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 2019年8月16日 

到现在已经落地悉尼一周时间了，一周的时间在过往的工作中，可能是每周总结里的一次，让人在日后也不会记得那次总结里到底陈述了些什么内容。

我既觉得这一周过得很快，快得甚至都来不及去确定下来一个稳定的住所，或者一个可能的工作，又觉得时间过得很慢，慢得仿佛短短几天，就历经了很多故事，不管是自己的，还是别人的。

我几乎每天都安排自己出门，虽然并不完全知道目的地在哪里，或许前一天才决定下一天的行程，或许临时改变主意，又当天改变了计划。

我想是悉尼的天气实在太好，即使是出门什么都不做，也能让我感到安慰，而不至于在不稳定的境况中更为焦虑。

但只要出门，总会发现一些有意思的事情。

昨天在找青旅的过程中，发现附近有个不错的美术馆和图书馆，正合我的心意，准备去看看。这个青旅虽然离市中心有点距离，周边却有着挺多可逛的地方。

一早就收拾了下，先到了美术馆。距离真的很近，走路也就十来分钟，和现在所住的青旅只隔了一片草坪。

艺术馆里面的展览还挺多，而且很多都是免费的，意外发现，每周四和周六还有一小时的普通话志愿者讲解。看来星期六也可以再来一趟了。

对于打工度假的人来说，其好处就在于既可以有旅游者的探索欲，去到一个又一个陌生的地方，又不必有旅游者的遗憾，对于自己有兴趣的地方，可以重复去，对于自己错过的，可以期待下一次。

美术馆这个庄重古典的建筑在蓝天的映衬下，本身也是一道风景，这种风景我还能用眼睛欣赏一下。里面陈列了许多艺术品，倒是真看不懂。

这也并不是什么问题，大部分人或许都看不懂，但没有人说只有能看懂的人才能走进来。不然你说这些讲解活动的存在是为了什么。

艺术品的观览真的需要有人讲解，我完全没有这点艺术细胞，没法看出这些画所蕴含的艺术元素。

这一次没有赶上讲解活动，也只是走马观花地走了一圈，很闲适的感觉，因为人很少。

又去了图书馆，也是个宝地，和艺术馆只隔了另一片草地，很有一些国外电影中的取景地之感。图书馆总是我很喜欢的场所，可能是图书馆中的每个人看起来都那么专注，而专注本身就是一件富有魅力的事情。

