧，多了一份小心翼翼。

成年之后，时间变得宝贵，心思变得缜密，开始渐渐从父母手中接管生活，承担起了更多的责任，虽然我们还略显青涩，但是随着在海中航行的次数变多，经历更多的风浪后，不知不觉就会发现自己已经到达了目的地。

我相信这不仅是生活的远途，也是自我的修炼征途。

就让我们更加自信阳光迎接生活的未知数吧！

30岁前的GAP Year，我觉得很值！你认为呢？ 

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