前两天看到一篇帖子说“在澳洲谁和我一样，一个朋友都没有”，下面上百条评论都跟着附和，明白自己不是一个人后，我也决定要直面这份“孤独”。

我平日的生活除了上班，吃饭，就是在房间躺着看手机，因为每天下班很早，所以一天中有一半的时间都无所事事。除了三两个同事和偶尔碰面打个招呼的舍友之外；不会再跟其他人有更多交流了，偶尔有个陌生人跟我闲聊两句，我都感动到不行。我怎么都想不到“有人可以说说话”这个再简单不过的需求在这里竟成为一种奢望。

我不是没有给自己找事做。我去图书馆，最多待到六点，周末上午就关门了；去街上走走，我下班店也都差不多关了；之前在布里斯班会去参加 meetup 的活动，现在生活的地方一个都没有；我甚至下载了 dating app，成为了我唯一可以认识人的方式。来了快半年了，一共认识了不超过二十个人，见面几次面的，一个手差不多数得过来。于是我很努力去维系着这来之不易的关系，我主动，我努力，我付出，一边期待，一边小心翼翼，也依然会被拒绝，然后变得不敢打扰，而当我不再主动联系时，这些人也就彻底消失在我的生活中了。像酒吧夜店 party 这种社交我实在是不喜欢，所有的 small talk 对我来说只是一种消耗，我特别需要走心的连接，但是在这里，根本就没可能。

很多人也是真的忙，不是从早到晚工作就是打几份工，忙着赚钱，拿身份，而我却越来越想离开这里了。

不夸张得说“在澳洲的日子是我人生近三十年来从没有体会过的孤独，我从来没有如此渴望过拥有一个稳定的陪伴。”

我的工作每天跟很多人打交道，但不同于之前在国内民宿酒店做前台的经历，我们的特殊性质导致每天都是匆匆一面，对每一个人笑脸相迎但又很表面的问候、祝福；偶尔遇到 rude 的客人，因为自己的错误却反过来怪罪别人，对着我们就是一顿输出。而之前在国内，我和客人们慢慢熟悉起来，会有很多思想和文化上的交流，甚至建立更深的情感，分别时会因为不舍而落泪。

我一边努力的想要与人连接，但同时也在思考着另一个极端——完全得封闭自己，体会极致的孤独。

我时不时怀念大理、东南亚；在大理，我享受一个人的生活，因为我自己可以做很多事，可以去海边骑车，在家里做手作，逛市集，参加各种活动，我认识了很多人，但更重要的是我们的连接都不是浮于表面，我们很真诚的交流分享各自的经历和故事；我们聊着跟物质生活完全没有关系的东西，关于自己，关于世界，关于自然，关于理想的一切。这种与人的连接给了我很多的归属感。

而在这里，出于不安全和不方便，我几乎没有办法自己出行；天黑后去海边走走的次数屈指可数，因为不敢一个人；走在大街上会有土著或者青少年寻衅滋事，朝你丢石头，扔摔炮；听说的就更多了，抢东西，动手的都有。记得上次跟日本朋友出去骑车的时候，他跟我讲他很多次在那次小路上都遇到别人挑衅要撞他，而他还是个男生，这些都还发生在白天，所以我在走路的时候都会刻意选择绕开某些人和某些地方，说这些出来不是吓唬大家，但是现实也不可否认。另外就是没有车，哪里都去不了，澳洲除了两三个大城市之外，公交系统相当于没有。

当然，孤独的人绝不只有我一个，这是澳洲人的通病。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

——以上内容摘自“墨尔本微生活”

于是，尽管我从来没有停止过努力，我还是一次又一次的被孤独吞噬，直到昨晚…我一个人在房间里，关上灯，躲在角落，抱着自己，哭了很久，而在此之前，我脑子里的声音吵到我崩溃，我还在尝试做冥想去让自己平静下来，然而情绪是无法压制的，我最终放弃抵抗，我明白这个情绪需要释放，于是我让自己陷入无尽的孤独，去感受那个情绪，然后告诉自己，情绪只是感觉，我可以放下它。

再漫长的黑夜也都会过去，触底后就只会上升，所以，今早醒来，我觉得自己又可以了，我又开始一个人锻炼，一个人打扫房间，一个人去逛街，一个人待在房间里…我也再一次明白，无论经历什么，都依然是自己陪着自己过来的。

我想孤独也是人生的必修课吧，只不过很多人可能到老了才需要学，而我现在就开始了…

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不敢说完全治好吧，但差不多。

1.

不知道你有没有过这种时刻，尤其是女生们，就是你知道自己确实做出了一些成绩，但你会在心里默默想，这个成绩是不是更多归功于平台、团队、运气、时机、市场好，而自己的能力可能并不是主要因素，所以换作谁都可以做得一样好甚至更好；就是当身边人夸你可爱，你会在心里想，和你们在一起时的可爱更多归功于你们的可爱，而其实真实的我并不可爱甚至有点无聊；就是当身边的人评价你大大咧咧，你会在心里想，其实我只是不在意我不在意的东西，实际上也有很多别扭，拧巴，做作，更别提你们也看得到的怪脾气甚至冷脸和冷战。

这就是曾经的我。所以我一度觉得我的朋友们看到的一定不是真实的全面的我，而如果他们看到了全面的我一定会不再爱我。

2.

所以后来有一次和认识了很久的好朋友一起住了两周，我在开心享受朋友相聚时光的同时，其实有些时候在努力避免自己无知、懒惰、不体贴不周到、碍事、拖后腿、无聊，等等。我甚至一度以为，那两周确实很开心但朋友一定也看到了我的这些甚至更多毛病，知道了我原来是这么个笨拙又无聊的人。

但后来回想起来，朋友说到的全都是一些我自己都没有意识到的可笑又可爱的行为，还有那些开心和感动的瞬间，还说那是这几年最开心的时光。

3.