这个图书馆虽然没有那么大，但其主要的区域空间很大，四周墙壁上摆满了几层楼高的书籍给人带来视觉上的震撼，顶部的太阳自然光照亮了整片学习工作区域。

相对于很多打造得灯光闪烁的建筑或室内空间，善用自然光的照射来作为日常照明的空间才更能让人流连忘返。

澳洲很多建筑都具有这种特色，毕竟这块南半球陆地上的日常光照总是热烈得让人不会想要拒之门外，它们是免费的打光师，但却为一个建筑营造出最好的氛围感。

下午去参加了工作面试，对，那个被放鸽子的面试，我又重新去了。

到了那边，餐厅还在做开业前的卫生打扫。是一家市中心即将开业的音乐餐厅，像是酒吧的营业模式。

我还从没有在一个酒吧工作过，看起来好像很有意思的样子，我大概猜了下可能会是什么样的模式，或许要上班到很晚，可能很吵闹，会有乐队演出。

面试联系人是个年轻的女孩，看起来年龄并不大，但却操持着很多事情。除了我，还有一些其它学生模样的人也在这里等着面试。

她带我们来到另外一个地方，面试的时候没有很正式，也就是坐下来互相了解下情况，问了些基本的问题。

所给的薪资待遇并没有给我很大的惊喜，低于法定的最低时薪，这似乎也是当下很多地方的类似操作。不要对华人餐厅的工作待遇有什么太大期待。

如果说能期待些什么，那就是至少在餐厅里还是能有工作餐吃的，且在华人餐厅里，可以满足自己的中国胃。

这个所谓的面试过程很快就结束了，她们即将开业，需要些人手，也没有去在意是否以前有过类似的经验，反正看着能干活就行了。

如果是在厨房工作，其实连英语都用不上，员工基本上也都是说中文的。

落地一周了，过了最初的新鲜劲后，能有点事儿做，能去赚钱了，总还是让人松了一口气。

打工度假，不还是得打点工吗，不然怎么去度假。这签证的本质可不就是在这里赚钱，同时在这里花钱，反正别想带回去。

面试过之后，我几乎不太想再看其他的工作机会了，不是因为这份工作有多好，仅仅是不太愿意为找工作这种事情再花费更多的精力。

我还是争取了一天的考虑时间。唯一担心的问题是要工作到比较晚，但办法总会比问题多。

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 2019年8月14日 

每个来进行打工度假的人都有不太一样的缘由，但大多来到这里的人都在或多或少突破原有的自己。

只有这样才能去找到适合自己生存下去的道路，在这一年里持续地走下去。

不管是脱下「孔乙己的长衫」，还是去挖掘「自己的生存技能」，亦或是探索出「不设限的可能性」，都需要迈出第一步。

前两天在网络平台上看到了一个华人餐厅的工作机会，试着联系了一下并约了面试。原本是今天要去参加，正好也可以去市区看看青旅或其它住宿。 

看我现在工作都还没有稳定下来，小Y又留了我一个晚上，让我面试结束之后，还是回来住。 

我提前更新了简历，准备今天去找个地方打印出来，拿去参加面试。

自己坐小火车去到市中心，这回坐车已经没有刚来时那样手足无措了。

看吧，从陌生到熟悉只是时间的问题，但从熟悉到长久，那就不仅仅是时间的问题了。

坐上小火车没多久，收到邀我面试的人发的信息，说要取消今天的面试，改到了其他时间。 

哈放我鸽子啊，广场上已经有那么多鸽子了，还差这个？

虽然有些无语，我还是回复说，可以参加更改时间后的面试。

已经出门了，决定还是去市中心。之前听说图书馆可以打印，到了之后却被人告知，没有图书证，使用电脑打印收费还不便宜。好吧，我还没有接受澳币的使用模式。

想到之前住的青旅正好在附近，而且青旅都提供打印文件服务，还是去那边看看。

去了那边，被前台问，是否是住在店里的客人。

只能告诉对方，我曾经住在这里，小哥没有多说啥，还是给我打出了几份。

我在这些成功了的微小体验里，积攒着自己对新环境的信心，以确保不会在这一年里半途而废。

要去迈出第一步了，我打定主意不去找任何跟办公室有关的工作，全然没有去做这方面的求职准备。

尽管此前的人生其实就是为了那样一份工作而准备的，一份看似轻松、不费体力的办公室工作。

说得好像我在这里就能找到这类工作似的，实际上以我目前说话都不顺溜的情况，也很难获得这样的机会。也就顺势放过了自己，去进行其它的尝试。

拿着简历去附近的商业区walk in，我把目标锁定在一些餐厅上，大概率是觉得一日三餐是个很大的问题，还是得多习得这样的技能。

走到人家店门前晃荡了几圈，想找个合适的机会去行动了。

尽管这个行动也就是几分钟的事情，这个场景也在我的脑海中排演了很多遍，但想到以前都没有好好做过几餐饭，还是没有能走上前去递上一份简历。

有些好友得知我决定独自来澳洲，总是会说我勇敢，但只有自己知道，有些时刻，会有多怯懦。

我最终还是没有在今天突破自己的内心障碍。

在商场里面的不同餐厅前转悠了很久，看着进进出出和来来往往的人，突然之间不知道自己在这里的意义是什么？ 

曾经想象会在这个过程中展现出完全不一样的自己，现在真实地在经历时，反而不知道为什么想要到达这一刻？

是因为实际情况和自己所想的差距太远而有落差吗？但不是早就已经知道，这趟旅程不会太容易吗？

或者是即使来到另外一种环境，但还是原来的自己，一些框框架架，已经成为了自己的一部分，并没有随着换了一个地方就消失了，一些东西仍然在某个时刻阻止你向前。

你发现，此时此刻与过去某个时刻，也许并没有多少不同。

环境的影响需要时间，而显然没有那么快，仍然需要去做出足够多的努力，才能打破框住自己的东西。

记得以前有个小伙伴问了我一个很哲学的问题，「你是唯物主义者，还是唯心主义者？」

在餐桌上被人问起这样一句话，我也不知道该怎么回答，而且根本没有去考虑过这种问题。

后来当我再想起这个问题，认为有着理科学习背景、不信鬼神、不信超自然力量的自己，应该是个十足的唯物主义者。

但我们对世界的认识真的只是客观的事物本身吗？是客观的环境在影响我们，还是我们自己的内心在决定着所看到的世界。

同样一种环境，每个人对于自己所处世界的感受，客观的成分占比多少，自己能决定的又有多少？

现在我没有答案，但肯定会在日后有更为清晰的回复。

近期澳洲的天总是黑的很早，大概是处于冬天的缘故。才下午四点多，天就已经渐渐地黑下来了。

入澳前在和关系较好的同学吃饭的过程中，偶然得知他妹妹也是澳洲WHV，随后便和同学妹妹有了联系。

听说通过5个中间人，你就能认识任何一个陌生人，还是挺神奇的。

也是由于有着共同认识的人，即使没有见过面，我们的信任度也比普通人要高，约好了线下见面换澳币。

我正好今天去找她，她趁工作的空档出来见我。世界总是很小，难以想象我们两个陌生人，由于一个共同认识的人，在遥远的异国他乡见面。

她带我到附近银行，取了澳币现金给我，嘱咐我小心放好。

我们简单地聊了下近况，她说很幸运地找到这个觉得比较满意的工作。

一份还不错的工作，到底是运气成分更大呢？还是准备和努力？

我还没有在这里工作的体验，也不知道接下来到底会有什么样的人生际遇。面对当下的生活，尽管未知，但不失希望和期待。

我看到天色越来越黑，不太敢大晚上一个人在还不熟悉的路上走。 趁着天还没完全黑下来，也得赶紧回去了，便和她告别了。

临走时，同学妹妹送了我一张可以兑换奶茶的券，让我去附近的奶茶店换了。出门在外，总是能得到别人的一些好意，感恩。

下了火车之后，明明没有多远的距离了，我却怎么也找不到门口。小Y要很晚才下班，只能给同住的小J发了消息，让她发了定位给我。

小J很快回复了我，这才发现其实已经走到了门口。

小Y还没有下班，我和同是WHV的小J聊了一会，发现每个来打工度假的人都有着丰富的经历，而这些经历几乎都是在国内不太会去尝试的，大家都在这个过程中进行着很多新的探索。

晚上小J准备独自一个人去图书馆还书，我不想一个人待在房里，就准备和她一起去。

第一次来这边的图书馆，发现即便是在这个比较偏僻的社区，公共配置设施都很齐全。

回去路上快到门口的地方，几个当地年轻人开着车，打开了车窗对着我们大叫，不知道是喝多了，还是看到我们是亚洲面孔态度不好，真是神经。

没有面试工作，也没有跨出那一步，「not so good but not so bad」。

晚上小J有些忧虑地跑过来跟我说，老板给她发信息说她工作慢。她觉得自己表现不好，有点焦虑这份工作是否能持续下去。

大概服务行业并不太适合不善言辞的她。

小Y对类似的工作内容倒是得心应手。但小Y也跟我说起，自己动手能力都还不错，就是读书不行。

或许每个人都有自己的闪光点，主要看这些闪光点都在哪里发光。有的人幸运，很快就能看到，有的人则需要更多时间去摸索。

Good luck！

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在此之前，我都很少在公共平台或者个人社交账号上去分享过关于「澳洲打工度假」的经历，最多也就是发些美景照片。

大概是因为我自己出身于小农村，家人亲戚很多也都是常年居住在乡村、小县城，视野阅历都比较局限，她们也只会看到很多表面的东西，比如做了什么事，赚了多少钱，工资有多高。

我懒于去过多地解释自己要做的事情，甚至是对父母，都不愿去做过多的分享。

或许是知道最后会有什么样的反应，也就不要去自寻一些没必要的烦恼。

一方面这是一种清醒，另一方面这也是一种傲慢。

和澳洲的缘分，从5年多前就开始了。

我的人生中从没有过这样的计划，所以这完全是一场意料之外的际遇。

在我正好离开毕业后的第一家公司，为自己的前路而迷茫时，偶然在网络上看到这样的一个群体，打工度假者，自称为WHV，我觉得她们的生活都好精彩，也很洒脱。

然后关注了一段时间。

但我还是没有勇气去踏出这一步，直到我完成了一次独自进行、长达约3个月的旅行，去往了我从没有去过的城市，到达了自己没有想象过的远方。

我才意识到，自己远比以前所认为的要更勇敢，更有力量，可以去做到更多没有想到过的事情。

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啊啊啊，终于来到2024年的更新了，总算是又翻过去了一页。

我就像是一直在赶作业的学生，没有和时间的deadline同步过。说自己是个J人，都有点不能相信，估计是十分偏向于P的J人。

『一月』

一月用了更多的时间来进行阅读和晒太阳，这段时间的天气真的太好了，大部分都是我喜欢的阳光灿烂的日子。

不得不说，天气也在一定程度上影响着人的情绪和感知。

我在完成了一些自己安排的写作任务后，有一段时间基本就是起床，吃早餐，晒着太阳看书，吃饭，练琴，继续看书，早睡早起。

一点都不关心外面和别人在发生着什么样的事情，更不会有这样的人或者事会主动找上我。

我有充足的理由不去考虑下个月需要做什么，因为快要过春节了，是回家团聚的阶段，不用担忧任何所谓的未来，至少到下个月是不需要考虑的。

这样的一段时间基本上维持了有半个月，我感受到一种内心难得的平静和丰盈。

在短暂地摆脱了那种为金钱、为工作、为住宿、为明天，以及各种不确定的因素而过度焦虑后，萦绕在心里的烦恼也消散很多。

山居生活为我提供了拒绝焦虑的绝佳利器，阳光、自然，当然还有书籍。

我甚至开始有能量，试图在平台上去做些关于阅读的分享，虽然并没有能持续进行下去，因为发现自己根本没有办法做到那么高频率的活跃度，但也是我一些新的尝试。

无法持续活跃在别人的视线中，自然随时都会被信息的浪潮淹没。再大的新闻都会变成陈年旧事，又何况一些碎碎念。

互联网的世界里总是一波席卷一波，这真是在正常不过了，只是作为被时代塑造出来的网民该如何去适应这样信息泛滥的社会，而找到自己内心的宁静，又是另外一个问题了。

“这是最好的时代，这也是最坏的时代。”

