前两天看到一篇帖子说“在澳洲谁和我一样，一个朋友都没有”，下面上百条评论都跟着附和，明白自己不是一个人后，我也决定要直面这份“孤独”。

我平日的生活除了上班，吃饭，就是在房间躺着看手机，因为每天下班很早，所以一天中有一半的时间都无所事事。除了三两个同事和偶尔碰面打个招呼的舍友之外；不会再跟其他人有更多交流了，偶尔有个陌生人跟我闲聊两句，我都感动到不行。我怎么都想不到“有人可以说说话”这个再简单不过的需求在这里竟成为一种奢望。

我不是没有给自己找事做。我去图书馆，最多待到六点，周末上午就关门了；去街上走走，我下班店也都差不多关了；之前在布里斯班会去参加 meetup 的活动，现在生活的地方一个都没有；我甚至下载了 dating app，成为了我唯一可以认识人的方式。来了快半年了，一共认识了不超过二十个人，见面几次面的，一个手差不多数得过来。于是我很努力去维系着这来之不易的关系，我主动，我努力，我付出，一边期待，一边小心翼翼，也依然会被拒绝，然后变得不敢打扰，而当我不再主动联系时，这些人也就彻底消失在我的生活中了。像酒吧夜店 party 这种社交我实在是不喜欢，所有的 small talk 对我来说只是一种消耗，我特别需要走心的连接，但是在这里，根本就没可能。

很多人也是真的忙，不是从早到晚工作就是打几份工，忙着赚钱，拿身份，而我却越来越想离开这里了。

不夸张得说“在澳洲的日子是我人生近三十年来从没有体会过的孤独，我从来没有如此渴望过拥有一个稳定的陪伴。”

我的工作每天跟很多人打交道，但不同于之前在国内民宿酒店做前台的经历，我们的特殊性质导致每天都是匆匆一面，对每一个人笑脸相迎但又很表面的问候、祝福；偶尔遇到 rude 的客人，因为自己的错误却反过来怪罪别人，对着我们就是一顿输出。而之前在国内，我和客人们慢慢熟悉起来，会有很多思想和文化上的交流，甚至建立更深的情感，分别时会因为不舍而落泪。

我一边努力的想要与人连接，但同时也在思考着另一个极端——完全得封闭自己，体会极致的孤独。

我时不时怀念大理、东南亚；在大理，我享受一个人的生活，因为我自己可以做很多事，可以去海边骑车，在家里做手作，逛市集，参加各种活动，我认识了很多人，但更重要的是我们的连接都不是浮于表面，我们很真诚的交流分享各自的经历和故事；我们聊着跟物质生活完全没有关系的东西，关于自己，关于世界，关于自然，关于理想的一切。这种与人的连接给了我很多的归属感。

而在这里，出于不安全和不方便，我几乎没有办法自己出行；天黑后去海边走走的次数屈指可数，因为不敢一个人；走在大街上会有土著或者青少年寻衅滋事，朝你丢石头，扔摔炮；听说的就更多了，抢东西，动手的都有。记得上次跟日本朋友出去骑车的时候，他跟我讲他很多次在那次小路上都遇到别人挑衅要撞他，而他还是个男生，这些都还发生在白天，所以我在走路的时候都会刻意选择绕开某些人和某些地方，说这些出来不是吓唬大家，但是现实也不可否认。另外就是没有车，哪里都去不了，澳洲除了两三个大城市之外，公交系统相当于没有。

当然，孤独的人绝不只有我一个，这是澳洲人的通病。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

——以上内容摘自“墨尔本微生活”

于是，尽管我从来没有停止过努力，我还是一次又一次的被孤独吞噬，直到昨晚…我一个人在房间里，关上灯，躲在角落，抱着自己，哭了很久，而在此之前，我脑子里的声音吵到我崩溃，我还在尝试做冥想去让自己平静下来，然而情绪是无法压制的，我最终放弃抵抗，我明白这个情绪需要释放，于是我让自己陷入无尽的孤独，去感受那个情绪，然后告诉自己，情绪只是感觉，我可以放下它。

再漫长的黑夜也都会过去，触底后就只会上升，所以，今早醒来，我觉得自己又可以了，我又开始一个人锻炼，一个人打扫房间，一个人去逛街，一个人待在房间里…我也再一次明白，无论经历什么，都依然是自己陪着自己过来的。