前几天和朋友聊起可以聊天的人越来越少这件事，我说了《聚散终有时》里提到的态度，“曾经一边怕一边以为自己会是例外”，“真发生了倒也接受得挺好”，“我确实是个还不错的人”。朋友说我就是豁达。

放在以前我会想，豁达可能是我给别人的错觉。其实我占有欲超强，小心眼，爱嫉妒，一度沉迷于呼朋唤友的感觉，把友谊看得无敌重要，还天真地幻想那几个关系紧密的朋友要一辈子。同时也爱计较，从刚入社会眼里容不得沙子到后来眼里可容沙但摩眼睛。还记忆力超好，那么些个尴尬事蠢事我没刻意记却真的一直都没忘记。这么说来我确实不算是豁达。

但这次我说，现在回想的话以前的我可能是愚钝，愚笨又迟钝，有很多事情像个白痴一样完全没意识到，现在可能是真有那么点豁达。

4.

我从小就太知道自己的毛病了，一方面高敏感且爱反思，另一方面打压式教育时刻提醒你看到自己的问题。所以曾经的友谊真的极大地治愈了我，让我感受到自己被爱且值得被爱。记得之前朋友镜头里的我总是很可爱，是我那双以前不太能发现美的眼睛看照片都觉得可爱的那种可爱，是我觉得自己实际上并没有的可爱。后来想来，是朋友眼里的我真的可爱，是我和他们在一起时真的可爱，是那个时刻那个互动那个空间里有爱有光。后来又经历了一次高质量的、度过了磨合期和平淡期的、被看见被包容被爱的亲密关系，让我再次被治愈。我永远永远感谢这些关系不管时隔多久，也感谢那个在关系中永远真诚且认真感受爱的自己。

之前和朋友讨论过原生家庭的创伤是否可以被治愈的问题，因为他有救世主心态想治愈创伤前女友。我的看法是（这里仅仅是个人的愚见，也仅仅是个例，个人身心健康相关问题一定要寻找专业支持），创伤可以被治愈的前提是自己主动接受治愈。是在友谊/爱情等关系的互动中，审视自己的性格、逻辑、思维模式、交流沟通模式等等是如何被原生家庭或成长环境影响和塑造；是主动打开自己，让自己浸润在爱意里认真感受爱；而不是只看到自己的创伤并把一切问题归罪于原生家庭/外界/他人，抱怨一切埋怨一切，这其实是在封闭自己抵抗一切外在力量，这种情况下不知道要多么浓烈又持续的爱才能融化那个抵抗，才能治愈。

（再次声明，这里说的只针对个案情况，如果出现身心健康相关问题一定要寻找专业支持。同时我并不是把一切问题归因到个人，时代、社会、经济、环境等等问题放在个人身上确实都是难以背负的大山，这一点不可否认。）

5.

关于对自己能力的认识和肯定，我在国内时基本完成了。这也是我敢辞职间隔年的主要原因（本打算间隔1年就回去继续“努力奋斗”的）。这也是为什么我在《打工度假如何改变了我8⃣️：让工作只是工作》里说，“不是很建议刚毕业的大学生来打工度假，先经历一下国内职场还是蛮好的”。年轻时人大多需要从外界寻找自我，职场是很好地通过集中地做事和与人交流去和外界碰撞的过程，在不断做成一些事情、不断接受外界反馈的过程中，一点点地建立自我。但这是五年前的职场了，现在的职场环境和现在的毕业生情况我都不太了解，大家请随便当个笑话一听。而且我虽这么说，也不代表五年前的职场有多完美多黄金多值得怀念，只是当时大环境欣欣向荣，并且反职场CPU意识还没崛起所以被“以为的美好未来”诱惑着社畜得很彻底。

当然来了澳洲新环境后，也还是再次经历了对自己的肯定。我不是小红书上那些落地澳洲就找到办公室工作、时薪四五十、一个月转正、三个月被担保的大神，我经历过找工作难、农场、疫情封城、housekeeping，后来才开始做办公室工作。一开始担心自己的英语只够唠嗑，专业词汇听不懂、书面表达不够地道等等，后来发现专业词汇确实听不懂，问一下或者查一下记住就好了，书面表达地不地道没多重要意思到了就行，且作为中国人的英文写作还是很标准的。再后来做前台，一开始也担心自己英文水平够不够面对前台对听说读写的高需求，会不会听不懂老的澳式口音和一些专业词汇、会不会邮件不够专业、会不会读英文太慢、会不会唠嗑英文的词汇量水平在工作里不够用，后来发现完全够了，甚至不再需要被夸英语好，而被夸友好、热情、笑容美好、邮件和业务专业，还被夸看起来像刚二十（澳洲人夸张了）但工作起来很成熟像30。一开始还总是担心系统操作出错，总是小心翼翼，总是紧张，现在我变成了那个对别人说没关系如果出错我会fix的人。

我们被夸是超人，其实我们确实是超人。

6.

我开头之所以说尤其是女生们，是因为我发现很多男生大多没有这个问题（仅限于我的观察）：我第一份工作的男领导当时把一切项目成绩都归于自己带领的部门，最终归于自己，我几个同龄男生朋友也都在业绩好时明显ego极强，直到他们后来遇挫才不那么“自命不凡、傲睨自若”。但我能感觉到，在“自命不凡、傲睨自若”的时刻，他们把成功归因于自我而不是怀疑自己是“冒充者”，他们建立自信，再在后来遇挫的时候，认识自我。而我的爹味朋友之所以变爹味，我个人分析是，高光时刻来的有点晚，于是不再是意气风发的少年，成了爹味中年。

7.