最近学到的一个词叫做「正反馈」，当在做一件事情时，其实每个人都会渴望能得到一些正反馈的，这些正反馈可能是别人的一些夸赞，一个数据，或者由此带来的收益，或者自己的成就感等等。

每个人对于正反馈的需求不太一样，但大体上，人都是会在各种各样的正反馈中感受到能量的回流。

持续的正反馈也会给人带来继续行动的信心，能量会有这样传递的过程，确实也是如此。

能量的流动有很多方式，不只是从一个人流向另一个人，也可以从自然界流向人，从动物流向人，从人流向外界，世界是一个巨大的能量流动的生态体，没有必要执拗于一种形式。

01 

为健康定投的努力

2024年开局终于开始为健康定投了一些时间成本，从简单的小事开始，进行了21天的金刚功练习。因为冬天都穿得很厚实，也就只能进行一些运动量不大的活动。

从一期播客上了解到金刚功的这种方式，就从网上搜了视频来看，十几分钟的一套招式，最好是在早晨太阳升起的时候进行，颇有一种吸收日月之精华的意味在里面。

学习下来，觉得动作都还可以接受，要学会不难，难的是能真正的静下心来，和持续不断的早起和静心练习。

我常常觉得自己的脑子里，无法真正地跟随动作一起慢下来，总是想着，要做完动作然后结束。

是我的大脑已经在过往的生活里被训练成了，“快一点，再快一点，”的生活节奏，它并不能一下子真的适应慢下来的节奏，这或许也是需要一种重新训练的过程。

与金刚功一起进行的，是每天下午的散步，虽然是很简单的事情，但是其实能持续下来都是很有用的，我们常常对这些微小的事情嗤之以鼻，到最后却会发现，其实连简单的小事，也未必能一直进行下去。

这就像是为自己的身体做一些定投，时间会为你累积复利，到最后，受益的部分也会是一笔无形的财富。

而除了身体的疼痛是真实的，其它的痛苦都来源于价值观。

02 

新圈子的探索与启发

一月份报名参与了一位关注很久的博主的四节课开年分享， 也是我很久以来开始接触一些其它的圈子和群体，而不仅仅是只和自己的家人接触。

每天晚上接近于2小时的直播分享，我从中也确实吸收到了一些新鲜的东西。这次分享也让我有了一些新的行动计划，在不知道自己该干什么的阶段，有了一些具体可以去做的事情。

或许在我现在这样的能量低谷期，就是需要从外界来吸收点能量，不管是从自然界，还是从一些正能量的群体中。

03 

音乐与生活的美好交织

新的一月继续开始已经搁置很久的尤克里里课程，虽然我一直都是三天打鱼，两天晒网，但是音乐真的也是我从来没有要放弃的事情。

我难以想象，如果有一天，我必须要放弃这种学习乐器的可能，那将会多么无趣。如果没有放弃这个选项，就一直一直练下去吧。

04 

无解的原生家庭问题

原生家庭的相处，总是一个非常复杂的问题，有的时候，会感到一片祥和，充满着让人安心的气氛，有的时候，又觉得，马上打包走人吧，一秒钟都不想待下去了。

在陪妈妈一起逛超市准备年货，一起回到老家后，和她又爆发了一次争吵。

每次只要是在家待的时间里，总是会或大或小地爆发一些冲突和矛盾，就连我选择独自待在山里，其实也有很多一方面是无法和父母同住的缘故，特别是和我妈。

我的情绪在和她对话的过程中总是容易变得异常激动，以至于无法自控。最后两败俱伤。

在这一次的冲突里，我突然意识到我已经厌倦了这样的交流和沟通了，也放弃了去做什么而有所改善的可能了。

我所能做的只有远离了。尽管这让我有点难过，但只是再一次被我验证的结果，我们终究都无法互相理解和认同，并进行最真实的平等对谈。

这也不仅仅是我们自身的原因，也同样有着各自环境的不同影响和不同立场。

过年前，三婶家装修完了新房间，搬到山里来的日子在三婶家蹭了很多次饭，时间久了，总觉得给别人带来了麻烦，心里过意不去。

堂弟买了些相框回来，准备装饰客厅的墙面，但他还没有回老家，我就负责找照片，打印出来，又额外购置了更多的相框，打造了一面还不错的相册墙，挂上之后，客厅的氛围顿时更温馨，也算是自己能尽的一点绵薄之力。

和亲戚们相处，能触发人情绪点的话语太多了，我也意识到，任何的事情无法去往深里聊，不然就是自寻烦恼。

这是一种乡村交流艺术，只不过我还不太能学到这门技术。

05

记录和输出

或许是感受到自己的记忆力有受损的趋势，是的，之前在做脑部的核磁时，显示前额叶皮层有非常轻微的神经纤维脱髓鞘。

大概意思就相当于一根传输的电线，外面的电线包裹层有点损伤。

当然医生并不觉得这有什么问题，现在人都压力那么大，谁还没有点这样那样的问题。放轻松就好了。

虽然我也一直不是什么记忆很好的人，别人看书能记得很多内容，我基本看过就忘。

但确实感知到记忆力比以往更下降了，这也是我现在开始持续在朋友圈中去更新自己的阅读和记录一些生活碎片的原因之一。

毕竟，已经不能完全指望脑子了，这是个让人悲伤的故事。

一月在朋友圈分享了7条动态，记录了生活的点滴；在小红书上发布了2篇笔记，分享了自己的心得和感悟，没有什么正反馈；公众号更新了6篇文章，分享了我的思考和见解；还在视频号上更新了5条视频，记录音乐的美好。

解放大脑，从记录开始。

『最后』

一月就完结撒花了。

最近看到一句话很喜欢，“自我”不是突然的顿悟，而是探索、试错的结果。没有一个“自我”在二十岁，或三十岁就是成品。确实如此，不要给自己设限。

我在记录和分享的过程中，也意识到，没有人是一座孤岛，既然如此，希望2024年能链接更多同频的人，重新出发。

 个人微信号终于启动了：xiaoyuer_202403

期待遇见，有幸同行

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女人被教导要机敏，要时刻保持心灵手巧。她得知道如何处理一连串的炸弹，如何善意地拒绝给出她的号码，如何让手从她牛仔裤的纽扣上移开，如何拒绝一杯饮料，这些都是她该做的。