我想孤独也是人生的必修课吧，只不过很多人可能到老了才需要学，而我现在就开始了…

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作为一个中国女性，难免会惧怕“三十”这个字眼。

三十岁，没房没车，没有稳定的工作和伴侣，更不提婚姻和孩子了。总之就是这个社会认为的三十岁的女人应该拥有的东西我一样没有，全凭着一个自由的灵魂和一腔热血在过自己的生活

今年依然是延续了往年，每年生日都在不同的地方，身边是不同的人，今年更是跑到了离家更远的南半球，而这次也是第一次一个人过生日。

其实并没有想象中的那么惨，我之前也在想如何过一个有意义的生日，去做点什么呢，比如去跳个伞什么的，后来呢，还是决定一个人去库兰达小镇买一个之前很喜欢的但没舍得买的手链。其实也就是一百多的价格，这笔钱在很多人看来都是不值一提的，但对于我这样一个长期流浪的人来讲，生活只维持在最基础的吃住上，其他可以说是没有任何多余的消费。和国内的朋友们比起来我绝对是“物质生活”的最惨的那一个，澳洲生活费都能比国内低的那种，但我从来不后悔自己选择的生活，毕竟生活中还有很多钱买不来的东西。

20 岁那年，我独自一人飞往台湾，开启了一段在完全陌生的环境的学习和生活的经历，一个人独自旅行，遇到的人和故事够我讲一辈子了，那段经历让我看到人生有无限的可能性。

22 岁，毕业之际，我放弃了考研和工作，开始了探索。徒步搭车去西藏，走过地狱之路，却看到了天堂般的美景，我收获了勇气和坚持，还有各种善意和美好。

23 岁，自己创业开青旅，那是第一次把梦想付诸实践的过程，第一次一点点构建出自己的梦想，也学会了梦想破灭后要自己承担后果。

24 岁，继续向外探索，一个人在东南亚流浪的日子，各种体验、尝试、探索、遇见…

25 岁，我前往平潭岛，加入了一个创业小团队，开始自学拍视频。

26 、27 岁 在大理的两年，从瑜伽开始了向内的探索，认识自我，坦诚面对一个更真实的自我，学会看见、承认自己脆弱不堪的一部分，学习包容和接纳。

28 岁，去到了“地球村”阳朔，以老师的身份，把自己的经历分享给更多的人。

29 岁，澳洲，直面抑郁、孤独，疼痛、困难和挑战，开始了一场在生活中真正的实修。

我发现，自己每一年都在去到想去的地方，做想做的事情，很多地方和事情我可能用了很多年才终于抵达。似乎一切全靠梦想在支撑。回过头看，所有的黑暗与痛苦，在此刻都变得不值一提，因为一切都会过去，只要没有被打败，就还会继续走下去。

在很多人看来，我非常的“不稳定”，一直到处跑…在这个旅程中我也感受到其实每个人都需要安全感，我也不例外，这种感全感可以是来自收入、住所、或者陪伴，有一即可，而我是一个都没有，当我不能靠外界来给我安全感加持的时候，我就必须向内求，去找到内在一个稳定而坚定的力量。

而朋友说“只有变化才是最稳定的”，一个有着开放心态，不断成长的人一定是“不稳定”的，而这样人也需要极大的能力和勇气，去面对、拥抱所有的变化。我想也许正是这个“不稳定”才带给了我持续不断的成长。

我无从知晓明年的此时此刻，我会在哪里做什么，但只要自己依然在成长，并且在追逐梦想的道路上就好。

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转眼我已经在这里生活半年了，我时而觉得熟悉又陌生。

最近翻看手机相册，发现刚来的时候对一切都充满新鲜感，拍了很多街道的风景、超市的商品、商场的衣服、公交车站、欧式建筑、随处可见的各种动物……回看照片的时候却发现已经没有任何特别的，所以删了很多。

从最开始什么都不会，不会买东西，不会坐公车，不敢开口，不敢进店，到现在随意开口，随意进店，倒不是英语提升了多少，因为现在也仍然有很多表达不清楚自己的时候，而是内心的担心害怕恐惧少了很多，越来越放松下来。

我拍下在公园野餐的人，在河边等日落的人，在草地上躺平的人，各种形形色色的人，而现在我也自然而然地成为了其中一个，我可以毫无顾忌的在路上边走边唱，在海边躺平。

手机里还存着各种招聘信息，那个时候真的是不顾一切想要找到工作，什么餐厅、后厨、女装、收银、按摩、销售……统统不挑，庆幸的是最终得到现在这个工作，好过之前所有的工作机会。