所以我现在接受一切表扬/彩虹屁，澳洲人夸张的赞美我全都take，一切夸奖我都take。

夸我可爱那么我一定是有可爱之处的，现在回想之前和朋友在一起的我确实是可爱的，真诚又炙热，一颗开放的心认真感受满满的爱意，向他们学习如何表达爱意并运用在他们身上，看到自己的热暴力和冷暴力沟通方式如何被包容同时反思和改正，高敏感所以接得住情绪的同时又傻乎乎大大咧咧接得住梗，能自嘲能开得起玩笑，这不是可爱是什么呢。可爱的人也可以有不可爱的拧巴的较劲的嫉妒的别扭的钻牛角尖的任性的幼稚的执拗的时刻，不影响我是个可爱的人。现在的我也依然可爱，认真工作认真生活不断冒险并享受每一段旅途。

夸我聪明能干那我一定是出色的。从在第一份工作中做出成绩，但不确定自己的作用占几分，不确定自己除了执行力还有没有其他本事，到后来第二份工作从零到一做项目，看到自己不仅有执行力，还有策划、组织、逻辑、表达、信息检索、社群维护、学习、团队协作等等能力，各有长短但都还算不赖。再到现在在澳洲用第二语言在他人的文化环境里游刃有余地工作。

夸我豁达，怎么不算豁达呢。以前的我，就算沙子磨眼睛，也最终让爱把沙子冲走，记得的只有大家的好和那些美好瞬间。所有那些发光的时刻，我都认真享受且真诚表达我的开心和欢喜，并印在了脑子里，回想起来就嘴角裂开。当我意识到不同的生活可能让我们交流变少，我勇敢且真诚表达自己的在乎和担忧，并且这么些年抓住了一切可以见面的机会去见。后来当“终不似少年游”真的发生，我也接受得很平静。可能因为我知道，那些光伴我走过了后来需要独自走的路，也将会继续伴我同行照亮前路。可能因为我知道，离开的人其实是做好了“失去所有从前”这个最坏打算。是豁达的。

被夸过对朋友真心，那倒是真的，时间、精力、钱我可是对朋友丝毫不吝啬；被夸过一个人来澳洲勇敢，我倒是没否认，虽然我来的时候啥也没想；被夸神情自由眼里有光，我倒是不知道但被说了之后看照片确实也能感受到。

8.

冒充者综合症被治好的同时，我也发现自己被开发了一项功能，就是学会了夸人。大学毕业之前我是个看不到美好更不会夸人的人。

首先是我在被那群朋友和那段关系治愈时，我是真的认真感受得到他们的各种美好品质，幽默又善良，努力又松弛，可爱又聪明，充满爱且勇敢表达爱，高安全感。我不仅看到，还不时夸奖，同时向他们学习，同时表达对他们的感谢。

然后当我不再因为一点小毛病就犯“冒充者综合症”，认识到人无完人，我自己也有无数的毛病但不影响我发现自己是个不错的人，我便不再像小孩子一样期待完美无瑕的关系，也不因为某个我不喜欢的习惯/品质/小事而否定某个人或者某段关系（我总是反思上一段亲密关系中我这一点做得不够好），于是当我遇到一个新的朋友脑子里有东西、有一定自我审视和觉察、聊得来，也接受对方爱重复抱怨，接受劝分被打脸于是学会沉默等问题，不因这些问题而否定这个人否定这个关系，同时不断发现对方的优点并真诚地大夸特夸。缺点是缺点优点是优点，不抵消。

我们本来就都是很好的人，也一直在努力成为更好的人，这一点努力本身就已经让我们更好。

2024.5.25.M.3H3500

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编辑：打工度假研究所

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此前曾写过一篇关于澳洲生活如何省钱的文章：

澳洲生活省钱攻略

经亲身实践，这篇文章来总结五个开源节流的小妙招。不能让你暴富，但如果有小伙伴愿意尝试，赚点小钱，省点小钱，一年多存几千刀还是可行的。

一、利用Super减税和政府FHSS 计划

上个财年我每两周往Super存1000刀，一共存入11000，经计算，减少了税收2000刀。

澳洲雇主都需要给员工缴纳Super养老金，2017年刚来澳洲最低比例是9.5%，现在已经是11%了，大学职工super比例可达17%。澳洲人基本都知道可以合理利用Super减税，减税就等于收入增加。同时选择好的Super管理公司，10年投资回报率平均每年可达10%，这部分收入是‘睡后收入’，毫不费力，加上复利效应，时间越长实际收益越多。

如何选择Super管理公司，大家可以查询这个网站：

www.finder.com.au

关键字‘Best Super Funds Australia’进行搜索。

可以看到各个super管理公司1年、3年、5年、10年投资回报率。注意按照自己的风险偏好甄选，确定公司设置账户时记得选择相应的风险投资模式。一般账户默认的投资模式是保守型，处在上升期的年轻人可以根据自身经济情况和风险偏好改成平衡性或激进型。

比较推荐Australia Super和Unisuper，不推荐各大银行的Super，多年平均投资回报率一般都比较低。如果自己所在的super公司收益不理想，可以联系新的super公司接管，手续很简单。

存进去的钱不到退休年龄虽然不能轻易取出来，但考虑长远的人可以提前作计划定期递进式由少到多往Super存入工资的一部分（Salary Sacrifice – Personal contribution）。

如果留学、拿绿卡、就业一路顺利走下来，暂时没有很好的投资项目和理财途径，可以考虑定期存一部分钱到Super里。为养老做准备，临近退休的人可以加大投入。

澳洲的年轻人也知道这个方法不过大部分年轻人选择及时行乐，周光族不少，反正最后有政府的Pension兜底。对于善于储蓄的中国打工人，Super绝对是个减税利器，尤其是高收入打工族。

本身有收益高于10%的投资项目的人不会考虑这样做，甚至会选择自己管理Super，涉及相关法律法规，比较复杂，感兴趣的可以去深度研究。

拿了绿卡PR打算买房的可以考虑First Home Super Saver （简称FHSS）计划

我之所以会往Super存钱，除了上述原因，还有从澳洲朋友那里听说的FHSS计划。详细信息可在澳洲税务局官网www.ato.gov.au上搜关键词FHSS查询。

我看完网页介绍觉得很不错就果断通知雇主操作了。简单地说，FHSS是政府鼓励人们将自己收入的一部分存入Super，之后购买自住房或建房自住时再提取出来。由于Super里的钱按15%交税，账户会自动扣税。如果没有高额抵扣税收的名目，大部分全职工作的人财年末报税时所交税费都高于15%。

一般年收入7万税收可达13217。（具体看下表）：

如果存1万到Super，这1万交税1500，剩余6万交税9967，共计税费11467，比之前少交税1750。

2024-2025新财年的税收原19%降低到16%，32.5%降低到30%。

一般个人在Super里的钱不到退休年龄是没法取出来的，需要注意的是FHSS规定如果最后没买自住房提取出来的钱还是要退回到Super。目前规定每个财年不能超过15000，多存可以但多存的部分取不出来，且规定各财年累积不能超过五万刀（新规2024年9月起。原来规定是累积不超过三万刀），超过的部分也取不出来。