当一个女人遭受了侵犯，人们问的第一个问题是“你说不了吗？”，这个问题的预设答案总是“是”，而她要做的就是撤销协议。她需要拆掉扔来的炸弹。但为什么在我们用身体击退他们之前，他们有权接触我们？为什么门是开着的，直到我们不得不砰地关上它？

——《知晓我姓名》香奈儿 ·米勒/ 陈毓飞 译

我以前一直想象过，当我有一天准备将这一年之间发生的事情公之于众时，会是什么样的心情，痛苦的、绝望的、崩溃的、还是释然的、平静的。哪怕在一年多前，我就已经决定要讲述出来，那么坚定的觉得我应该这么做，直到今天，才终于坐下来，码下了这些文字。

是的，一年多前，在远离家人朋友的澳洲小镇，我经历一起性骚扰事件，并且经历在后续报案、立案、起诉、三次庭审的一系列过程，长达近一年时间。

2022年8月28日，星期天，7am

我让自己隐身在房间的黑暗里，但心跳仍然止不住地加快。这强烈的难以置信和慌乱，让眼泪从我眼睛里不受控制地流了出来。

我还是竭力在维持着这种安静，用被子蒙住自己的脸轻声啜泣，好像我还没有做好准备能在光亮中去审视这种丑陋，这样让人恶心的意图，还没有做好准备能去听任何声音。

这个人到底是谁？这和前两个月里和大家一起分享食物，和大家一起出去游玩，一个长辈一样的，是同一个人？这是那个和妻子恩爱、疼爱儿子的丈夫？这是那个常给客人按摩的专业按摩师？

刚刚发生了什么？刚刚他在对我做什么？他还意图做什么？他在说着什么鬼话？他以往的接触和眼神是不是也有含着什么不堪的意图？他妈的真恶心，恶心极了。

无数个问题和画面闪现在我的脑海中，连同着泪水一起冒出来，冲淡了我的不敢相信和困惑。在几分钟左右的泪水后，我从中提炼出了一个既定的答案和事实，我被性骚扰了。

我从没有过处理这类事情的经历，不知是我的幸运还是不幸。

但我也曾看过一些案例、书籍、纪录片，《黑箱》里的伊藤诗织说，“人活于世，真的会遭遇各种各样的事，有一些，想都想不到。还有些，就像电视里演的那样，你以为只会发生在某个遥远地方的陌生人身上。” 

《房思琪的初恋乐园》里林奕含说，“原来，人对他者的痛苦是毫无想象力的。”我关注过那些案件，那些人，确实如她们所说，我以为这只会发生在世界的某一个角落，直到今天我从一个自认为的这个角落的局外人，成为了一名当事人。

我感受到那同样的不知所措，在我阅读书本的时候不曾觉得，直到这类似的事件发生在我自己身上。我该怎么办，我要如何面对和处理这接下来的问题，我才来两个多月，没有家人朋友在这儿，所认识的基本也都是一起工作的小伙伴，我还在工作，我不想原本的规划受影响。

找不到处理这一问题的方法，我甚至都没有第一时间想到要去报警，因为我从来没有去过警察局，甚至都不知道这个小镇的警察局在什么位置，不知道在那之后我将要面对什么。

然后我想到，如果这些我都不知道该怎么做，那我可以做什么。我不想这样的事情再次发生，发生在我身上，发生在其它人身上，而所有人都还以为他是无害的。

我要第一时间提醒这个房子里面的女生，远离他，啊，不仅仅是这样，我想住在这个房子里的租客都有权知道，房东是一个什么样面目的人。是的，我还要提醒房子外的更多更多的女生，我所能认识的人。这是我现在可以做的。

至于他的家人，在我没有想好到底应该怎么面对和处理之前，是绝不能让她们知道的，你永远不能去低估一个妻子为了维护自己那可笑的丈夫，和家庭，而如何以强大的内心去闭上自己的眼睛，捂住自己的耳朵，不听不看，甚至出言诋毁另一个人。

大概过去了十分钟，我从回到房间的慌乱不安中梳理出一点头绪后，尝试着平复下自己的情绪，抹掉自己的眼泪，还是以最先的姿态静静坐在床上。看到同一房间的室友差不多已经醒了，准备要起床洗漱了。

我想，可以拉开窗帘了，我要扯破这短暂时间里的漫长黑暗，重新让光线照射进来了。

我看向起身准备洗漱上班的室友，看了眼房间门是关上的，低声喊了她一声，尽量以平静的声调说到“以后一定要离男房东远些。”她看向我，带有疑问，问我怎么了？发生了什么？

我尝试着以平和的状态去告诉她，我刚刚被男房东性骚扰了，但还是只能哽咽着，极度不安的讲了出来。她察觉到我的惊慌，很严肃地坐下来，听我讲述今天早上事情发生的经过。

二十分钟左右，我断断续续地让她知道了大概的过程。她也是难以置信，并且很气愤的说到“这就是性骚扰，应该去报警”。

“报警？”现在吗？我不知道，我从来没做过。

是不是作为旁观者，气愤这样的情绪总是会来得更早一些，但我又多么感谢她这比我还先产生的愤怒。

我有难以置信，有困惑不解，有恐慌不安，有厌恶，有质疑，有担忧，我或许也有气愤，但此时这更像是一颗很微弱的火苗，被其它各种的情绪所掩盖着，以至于它还没能在我心中燃烧。

这一切都多过我的愤怒，让我对于报警这样的处理，更多是担忧，担忧这之后我们是不是要流落街头，是不是也会影响工作，只要还在这个房子里，是不是会因为一些极端的冲突而发生无法挽回的后果，报警之后对我来说是什么样的一种生活，我在一个不那么熟悉的地方，一个非母语的国家，要到这种程度吗？

我确实从那个房车里面跑出来了，我没有受到什么实质性的伤害？我要去报警吗？我不能静静地离开这里吗？不再看到那张脸，不再待在这个地方？

但是，我没有受到实质性的伤害吗？

她带着对这件事情的愤怒一边收拾东西洗漱，进进出出，一边和我讨论接下来应该怎么做，我没有对室友提出的“应该去报警”，做出肯定的回复。只是说“我还没想好”。

她马上要去上班了，再晚就要迟到了，我得一个人继续面对。

我告诉她，今天我还会找机会提醒其他人。今天也只能这样了。她带着自己的背包出门上班去了，气得连早餐都没有准备。

我又重新回到自己的思绪里，不由自主的回想起这件事情，摆脱不掉。看到身上穿着的衣服，这原本还是甜美的粉红色毛衣和我很喜欢的长裤，此刻我觉得在早上过程中，已经沾上了让人恶心的角质层。我立马换了衣服，将它们丢弃在床边的地上，不愿意将它们再收进我的衣柜里。