然而生活中一直都会有新的问题、困难和挑战的出现。工作，朋友，生活，身体，心理……而我也在一次次解决的过程中，慢慢建立对自己的自信，慢慢再次找到陪伴自己、照顾自己的能力。

自从练瑜伽后，身体出问题的第一反应不是去医院，而是自治。在澳洲更是如此了，我既不知道在这边看病的流程，也没有保险，所以从来不敢去医院。于是当身体出现问题的第一反应，都是自我诊断，学习了解，再根据自己的认知去做些力所能及的措施，减轻缓解症状的，提高免疫力的，又或者是如何注意预防，就这样学习去照顾自己。

除此之外，我还在房间里发现了小强，那种恐惧是我无法形容的，然而当我鼓足勇气灭掉一只，又出现了更多…在夜晚，甚至在床上，那两周我都难以入眠，会半夜惊醒，或者做噩梦，没有任何人可以依靠和帮助的时候，也只能靠自己。于是上网搜索，寻找方法，买药，彻底大扫除，尽量不在房间吃东西，不存放食品等等，终于在我某次发现床底下一只死小强后，我的房间暂时没有再出现过。

这样的问题层出不穷，源源不断…慢慢的我似乎发现解决所有问题的关键都是并且只能是自己。

而我也在这个过程不断的去探索自己、认识自己，把自己当作小白鼠一样在每一段经历和关系中去观察研究自己。我是个过度自我批判和永远内省的人，所以我也需要学习自我关怀和肯定自己。

正因为这一切的存在，我觉得在澳洲的这场生活实验还可以继续下去。从最初的不报任何期待，到现在已经申请了二签。这一场在在生活中彻彻底底的实修，让我越来越明白生活的重要性。

我们办公室有个有趣的现象，我总是我们办公室第一个吃午饭的人，而其他欧洲的同事都是到两点左右才吃饭。有次跟一个西班牙的同事闲聊起来，发现我们的生活节奏完全不同，我说我每天都是下了班就回去吃饭，而他们是八九点，甚至更晚。在我们的教育里，那么晚吃饭不仅对身体不好的还不利于消化，甚至影响睡眠。我问他们那下班后做什么呢？他们会花时间陪伴家人朋友，散步聊天去玩，去超市买东西，去健身房等等。

相比而言，在国内工作的人往往不太用考虑这些，因为生活大多被工作占了去，偶尔的闲暇时间就用来买买买，吃吃吃，刷手机。虽然很多人来了也一样卷，有些人因为有更长远的目标，有些人可能只是因为想赚钱或是不知道要怎么生活，但那从来都不是我生活的节奏。

足不出户就可以网购和外卖，“生活的便利”其实也在某种程度上剥夺我们好好生活的权利，让我们在逐渐丧失认真生活的能力。

我开直播时就发现大家总是聊着聊着就是工作赚钱，我完全插不上话，也毫无兴趣，这边的人不怎么会聊这些东西，他们聊的都是关于生活旅行出去玩，没有人会在下班的时候谈论工作。很多人如果看到这边的人天天在海边躺平，一定非常不能理解，这不是在浪费时间吗，但实际是躺平晒太阳是他们生活很重要的一部分。

我每天都有大把的时间，但是没有朋友和活动的情况下，就要学会独处，自己生活。所以看到别人沉浸玩音乐、画画的时候我就特别羡慕，我才发现拥有兴趣爱好是多么重要和宝贵的事情。好在是最近又慢慢把瑜伽冥想捡起来了。

七月份工作结束，今年就不再工作了，剩下的时间用来做自己喜欢的事情，然后快年底的时候回家。

这是我第一次在外觉得很想家，我一方面特别期待见到家人，另一方面也很好奇我回去后会是怎样的感受，怀念还是不适应？还是会有些新的发现。这些也是因为我来了澳洲又回去，才能经验和感受的，所以距离很有意思，可以让我们看清和思考。

最近没有认识新的人，但是有和认识的人再见面，有时候会因为这种短暂而松散的关系感到难过，但如果转念一想，就会明白应该要珍惜每一次见面的机会，每一个和人交流，认识，连接的机会。

自己的生活是主线，其他人的出现是增添色彩，而不是为了剥夺生活中本来的快乐。所以就去感恩目前生活中所拥有的吧！

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