我从上个财年开始操作，每两周存1000刀，一共存入11000。这个财年还是每两周存入1000刀，一直存够15000才让雇主停了。两个财年累积存入26000。

二、Commonwealth银行开一个Goal Saver账户，利息高达4.9%

Commonwealth（简称CBA）储蓄账户NBS标准利率目前2.35%，Goal Saver(简称GS）账户利息4.9%，以账户余额10万为例，一年利息GS账户高出2550刀。前阵子协助朋友夫妻两人去银行开户，得知他们在澳洲工作两年多了，居然银行只开了活期，连NBS都没开，GS没听过。余额10万一年利息4900刀。

有的银行还能提供更高的利息，可达5点几，但我目前只有CBA和ANZ两个账户，也不打算开更多的银行账户，尽量在现有的银行拿到高一些的利息即可。

GS利息4.9的前提条件是每个月月末余额要高于月初。本来我想将此账户作为工资账户，每两周雇主会把工资打到这个账户，我就不用操作了，但客服不建议这样做。万一这个账户的钱挪用了，当月的利息就会按活期处理。

我平时不定期会买指数基金，每月还要从工资账户转一部分钱到ANZ账户作为日常消费使用。截至目前，指数基金陆续投了存款的一半，剩下的一半都存在NetBank Saver（简称NBS）账户里。我把NBS的70%都转入了GS账户，剩余的30%备用，由于工资定时入账，NBS账户余额会陆续增加，预计我每个月会操作一次，或再买基金或多转一些到GS。

不想再多开GS账户，还可以将现有的NBS账户利息提高2-3倍。这个小红书上很多人分享，大家随手一搜就能看手把手教操作的截图。

三、澳洲返利网shopback

之前提到的文章澳洲生活省钱攻略简单介绍过shopback。

5月8日突然想起来好久没去查看返利网累积的可提现余额了。打开shopback一看，余额居然有102.96了，马上操作体现，5月13日银行账户显示到账，感觉像白捡了一笔钱。

Shopback类似于国内曾经很火的返利网，另一个网站是cashrewards。如果不是相当频繁地网购，最好使用其中一个网站，个人感觉shopback可以一键操作，更方便省时。

此前我一直以为要余额达到100刀才可以提现，但在操作的过程中发现，其实10刀就可以提了。不过早提晚提钱也跑不了。

要拿到返利，需要每次网上付款时从shopback网站的链接进入要付款的网站，shopback注册时会提示安装浏览器插件。这个网站跟大部分商家都有合作，除了日用品chemist、coles，出行订票booking、买衣服首饰大部分品牌都有合作。

最好使用谷歌浏览器，加载插件后打开任意购物网站，只要跟shopback有合作，网页右上角就会有图标提示激活返利，一秒点击图标下单付款后shopback会自动记录，按照相关比例计算返利金额。

感兴趣的朋友可以点击下方链接注册shopback，这个网站新西兰也适用。

https://app.shopback.com/KgWpNpaOGJb

不习惯手机购物的，可以注册后网页登录。

我有三个邮箱，其中一个邮箱是专门用来注册网络账户使用的。凡是待注册的网站强制要求输入邮箱的、可能经常发广告的 、注册后不经常使用的等，我都用这个邮箱来对付。

四、断舍离！闲置物facebook出售

半年前开始在脸书上卖闲置物品，累积卖了100多刀。脸书比华人APP（如塔州中文网）和微信（华人群、塔斯帮、蚂蚁互助等微信号）显然成交率更高，买家一般澳洲人居多，很少还价。脸书操作相当方便，一次发布后，过一段时间还未售出，可以一键刷新，时间比较长的还可以选择一键删除原贴重新上架。

迄今为止，卖过充电宝、移动硬盘、电子体温计、香薰蜡烛、水牙线、发卡、手机支架、健身按摩器等。最容易出手的是电子产品，因为澳洲的都很贵。最不好卖的是衣物，我有挂过新买的裤子尺码不合适，半价都没人问。

卖过最有成就感的物品：

• 飞毛腿充电宝，33刀（￥158）购买，用了10年，10刀卖掉。

• 60G移动硬盘，37刀（￥178）购买，用了11年，12刀卖掉。

• 买来的物品用了一两次不想用或用不着了。
• 一不小心买多了，自己用不了那么多，占用空间看着碍眼。
• 一时兴起买下相关物品，过一阵兴趣淡了用不到了。
• 网购物品尺寸不对或特价品不合心意又不能退货。
• 受赠的礼品、纪念品。
• 长期使用的物品出现瑕疵想更换。

• 《我的家里空无一物》[日]共6集，拍的很有意思，值得一看。

• 《零杂物》[台湾]Phyllis，喜马拉雅听的，最喜欢的有关极简的一本书。
  
• 《怦然心动的人生整理魔法》[日]近藤麻理惠
  
• 《断舍离》[日]山下英子
• 《瓦尔登湖》喜马拉雅听的，听比读感受更好。
• 《极简主义》[日]乔舒亚 菲尔茨，瑞安 尼科迪默斯

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作为一个中国女性，难免会惧怕“三十”这个字眼。

三十岁，没房没车，没有稳定的工作和伴侣，更不提婚姻和孩子了。总之就是这个社会认为的三十岁的女人应该拥有的东西我一样没有，全凭着一个自由的灵魂和一腔热血在过自己的生活

今年依然是延续了往年，每年生日都在不同的地方，身边是不同的人，今年更是跑到了离家更远的南半球，而这次也是第一次一个人过生日。

其实并没有想象中的那么惨，我之前也在想如何过一个有意义的生日，去做点什么呢，比如去跳个伞什么的，后来呢，还是决定一个人去库兰达小镇买一个之前很喜欢的但没舍得买的手链。其实也就是一百多的价格，这笔钱在很多人看来都是不值一提的，但对于我这样一个长期流浪的人来讲，生活只维持在最基础的吃住上，其他可以说是没有任何多余的消费。和国内的朋友们比起来我绝对是“物质生活”的最惨的那一个，澳洲生活费都能比国内低的那种，但我从来不后悔自己选择的生活，毕竟生活中还有很多钱买不来的东西。