我原本想要丢掉它们， 但是转念又想到，可能后续在案件中，会被人问到你当时穿着什么样的衣服，或许会需要保留衣服。还是没有立即就将它们丢到垃圾桶里，但我还是一点都不想触碰这个衣服。我暂时无法丢弃它，那就洗净它，好像这样就可以清除我脑海中的记忆似的。

我不知道即使是皮肤接触到衣服上的，哪怕是肉眼不可见的物质，都是可以进行检验的，当然前提是衣服没有被洗。我错失了一次保留物证的机会。

但我知道，衣服是没有过错的，为什么人要把这种厌恶投射到与之接触到的物体上。“我们被教导侵犯是可能发生的，但如果你穿着得体，你被侵犯的概率就会降低。但这永远不会根除问题，只会把攻击者转向另一个不知情的受害者，再实行暴力。”

我在接下来的半个小时里，不断地问到自己，为什么是我，为什么发生在我身上，我甚至开始在自己身上找原因。

是因为那件很舒适的黑色吊带裙子？还是紫色碎花的吊带裙子，我喜欢穿着它并且不穿Bra，它的材质并不会显露出我的胸部。亦或是那件正挂在衣柜里的墨绿色长裙，它让我觉得优雅。

是因为你穿的这件粉红色毛衣让人觉得甜美，紧身长裤勾勒出了腿部的线条？我试着在这两个多月的记忆中进行搜索，其中是否有让人误解的行为，好像得为别人做错的事情找到一个理由，还是从自己身上。

就如日后也会有人问起，为什么是你，不是这个房子里的其它女孩，不是另外的人。虽然我一点都不希望这样的事情发生在任何一个女孩身上，但他们质疑的点似乎在于我让自己变得易受攻击，而不在于他对我的脆弱采取了行动这一事实。

所以，我这是在做什么？我为什么要从自己身上找原因，从任何一个其他人身上去找原因，而不是侵犯我的人。一个人对别人的恶意，需要什么理由，恶意就是恶意，不是你，会是别人。不是“为什么是我”，而是，“正好是我”。

一个人的恶意，会有有效期吗？过了这个时期就失效下架了，不会的，它在未意识到要付出的代价之前，只会继续滋长，蔓延到其他人身边，带来无法预估的伤害。

我还是竭力想要逃避掉这样的时刻，似乎时光真的可以倒流回去一样，去改变记忆中的决定，两个多月的记忆不能改变什么，那就再往前，再往前。如果我没有来到这个地方，在这里工作，住进这个房子，如果更早，我没有在澳洲入境，没有这些决定性时刻，现在的事情就不会发生了，就不用在这个简陋的房间里，不敢踏出门去？

但我决定来到这里就可以成为一个人对我性骚扰的理由吗？

“No， No，No”内心在大喊，在这里面，只有侵犯我的人才是应该受到惩罚的人。他是那个犯错的人，只有他。

我在混乱的思绪中，确定了这最重要的一点。这将是我日后面对任何对我的攻击或评价，面对任何因这件事产生的问题时，所要坚定的事实。

如同在一场溺水中挣扎，我终于探出了头，抓住了一根浮木，在接下来的时间里，要依靠着这根浮木回到岸边。

整理了下自己的情绪，我拿起手机，看了下当下的时间点。如果我现在还没有勇气面对，那么至少要做好准备，随时面对。

大概八点半左右，我打开手机备忘录，在对于事件还有着最清晰的记忆时，根据当下的时间点，推算出每一个细节发生的大概时间点，及记录下大致过程。在案件的陈述里面，这种更为精准的时间点将有助于有条理的叙述整个过程。

6点左右，起床

6点半左右，洗漱完，换了衣服，去厨房看书

6点五十左右，房东提出要给我按摩脖颈，然后被性骚扰

7点左右，我回到房间，整理自己的心情

7点十分左右，室友醒来，我跟她讲述这个事情，然后提醒她

7点半左右，我们讨论了下，接近八点她去公司上班

8点半到九点多，我在房里平复下心情，记录下事情发生的时间线

不能掩盖你在做的事，不能关掉麦克风，不能把它挥走，不能让我们忘记，因为“你不能”是一种许诺，我们跟着它的节奏在走。长久以来，男人可以，他们真的可以不受惩罚。他们逃掉了，但他们所做的事却永远不会消失，即使我们的头脑想要忘记，那些事却已变成了一种有形记忆。

不管我们的大脑多少次把它当垃圾扔掉，我们的身体会把它储存起来，无论我们多少次被告知要继续前行，承担责任，长大成人，不管过了多少年，如果我们建立了家庭，有的孩子，我们的孩子有了孩子，我们的身体仍然记得。当我们的思想试图完全抛弃它的时候，在深夜，独自躺着时，我们的身体仍在抗议：“你不能。”

——《知晓我姓名》香奈儿 ·米勒/ 陈毓飞 译

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如果你想要通过我的眼睛和耳朵来了解我胸膛里是什么感觉，想要知道在庭审期间躲在卫生间是什么感受，这就是我所能提供的。我尽我所能讲述出来，你可以自取所需。

——《知晓我姓名》香奈儿 ·米勒/ 陈毓飞 译

我以前一直想象过，当我有一天准备将这一年之间发生的事情公之于众时，会是什么样的心情，痛苦的、绝望的、崩溃的、还是释然的、平静的。哪怕在一年多前，我就已经决定要讲述出来，那么坚定的觉得我应该这么做，直到今天，才终于坐下来，码下了这些文字。

是的，一年多前，在远离家人朋友的澳洲小镇，我经历一起性骚扰事件，并且经历在后续报案、立案、起诉、三次庭审的一系列过程，长达近一年时间。

我从来没有过类似的经历，应该说在此之前，从不曾面对过太多人性的复杂和社会的黑暗。家庭是健全的四口之家，哪怕有着原生家庭的诸多问题，但毫无疑问，我的家人是爱我的。读书时有着青春期的烦恼，但也没有过被校园霸凌的经历。哪怕是在工作后的职场，我或许也是在勾心斗角之外。

这次性骚扰事件，让我从一名人生中若干事件的局外人，成为一名当事人，与一些生活的黑暗，正面交手。

我知道还有着很多很多的当事人，或许被人知道，或许不被人知道，或许如我最初一样，对发生什么不知所措。

“类似案件最令人悲伤之处在于受害者开始相信她自身的存在是一种耻辱。我希望能消除这些观念。无论你选择如何在这个世界上确定身份并存在，如果你在生活中遭遇过性暴力，我力求能带给你一些力量。而对那些曾把我渐渐从黑暗中托举出来的人，我想道一声感谢。”《知晓我姓名》

这是香奈儿 ·米勒在书中《知晓我姓名》前言中说的话，也是我想要表达的。作为一名在澳洲打工度假的女生，我知道这个群体大多数都是年轻女生，并且很多人都是初次在国外生活、涉世未深，对当地的一些司法流程也未必都很清楚。对于打工度假的各类攻略总是有很多的分享，但我在事件发生之初，却很少能查询到关于遭受性骚扰，我能怎么办，会是怎样一个过程？