20 岁那年，我独自一人飞往台湾，开启了一段在完全陌生的环境的学习和生活的经历，一个人独自旅行，遇到的人和故事够我讲一辈子了，那段经历让我看到人生有无限的可能性。

22 岁，毕业之际，我放弃了考研和工作，开始了探索。徒步搭车去西藏，走过地狱之路，却看到了天堂般的美景，我收获了勇气和坚持，还有各种善意和美好。

23 岁，自己创业开青旅，那是第一次把梦想付诸实践的过程，第一次一点点构建出自己的梦想，也学会了梦想破灭后要自己承担后果。

24 岁，继续向外探索，一个人在东南亚流浪的日子，各种体验、尝试、探索、遇见…

25 岁，我前往平潭岛，加入了一个创业小团队，开始自学拍视频。

26 、27 岁 在大理的两年，从瑜伽开始了向内的探索，认识自我，坦诚面对一个更真实的自我，学会看见、承认自己脆弱不堪的一部分，学习包容和接纳。

28 岁，去到了“地球村”阳朔，以老师的身份，把自己的经历分享给更多的人。

29 岁，澳洲，直面抑郁、孤独，疼痛、困难和挑战，开始了一场在生活中真正的实修。

我发现，自己每一年都在去到想去的地方，做想做的事情，很多地方和事情我可能用了很多年才终于抵达。似乎一切全靠梦想在支撑。回过头看，所有的黑暗与痛苦，在此刻都变得不值一提，因为一切都会过去，只要没有被打败，就还会继续走下去。

在很多人看来，我非常的“不稳定”，一直到处跑…在这个旅程中我也感受到其实每个人都需要安全感，我也不例外，这种感全感可以是来自收入、住所、或者陪伴，有一即可，而我是一个都没有，当我不能靠外界来给我安全感加持的时候，我就必须向内求，去找到内在一个稳定而坚定的力量。

而朋友说“只有变化才是最稳定的”，一个有着开放心态，不断成长的人一定是“不稳定”的，而这样人也需要极大的能力和勇气，去面对、拥抱所有的变化。我想也许正是这个“不稳定”才带给了我持续不断的成长。

我无从知晓明年的此时此刻，我会在哪里做什么，但只要自己依然在成长，并且在追逐梦想的道路上就好。

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前言：

不是我写的。

这篇文章是写自我在澳洲认识的一个朋友。他2019年国内毕业后，也是来到澳洲打工度假whv。一年的体力活，让他明确自己根本不享受这种漂泊不定的感觉。所以，立马境内转学签，现在成功毕业，成为悉尼就业的一名挂牌律师。

还记得我刚北京毕业那会，有个同学说过

“看跟原生家庭关系好不好，就看这个人选择回老家还是留在北京。”

是的，远离原生家庭成为了在外漂泊游子的目的之一。而我的这位律师朋友，一路从河北，逃到了广州，最后到了现在的澳洲悉尼。近十年的时光，一路南下，就像不愿回头筑巢的燕子，相信更远方才有自由。

这一路旅程，他也看到了绝美的风景和有趣的人们。也因为信念的坚定，他也确实在这离家虽远，但风景如画的国家慢慢安定下。只是，再回头看看，他拼命逃离的家乡，又何曾不是一年四季，一日三餐。谈亏欠，有点太不领对方曾经给你的生命，伴你成长的人情。

与家庭和解，是跟他口中所说的下阶段人生课题。

悉尼日常生活碎片，海外游子的精神世界，从流浪到定居的心态转变，都可以在这篇文章中窥探一二。

（话说我之前问他我文章有啥需要改进的地方，他说感觉细节太多了。然而他自己文笔全是细腻的感情细节。哈哈哈哈哈。）

（正文）

这篇文章的缘起，是微信提醒我需要更新身份证。

我本来赌气，身份证过期就过期，有护照也能畅行无阻。然后我发现微信支付被停掉了，我买不到微信读书的年卡，想罢，还是不得已做一下这件事。

人在海外，只好麻烦爸妈。爸妈效率是真的高，周末就去派出所问好了办法。写授权信，手持证件拍照，然后再打微信电话确认是本人。

蛮巧合的，这也是我目前这一份工作常常会做的事情，新入职的律师，难免要先担起这份任务，帮忙客人认证（certify）身份文件的true copies和做身份验证（verification of identity）。老板们常常不喜欢在这些小事上浪费时间，我倒是不介意，可以借机锻炼一下customer service的技巧。

约好了周一和国内的户籍科打视频电话，前一晚，我不经意地思考一件事，一件很微小但必要的事情：

我应该怎样称呼这位officer?

澳洲这边有很清楚的习惯，在职场和customer service的时候，必须恰当地greeting people 和 addressing name。譬如打电话的时候，接线员一定先介绍是哪一家公司/机构以及他/她自己的名字然后再讲正事，中文的习惯是在有些时候不太一定会讲自己的名字，只是报一下单位，又有时候仅仅讲一下自己的身份——我是一个学生，一个客户，或者自己来做什么的，就可以讲正题了。

再譬如，去Service NSW办事之后，服务体验调查被分成两个部分，第一个部分就是“您觉得接待您的人有没有很好地greeting您”，其次第二个部分才是关于Service NSW有没有好好处理您想要办理的事情。

总而言之，已经习惯澳洲文化的我不由自主去想，我打通视频电话之后，要怎样和这位讲开场白。

我有想到“jz叔叔您好”、“j官您好”、“先生/女士您好”、“阿Sir啊”、“jz早上好”，都觉得有那么几分滑稽和荒谬。不晓得读这篇文章的您在30岁的年纪会选哪一个词汇，但是小学课本里的“jz叔叔”肯定是不太合适。

我思来想去，有一个古早的词汇从我的记忆深处冒出来：

同志。

这是一个在中国北方，尤其医师公范围内，普适的称呼。不用在乎年纪、职位、工作事项，只要第一次见面，称同志准没错。

我很开心地把这件事告诉我partner，她先是大惊失色，用复杂的眼神看向我，再然后，在我困惑的目光中，用韩语的发音念出来，问我说，你是要去北韩吗？

她是台湾人，在她所能接收到的所有资讯，同志，要么是讲一种现代的生活方式（gay)，要么只会出现在韩国电影里描绘北方的桥段。

第二天，伴随着我的忐忑，如期而至。

在办公室，电话接通，我自然地把嘴角咧到耳根，苹果肌高高隆起，眼睛眯起来，拿出一个标准的澳洲微笑，Hey 早上好啊…

然后……我发现我失礼了，我妈妈，户籍科姐姐，和旁边的其他办事群众，都一脸严肃地看着我。我有点慌，怎么了这是？

然后户籍科姐姐也不寒暄，开始照例问我，我是不是委托我母亲办理身份证。

我开始僵硬地回答，把小时候学生时代的那些词汇翻出来：“我的名字叫***， ***是我的母亲，我委托她办理”。

（我还用了一点弓长张、木子李、周润发的周、钟楚红的红之类的中文技巧）

我真的超级超级超级紧张，然后拼命避开“儿子”这个词，因为……我如果讲“我是她的儿子”，在场没有一个人会相信我，因为我妈妈念这个词是类似“儿砸”，而我念这个词像“鹅子”。

我离家已经十年多了，虽然有太多痕迹，但直到这一天，才深刻地告诉我，有些变化坚硬地无法否认。

在西澳的一个肉厂开叉车，

有着鬼火少年一般的不知疲倦，

虽然没赚到很多钱，好在每天都开开心心。

我时常在想，如果有一天我有了宝贝女儿，又不巧被哪个不走运的黄毛觊觎，我会抓着他的衣领说：

林北扎起头发单手飙叉车，叼着蓝莓爆珠追厂里最辣姑娘的时候，还没你小子什么事呢。

还记得大学毕业的时候，我照着地图填志愿，说要去离家最远的大学。

开学前一天，我自己拖着一箱行李，坐了隔夜卧铺，到广州火车站。

五年后，同一班的回程，拖着两箱书，回家，小住了一段时间，不安分。去首都机场，飞马来西亚、落西澳伯斯。

再五年，打包自己的行李，塞进后尾箱，从Newcastle到悉尼，开始正式的职场生涯。

那我现在过得好吗？

还不错吧，至少今天的我还是这样想。

悉尼连续两周下雨，天还是阴阴的，这个公园是我晚上跑步的路线之一。

走过旧桥之后很快会到一个小河湾，周边是公寓群，是悉尼年轻人喜欢的楼盘。每天傍晚有很多小家庭在广场和步道上。

平静地走完了probation（试用期），在“好像这份工作也是一眼望到头”的犹豫中，坚定了最初的想法。

爱上了悉尼的Multiculturalism（多元文化主义），每天的工作带着无限的可能性。

会很开心自己的客户已经有大陆、港、台、新加坡、日、韩、Aussie和ABC，也会很开心自己有中英无缝衔接的能力，一边中文回邮件，一边秒切英文讲电话，可以跟日本小姐姐分析卖房合同，让韩国大哥放心您担心的款项包在我身上，也可以和澳洲同事在周五下班前肆无忌惮地开玩笑，跟新加坡的律师苦笑做实习生时候的不如意。

但最让我开心的，是有一位业内的购房大哥，拿着照片跟我投诉开发商偷工减料，我可以很悠然地跟他仔细分析瓷砖和家具间的缝隙缺少了矽利康silicone，瓷砖的缝隙走线怎么排列乱七八糟。话题一转，他问我是不是以前做工程的，我说，算是也不算，打工干过贴瓷砖。我想他一定未来还会找我吧，毕竟律师懂这个的不多。

今天周日，去社区市集转一转，发现一个熟悉的名字，一个以前只是我工作邮件上面会出现的一个名字，在路边的广告牌上。

啊哈，我才意识到，我已经帮好几位ABC在我们这个社区购入人生第一套房产了，还有一对台湾和香港的小情侣。地段真心不错嘛，也许在未来的某个周日，我们可以在市集偶遇，一起吃意大利饺子和印度（尼泊尔）小脆球。

每月一次的周日市集，到中午天色放晴了，照片也更好看不少。今天难得有乐队。照片里的小脆球是《摔跤吧！爸爸》电影里面几个女儿控制饮食之前去吃的街头小吃。我拿来配中亚烤肉和越南咖啡。这个社区完全国际化，基本上世界各地的元素都汇集进入这个市场。

我蛮喜欢现在的生活的，也喜欢我的社区。

定期帮我保养车子的是一位脾气古怪的东欧大爷，他绝对绝对不加班，我的GP（全科医生）是一个印度姐姐和一个中东大叔。我猜大叔是伊朗人，他是我同一个大学的前辈。

我的药剂师是南亚小哥和另一个中东小哥，南亚小哥每次都很耐心，中东哥是个社牛，我怕他开口。别总是找我讲话啊，谁生病的时候有力气思考怎样回答你？

每个月帮我剪头发的是尼泊尔姐姐和韩国小哥（她也是姐姐如果严格来说，但是我想她更喜欢我叫她小哥），她有一种对两性话题的超级淡然和一丝丝戏谑态度，所以每次同她剪发她都嘲笑我哈哈哈哈哈哈哈，他一定没读过围城，何苦为难我。

哦对了，还有干洗店的韩国大叔和帮我改裤脚的中国裁缝，他们不曾相识却有着近乎相同的沉稳老练，可能用一生做一份职业的匠人，就是这样吧。

住的地方离车站很近，中途却有一个恼人的红绿灯，冷风瑟瑟的早上脚步匆匆走到这里，免不了心烦捶打交通灯柱子上那个银色的按钮。

放眼澳洲街头最无辜的一定是它，每天默默挨上班族的捶和teenager的打，但它又最是尽忠职守，你打爆它也不会给你快一分一秒过马路。

暴捶发泄继续赶路，一边把公文包别扭地挂在手上，一边抓起香水瓶躲避路人的视线迅速给自己补上属于清晨的前调香水。

抬手抓一抓还未晾干的头发，挺直身子迈入人流。不止一次，眼看着对面站台的火车启动，怨恨自己为怎么又贪恋早上那杯廉价的速溶咖啡，却在第二天，对着电量不足的自己说，没事啦，迟到十分钟不算迟到，今天也照例不要迷迷糊糊地出门。