我讲述出来这些经历，意在作为一个案例。如果你未经历过此类事件，希望你保持警醒，并且永远不会发生，如果你正遭受一些而不知道该怎么做，希望能让你有所启示，如果你正为此痛苦不堪，希望能给你带来一些力量，如果这已是你的过去，希望你知道，你不是孤单的。

为保护个人信息，我将全部使用化名，并且略去某些情节。主要分享与我个人相关的过程。

2022年8月28日，星期天，5:30am

这个星期天的早晨，是我入境澳洲大概两个多月后，基本已经在澳洲小镇进入了稳定的工作生活模式，和其它同事们一起租住在当地一户亚裔移民家里，星期天是我一周当中的休息日。

房东一家三口都是亚裔，已经在这个小镇上生活有十多二十年了，夫妇两有个小儿子在当地上学，说得一口流利的英文。他们一家人和租客们起初也都算相处融洽，其他租住时间比较久的租客，也就更熟悉了，偶尔还会互赠些小礼物，或者互相分享些食物。或者天气好的时候，房东一家人开车去附近游玩，也会载上在家的房客们一起。

我算是后来才搬入的，两个多月时间的相处已经让大家都互相有了些了解，也没有什么严肃的矛盾，毕竟日常大部分的时间都是在工作，或者就在自己的房间，要么做饭，平常也会和大家一起出去简单的游玩。

而在两个月中我不多的休息时间里，偶尔还会去当地教堂，以及加入了一个当地的尤克里里小群体，去和她们一起练琴。基本在house里面的时间也不多。

除了天气炎热，居住环境没有很整洁，其它倒也没有什么太大的问题，我原以为我会这样生活一段时间，六个月、七个月或者更久一点直到想要离开这个地方了？

而在这个休息日，一切都被打破了。

那天早上我仍然醒得很早，大概5点半左右就醒来，我一向就醒得比较早，基本已经形成了这种生物钟。天已经亮了，我在床上刷了下手机，到早上六点左右，想想还是起来看会儿书，起床简单洗漱了下。感觉到早上有点凉，又回房间把睡裙换成了粉红色毛衣和浅蓝色瑜伽长裤。此时同一房间的室友还在睡觉，窗帘拉着，屋内还是黑的，就准备去公共厨房里面坐着看会儿书。

我从房间外面的走道穿过卫生间、储物间，还有房东和其它室友们（我称其它房间的租客们都为室友们）的房间，走到另一端的厨房，厨房外面连着外面摆着各种各样植物的院子，以及一个外面使用的厨房。此时房间里面都很安静，我想这个点大家都还没有那么快醒来，基本都在睡梦中。

我来到公共厨房，看到男房东已经在外面院子里面浇花，简单打了下招呼。我从来没有特意去打听过他们的事情，更多的信息都是从日常的聊天中聊起来，或者听别人说起。之前女房东四十多岁的生日，说起男房东比她大多少岁，由此我们其他人猜测他年龄大概六十多到七十，都很惊讶于他的年龄。

一是他们的三口之家呈现在众人的眼里，还是比较幸福的模样，偶尔还会两个人一起弹琴唱歌，竟没想到有这么大的年龄差，另外是男房东还在进行社工的工作，看护一些智力缺陷的人，是具有社工资质的人，且持有专业按摩资质的证书，日常也会在家里进行一些收费按摩的生意，在我们居住期间，就不止看到一个人来找他按摩过。整个生活状态不太像一个接近于七十的人。因为是比我们的父辈都还要年长的人，所以在日常生活中，更多也是当做一名长辈来看待。

两个多月的时间，还是足以有一些互相的信任，不然也不能够待这么长一段时间了。

另外一个房间的室友也已经起床了，我看到她拿着装衣服的篓子，也是互相打了下招呼，她就径直回房间了，而我还是继续坐在公共厨房靠近外墙和门口的桌子旁用kindle看电子书。

男房东在这里进进出出了几回，来厨房煮些咖啡之类，我也和他有些关于咖啡的简短交流。我坐着看了会书，坐得有点久了，就伸展了下身体。过了一会，房东又从院子外面走进来，然后他说，要给我掰下脖子，也就是调整颈椎的一些按摩动作。

以前也是大家跟女房东聊天，聊起了工作，大家抱怨一些体力工作导致身体各处不适，包括搬动重物带来的肌肉酸痛、久站导致的小腿静脉曲张，还有长期保持一个姿势引发的颈椎问题等。女房东或许是想表示出他们一家人的友善热情，会喊她丈夫来，可以简单做些按摩动作，缓解下大家身体的不适。而男房东也总是会在我们面前展示，又有谁预约了他的时间来做按摩，又有谁觉得效果还不错，似是在炫耀自己是专业的。

这时基本都是在厨房这样的公共区域，坐在凳子上，进行些肩颈的调整。但一般房东给大家进行的都是简单几个动作，转动转动脖颈，掰动下上臂，不会超过五分钟。室内厨房和客厅是连着的，而通常情况下，房东给专门预约的人按摩是在客厅的一个区域，有专门躺着的按摩床，时长至少是半小时的。

在此之前，男房东为大家都进行过类似的肩颈调整，一次两次？也包括我，所以，在他示意要给我做下按摩，我没有多想。如之前一样，在公共厨房的中间，坐在旁边的凳子上。如往常，他站在我的背后，还是先转动了下脖颈和肩部。

我以为应该结束了，但是他示意我继续坐着，说腿部也需要按摩下。此前大家在这里谈论过腿部静脉曲张的问题，也都买了预防静脉曲张的弹力袜进行预防，但也难以避免久站带来的腿部伤害，而房东在这里面给的建议就是按摩是可以缓解的。

我没有多想，还是继续坐着，男房东转移到我的前方，单膝蹲下来，开始按摩我的小腿部，然后又站起来说要给我做其它部位的。我有点奇怪，以为是在客厅区域，站起来径直准备走向客厅。他站在厨房门口，指向外面，我疑惑指向客厅那边说，不是在这里吗？他没有多说什么，还是看着我指向外面，我以为在外面院子，走出去停在院子里。然后又疑惑地看向他，他走在我后面，继续指向距离厨房大概几步路左右的旧房车。

这个房车就坐落在外面的院子里，里面是以前房东一家人居住的地方，后来他们有了现在的房子，就将房车一直放在后院，里面算是一个小型的居所。除了搬进来第一天我在参观房子里环境时，大概扫了一眼房车内部，其他时间我从来不进去。

期间这个house里有人确诊新冠的话也会被安排到那里面进行单独隔离，房车离厨房没有很远。我当下觉得有点奇怪，按摩不是都在客厅里面的那个区域吗，为什么要去个小房车呢？是按摩区域提供给专门预约的客人，而这将是个简单的按摩用不着？但我还是朝着他指向我的方向，走过去了。