喜欢火车左侧靠窗的位置，阳光从窗子进来，可以充分照顾我这30分钟的阅读时间。只不过并非每日都有耐心，已经数不清多少本小说只是看了开头，就被丢在书架上了。我也故意不去想，究竟是小说无聊，还是自己愈来愈无聊，但星期四脸上洗不掉的疲惫，好像提醒着我事出有因。

提前下车，从悉尼中央车站（Central）出来，故意制造一种从小镇来都市旅行的错觉。沿着电车轨道，走过充斥着宿醉和烟草味的街道，避开还没起床的流浪汉和脸上写满高冷的巡逻警员，转几个弯，开始一天工作。谁又能想到，八个小时以后，同样的地点，不同的时间，却坐满了下了班享用晚餐和夜生活的上班族。

中午都去办公室附近街角的7 Eleven买杯咖啡，老板娘和他的几位店员已经了然于心，午餐基本是麻辣烫和印尼华人店换着吃。

那马来西亚小哥记得我喜欢什么汤底，他也奇怪吧，为什么这家伙不试试其他味道。我问过啊，他家广告上的新汤底什么时候推出，也不给我准确日期。

印尼菜的名字我永远讲不来，但是她们常常对我讲她们的语言，直到发现我脸上的尴尬。另一边街角的奶茶店店员一向忙碌和爱摆臭脸，要不是因为好喝，我整月都不想去。

但是嘴硬抵不过肚子饿嘛，上班很辛苦的日子，我还是会去补一点糖分和咖啡因。

也还是有点遗憾的，想学韩语，不得要领，也没机会，白瞎了我曾经在韩超打工的一年。不然想想，如果多讲一种语言，那韩国大哥势必会在我办公室惊掉下巴。案子的初期他人在韩国，我还去research在韩国如何取得公证书，然后发了一份英文资料给他。不知这大哥看到我的英文邮件作何感想，他自己去查资料应该比我更快吧。

我会一点点粤语，但是不会台语（闽南话），如果粤语让外省人还有得学的话，台语就真的101分难度。但是我很喜欢台语台词的电影，就像港片要看粤语原片一样，讲台语会有更丰富的情绪张力。

我最喜欢的街角，

因为常常有街头艺人在这里弹电子琴，

可就算没有街头表演，

我也会被四个方向交错驶来的电车吸引。

到底谁在定义你和你的生活呢？

时至今日的我，不知道确切的答案。

但是我知道，谁不能定义我的生活。

一个一直向外看的男孩，我，曾经告诉自己，我一定要坚持到36岁。

因为如果我在我出生的城市，长到18岁，那在我36岁的时候，离家也有18年了，到了那个时候我父母会怎么看待我？他们就没有任何理由再说，我过年应该吃饺子，我也可以很有底气地讲，抱歉我不熟悉这个习俗，它对我很陌生。

因为从零到男孩成年的18年，不构成我生命的大部分时间，所以合理应当，我不必须与这18年保持一致。

现在我还是不喜欢吃饺子，但我不再纠结数字了。又或者，因为现在我有了足够的底气，让我爸妈认可我选择的生活。

又或者我从一开始就只是同一个稻草人，一个想象中的敌人，在战斗吧。

我也没有胜利，但是谢谢这个敌人，它帮助我保持坚定。

最近在看台湾版本的《当男人恋爱时》，关于一个男孩遇到一个女人，关于一个男人之于大家庭。

我想，亚洲文化里的勤奋工作、奉献家庭和重视教育，一直默默藏在我身体里的某个角落，等着我去发现它们，然后再像老朋友一样，给我拥抱。

如果有机会，我会再写一篇文章，讲我是如何对澳洲文化祛魅的，以及我是如何意识到，真正的国际视野并不是让自己变白，而是对自己文化中优秀的部分无比骄傲，并尊重、热爱和接纳来自任何地方的不同文化。

从这个角度来说，悉尼是澳洲的城市，但它更是澳洲土地上的国际城市。

昨晚夜跑，我在小棚子下避雨，

今天同样的地方是穆斯林阿姨在卖手工花。

最喜欢的夜跑路线，

差不多会热身走到这里然后开始慢跑。

还是前面照片里的那座桥，运气好的时候，跑来桥这边，恰好有夜班火车经过。最近运气还蛮好的，这不就抓拍到了嘛。

打算九/十月份回国，路过北京看景山的秋天，回家看看我妈选的新装潢，再跟我爸回一趟乡下。

在澳洲做过农场的我，突然有股力量，让大伯启动拖拉机，我也试试华北平原的秋耕，有没有热火朝天的浪漫。

这三张照片是我刚到伯斯时候拍的，一张是在我最喜欢的印度洋沙滩，后两张是在Fremantle外海的帆船上。船长和他partner就住在船上，闲暇时带人出海为乐。大概这两张照片里的精神状态，是那时最纯粹的对世界的热情，也是我最喜欢的自己。

现在？

为了生活又穿起长衫吧。但它应该不会束缚住自由的灵魂，一点也不会，再也不会。

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1

Rottnest Island

罗特尼斯岛

2

Caversham Wildlife Park

凯维森野生动物园

Earth Hour

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在此之前，我都很少在公共平台或者个人社交账号上去分享过关于「澳洲打工度假」的经历，最多也就是发些美景照片。

大概是因为我自己出身于小农村，家人亲戚很多也都是常年居住在乡村、小县城，视野阅历都比较局限，她们也只会看到很多表面的东西，比如做了什么事，赚了多少钱，工资有多高。

我懒于去过多地解释自己要做的事情，甚至是对父母，都不愿去做过多的分享。

或许是知道最后会有什么样的反应，也就不要去自寻一些没必要的烦恼。

一方面这是一种清醒，另一方面这也是一种傲慢。

和澳洲的缘分，从5年多前就开始了。

我的人生中从没有过这样的计划，所以这完全是一场意料之外的际遇。

在我正好离开毕业后的第一家公司，为自己的前路而迷茫时，偶然在网络上看到这样的一个群体，打工度假者，自称为WHV，我觉得她们的生活都好精彩，也很洒脱。

然后关注了一段时间。

但我还是没有勇气去踏出这一步，直到我完成了一次独自进行、长达约3个月的旅行，去往了我从没有去过的城市，到达了自己没有想象过的远方。

我才意识到，自己远比以前所认为的要更勇敢，更有力量，可以去做到更多没有想到过的事情。

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转眼我已经在这里生活半年了，我时而觉得熟悉又陌生。

最近翻看手机相册，发现刚来的时候对一切都充满新鲜感，拍了很多街道的风景、超市的商品、商场的衣服、公交车站、欧式建筑、随处可见的各种动物……回看照片的时候却发现已经没有任何特别的，所以删了很多。

从最开始什么都不会，不会买东西，不会坐公车，不敢开口，不敢进店，到现在随意开口，随意进店，倒不是英语提升了多少，因为现在也仍然有很多表达不清楚自己的时候，而是内心的担心害怕恐惧少了很多，越来越放松下来。

我拍下在公园野餐的人，在河边等日落的人，在草地上躺平的人，各种形形色色的人，而现在我也自然而然地成为了其中一个，我可以毫无顾忌的在路上边走边唱，在海边躺平。

手机里还存着各种招聘信息，那个时候真的是不顾一切想要找到工作，什么餐厅、后厨、女装、收银、按摩、销售……统统不挑，庆幸的是最终得到现在这个工作，好过之前所有的工作机会。

然而生活中一直都会有新的问题、困难和挑战的出现。工作，朋友，生活，身体，心理……而我也在一次次解决的过程中，慢慢建立对自己的自信，慢慢再次找到陪伴自己、照顾自己的能力。

自从练瑜伽后，身体出问题的第一反应不是去医院，而是自治。在澳洲更是如此了，我既不知道在这边看病的流程，也没有保险，所以从来不敢去医院。于是当身体出现问题的第一反应，都是自我诊断，学习了解，再根据自己的认知去做些力所能及的措施，减轻缓解症状的，提高免疫力的，又或者是如何注意预防，就这样学习去照顾自己。

除此之外，我还在房间里发现了小强，那种恐惧是我无法形容的，然而当我鼓足勇气灭掉一只，又出现了更多…在夜晚，甚至在床上，那两周我都难以入眠，会半夜惊醒，或者做噩梦，没有任何人可以依靠和帮助的时候，也只能靠自己。于是上网搜索，寻找方法，买药，彻底大扫除，尽量不在房间吃东西，不存放食品等等，终于在我某次发现床底下一只死小强后，我的房间暂时没有再出现过。

这样的问题层出不穷，源源不断…慢慢的我似乎发现解决所有问题的关键都是并且只能是自己。

而我也在这个过程不断的去探索自己、认识自己，把自己当作小白鼠一样在每一段经历和关系中去观察研究自己。我是个过度自我批判和永远内省的人，所以我也需要学习自我关怀和肯定自己。

正因为这一切的存在，我觉得在澳洲的这场生活实验还可以继续下去。从最初的不报任何期待，到现在已经申请了二签。这一场在在生活中彻彻底底的实修，让我越来越明白生活的重要性。

我们办公室有个有趣的现象，我总是我们办公室第一个吃午饭的人，而其他欧洲的同事都是到两点左右才吃饭。有次跟一个西班牙的同事闲聊起来，发现我们的生活节奏完全不同，我说我每天都是下了班就回去吃饭，而他们是八九点，甚至更晚。在我们的教育里，那么晚吃饭不仅对身体不好的还不利于消化，甚至影响睡眠。我问他们那下班后做什么呢？他们会花时间陪伴家人朋友，散步聊天去玩，去超市买东西，去健身房等等。

相比而言，在国内工作的人往往不太用考虑这些，因为生活大多被工作占了去，偶尔的闲暇时间就用来买买买，吃吃吃，刷手机。虽然很多人来了也一样卷，有些人因为有更长远的目标，有些人可能只是因为想赚钱或是不知道要怎么生活，但那从来都不是我生活的节奏。

足不出户就可以网购和外卖，“生活的便利”其实也在某种程度上剥夺我们好好生活的权利，让我们在逐渐丧失认真生活的能力。

我开直播时就发现大家总是聊着聊着就是工作赚钱，我完全插不上话，也毫无兴趣，这边的人不怎么会聊这些东西，他们聊的都是关于生活旅行出去玩，没有人会在下班的时候谈论工作。很多人如果看到这边的人天天在海边躺平，一定非常不能理解，这不是在浪费时间吗，但实际是躺平晒太阳是他们生活很重要的一部分。

我每天都有大把的时间，但是没有朋友和活动的情况下，就要学会独处，自己生活。所以看到别人沉浸玩音乐、画画的时候我就特别羡慕，我才发现拥有兴趣爱好是多么重要和宝贵的事情。好在是最近又慢慢把瑜伽冥想捡起来了。

七月份工作结束，今年就不再工作了，剩下的时间用来做自己喜欢的事情，然后快年底的时候回家。

这是我第一次在外觉得很想家，我一方面特别期待见到家人，另一方面也很好奇我回去后会是怎样的感受，怀念还是不适应？还是会有些新的发现。这些也是因为我来了澳洲又回去，才能经验和感受的，所以距离很有意思，可以让我们看清和思考。

最近没有认识新的人，但是有和认识的人再见面，有时候会因为这种短暂而松散的关系感到难过，但如果转念一想，就会明白应该要珍惜每一次见面的机会，每一个和人交流，认识，连接的机会。

自己的生活是主线，其他人的出现是增添色彩，而不是为了剥夺生活中本来的快乐。所以就去感恩目前生活中所拥有的吧！

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