我要有什么好过多担心的呢，我在这里住了两个多月了，相处还算融洽，所有人现在都在房子里，他是个有专业资质的按摩师，他的家人孩子都在这里，他的年龄比我父亲还大，他是长辈，是别人说的还不错的人，是个看护弱势群体的社工，他也还是在上一段婚姻中有过两个女儿的人。当然，我的脑海中并没有闪过那么多的念头，但似乎这一切都是在潜意识中的。

天还那么亮，我清晰地看到在院子里坐落着、掩映在一些绿色植物枝叶中的旧房车，破旧得其实我一点都不想踏进去，觉得不太对劲，但又说不出来是什么。我穿着人字拖走过那几步路，打开了破旧的房车门，走了进去，感受到里面的空间很局促，有一张铺了被子的床占据了一半的空间。

以及看到之前室友因隔离住在里面，说的里面家具倒是都很齐全，还有电视之类。男房东在我后面进来，然后指向那张床，让我躺在床上，我走过去，背部朝上平躺着，准备进行按摩的样子，没有什么犹豫，好像希望这一切快点结束，好赶紧离开这个让人不舒适的环境一样。

我脸朝下，没注意到男房东的动作，只知道，他站在了我的左手边，先是背面按压了下背部脊柱，然后按压胳膊，在这种动作下，让我侧身过来，脸部朝向了他站立的方向，接着又拉伸了下胳膊，翻转，直到我完全脸部朝上平躺着。我感受不好，觉得真像块砧板上的鱼肉，任人翻转。

我还依然是身穿着早晨换上的粉色长袖毛衣和浅蓝色长裤，这一切的动作都是接触到我的衣服上进行。我睁着眼睛看着他继续在按压我的腿部，还没有觉得异常，直到他竟然俯身，嘴巴亲到我的小腹处，此后我被多次问及这个位置，具体来说应该肚脐下面，接近于我的生殖器部位。

我不知道自己当时的表情是什么样的，只是觉得脑袋里面炸了。你他妈的要干什么。我眼睁睁看着他俯身嘴唇接触到我的身体，不，准确来说，应该是接触到我穿的长裤，仅一秒钟的时间。我没有能及时避免。

我大为震惊，本能地瞬间弹坐起来，说到“What happen?”他恶心的嘴脸看向我，竟然还厚颜无耻地说到“Do you want to massage here？”

我大声喊到“No！！！”。此时我已然意识到他这句话里的massage显然不是普通的按摩，而是和性有关的东西。我不想在这个让人恶心的地方，看到这张让人恶心的脸。

我立马起身，冲向门口，男房东站在后面，还在那说着“You are beautiful.” 多么可笑，好像这是他可以做这些事的理由，简直是荒谬极了。

我到门口，才发现门是被关着的扣上的，而我刚刚完全没注意到他做的这个动作。其实这个门锁是无法锁紧的，我记得之前在这里面隔离的室友，后来说过，这个门无法锁上导致晚上睡觉时门都会被风吹着响。

一个没能锁紧的门，我却还是慌张得无法打开，男房东估计是此时看到我满脸的抗拒神情，才在我身后说着“sorry，sorry”。他必然是知道自己对我在做什么，才会说sorry。我知道我没有误解什么。

我一边开着门锁，一边说“how to open?”, 他轻易地用手移动了下门栓，这个空间终于又被释放出来了，我冲出去，从厨房抓起了还放在餐桌上的书和本子，奔向自己的房间。室友还在睡觉，房间还是黑暗的，我没有开灯。

这一切在短暂的时间里发生了，短暂到大家都还不足以醒来，世界还是在之前那一样的寂静里。我坐回到自己床上，用被子把自己裹起来，似乎把自己隔绝在这个世界之外，才感到安全。

此时，大概早晨七点钟，整个过程从在厨房里我移动到那把放在中间的无靠背椅子上到回到房间，也就十分钟。

一种被寂静吞噬的恐怖。从一个是非分明的世界中脱离。这一刻并非痛苦，并非歇斯底里，亦非痛苦流涕。而是你的内脏变成了冰冷的石头。是纯粹的困惑伴随着一丝察觉。慢慢成长的奢侈已经逝去。由此开始的是残忍的觉醒。

——《知晓我姓名》香奈儿 ·米勒/ 陈毓飞 译

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结束了最后一个服务客人的工作日，感觉今天至少有做一百个三明治吧，对于客人来说，也同样是平常的一天，甚至下次再来，可能也不会注意到，平常给他们做食物的人，也已经不是之前的人了。

对于女店员来说，离开这里，就基本代表着以后再也不会见面了。人的缘分很多时候就是这么浅，多的时候，可能也就多那么几次相见，多几句问候，多几个拥抱，但其实并不会有多少最终能在生活里停留。

但茫茫人海之中，地球七八十亿人，又是多么深的缘分，才有可能擦肩而过。Anyway，珍惜今天，珍惜能相处的缘分，然后继续向前走吧。

星期一

一早还没走到店口，就看到从店门口一直延续到超市的地方，以及前方的停车区域都是满地的垃圾，各种散落在地的购物袋、食物袋、扑克牌甚至还有衣服，看来昨天晚上也不会是安静的一个晚上。而且还不到早晨六点的时间，就已经有一大群土著们聚集在前方的公园，成群结队，仿佛刚刚结束了一场盛大的party。

店里面的同事说，这至少有一整个社区的人都来了，他们昨天晚上应该是在那里聚会，然后打牌喝酒赌博。经理们也都拿着工具出来打扫外场，这幅场面确实不忍直视，实在影响稍后的开店营业。

女店员说，等会应该会有很多人来我们店里，我们今天会很忙。毕竟经过了一个晚上的聚会，他们肯定都饿了。说来，好像每个人都会有的共同点，那就是肚子都会饿，身体都需要睡觉，人在这样的事情上，无任何种族阶级之分。

最后确实也是很忙碌的一天。

星期二

还是前一天的延续，早上还是跟昨天所看到的状况一样。今天经理们再没有出动来清理打扫了吧，不想惯着了。以至于一上午基本上都是遍地垃圾的状况，来店里的客人几乎都要问这一地垃圾的起由，店里同事姐姐总是不厌其烦地会对每个人都再说一遍，昨天的故事，和今天的故事，加在一起，就成了一个让每一个客人都觉得难以置信的故事。

最后还是土著社区的一位年纪比较大的人看不下去了，主动拿着清洁工具来开始打扫，哪怕他自己走路都还需要拄着一根拐杖。渐渐地也有其他人一起加入到他的清洁行动中，也不知道是他自己召唤来的，还是大家被他的行为触动了加入进来的。

总之，他们自发地开始打扫外面那片狼藉之地了，店里同事姐姐看着外面带头打扫的土著老大叔，感叹地说，他是个好人。

星期三

超市里面的butcher总是会在每天休息的固定时间，来到咖啡店吃个早午餐，他的年龄也比较大了。

据猜测，应该至少也有六七十了，身材高大，总是穿着他的淡蓝色中长工作服，拄着拐杖。拐杖应该也只是协助不行，没有到完全依赖拐杖才能行走的地步。或许也是因为常年在冷冻类的环境里工作，多少对身体关节会有不好的影响，才需要借助拐杖行走？

或许屠夫在很多人的印象里都是手持屠刀，粗旷的类型。但是超市的屠夫又打破了这样一种刻板印象。每天来点早午餐时，他总是会先点好单，付完钱，然后店员给他放到咖啡店一个靠窗或者中间的座位。随后他会在外面抽完烟，带着一本书来，还有随身携带的签字笔和书签。在阳光的照射下，坐在那里一边吃着东西，一边翻着书。

可能前一刻他还是手持屠刀如庖丁解牛般，分割各个动物的不同部位，下一刻他就在阅读的世界里，喝着咖啡怡然自得。如此截然不同的两种状态，无缝衔接转场，让人觉得有点跳脱，但也没什么不可以。

星期四

临近圣诞了，很多人都去度假了，老年团中的粉红老太要去下周要去达尔文过圣诞了，大家听说这个消息，都是心照不宣的表示出笑意。

有位也是经常会来店里的老太太，给咖啡店带了一份包好的圣诞礼物，她偶尔也会加入到老年团的闲聊中。

咖啡店女店员说，那些老人家们每个人都有自己专属口味的咖啡，有的是咖啡多一点，牛奶少一点，有的是咖啡少一点，牛奶多一点，有的点卡布奇诺但是不喜欢加巧克力粉，喜欢肉桂粉，有的喜欢加香草口味。

她说，这个老太太终于也找到了自己专属的咖啡味道，就是ice coffee。似乎从某一次起，她每次来点喝的，就都是点这个了，甚至有一次，一天连续点了两杯。可能是真爱吧。也是一位可爱的老太太，记得之前好像也是她拿着装满糖果的盒子，给咖啡店里的员工们分享她的巧克力糖。分享是快乐的，深有同感。

有位老大爷，总是喜欢带着个牛仔帽，  周二带着自己的孙女一起来咖啡店里吃东西，其中给自己点了杯ice coffee。店员后来跟同事说，那位大爷给自己点的一份ice coffee，结果估计一大半都是被他孙女喝掉了，今天他又带着孙女来到咖啡店，直接就点了两杯ice coffee。结完账后，他跟女店员说，see you tomorrow. 明天？这是每天要光顾的节奏吗？

星期五

咖啡店工作基本小半年了，任何工作对我而言似乎都是一样的，当每天都走进一样的流程、环境中，可能剩下的也就是厌倦了。并不是对于某种环境如此，而是工作本身对于我而言可能就是如此吧。

但其实到其他地方也会有同样的境况。想想曾经那些想要开一家自己的店的心愿，到底还是过于理想，其实那些想法映射的并不是你想要拥有一家店，以及一直为一家店生活的想法，那只是你想自己掌握生活的一种具象化心愿。

如果真的让你一年365天待在一家店里，或许也会有厌倦的一天。对于一家店来说，流动的客人仿佛才是使它不断保持生机和活力的良方。

最后

分享一段作家李娟书中的话作为这一系列的结束：

有时我觉得那个地方可能只有我们三个知道。但走在荒野中，又觉得任何一个迎面走来的人其实都知道。否则它怎么会露出会心的笑容？

葵花已经收获了，我将永远离开这里。并从此再也不会重返此地。

突然强烈厌恶自己的随遇而安。厌恶陌生的床，陌生的房间和所有陌生之地。

——《遥远的向日葵地》李娟

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说起咖啡店，总是会想起《老友记》里面的那些经典场面，或许以前会觉得怎么会有老友记里那么多场景呢，那么生活化，就像一个随意进出的邻家小院，有着各样的左邻右舍。

但影视总是来源于生活，澳洲无论大城市还是小地方都遍布着各种大大小小的咖啡店，说不定在哪个咖啡店就在上演着老友记呢，但肯定不是这家。

星期一

咖啡店来来往往的客人，很多都是熟面孔了，其中有个总是穿着纯色朴素上衣的中年大叔，每次来都要点一个Ham Cheese lettece roll, with salt and pepper。以至于女店员看到他，都已经可以抢先说出他接下来要点的食物。他也就是笑笑点头，说是的。

其实就是很简单的东西，把所有他需要的材料放在一起就行了，说实在的，很简单，女店员觉得，其实这也无所谓好吃不好吃，因为不涉及到任何烹饪的程序。如果好吃，那可能也是材料本身的味道。但这个客人每次都点这同一种，哪怕是或许自己在家也完全可以做出同样的。

有一次他在结账的时候，很真诚地跟女店员说，You make good food。店员受宠若惊地说，Thank you。可能这个好吃跟食物本身的口感和客人自己的口味关系更大，跟制作人的关系其实没那么大吧，换另外一个人也同样可以做的好吃。

当然受到别人的夸赞还是很开心的，也很开心能做出更多让人吃的高兴和健康的食物，毕竟对于一个连做食物给自己吃都嫌麻烦的人来说，这样的时刻也是极少的。是用简单的食物制造了两个人快乐的一天。

星期二

才周二，继续重复一样的流程，一早进行开店的准备，准备好三明治需要的沙拉，去超市取用当天营业需要的面包，开始制作三明治。

营业时间开始后，将营业牌和桌椅放好，陆陆续续有客人进进出出，打招呼，点单，收银，继续做三明治。当整个流程都已经变得很熟悉了，整个过程也就更像机械化地操作了。大脑不用太多思考。结束一天的工作，清洁打扫，然后打卡下班。Have a good afternoon and see you tomorrow.

星期三

老年团每周三都会是大聚会，平常都是偶尔会有三三两两的过来，但周三总是会比较齐，然后一大波人在咖啡店了，一轮又一轮的点咖啡和食物，一坐就是一整天。

看到小伙伴从他们桌上收回了一大波马克杯，女店员问到，她们这是round 2了吗？还是round 3？小伙伴也是惊叹到，听说人年纪大了会睡眠少，这看起来确实是的。

星期四

自从咖啡店里有了新的小伙伴，女店员就很少需要一直做咖啡了，但偶尔客人多的时候，也是需要做咖啡的。每次做咖啡，都要试着拉出一个好看的爱心，今天正好给一位老人家做了一杯自认为还算满意的咖啡，总觉得有的时候，可能镇上的老人家是要求比较苛刻的，没有挑剔就是最好的结果了。

老人家吃完早餐后，总是会把碟子收好，给拿到离厨房较近的台子上，今天老人家还夸了句，lovely coffee，那就是不错啦。

星期五

一个很瘦小的本地老太太来咖啡店买东西，她买了几个很小的sausage，基本上就是正常sausage的一半大小，然后她在结账的时候，在描述自己的食物时，用了一个词来形容这个sausage，女店员也是第一次听到，她称之为baby sausage。

原来万物都可以称之为baby，在一个老人的世界里。可能变老也是一种返老还童，萌萌哒。

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