文化银 – iWHVer打工度假圈儿&澳打君攻略

从河北到悉尼，写在离家的第十年

文化银 — Mon, 27 May 2024 14:04:27 +0000

前言：

不是我写的。

这篇文章是写自我在澳洲认识的一个朋友。他2019年国内毕业后，也是来到澳洲打工度假whv。一年的体力活，让他明确自己根本不享受这种漂泊不定的感觉。所以，立马境内转学签，现在成功毕业，成为悉尼就业的一名挂牌律师。

还记得我刚北京毕业那会，有个同学说过

“看跟原生家庭关系好不好，就看这个人选择回老家还是留在北京。”

是的，远离原生家庭成为了在外漂泊游子的目的之一。而我的这位律师朋友，一路从河北，逃到了广州，最后到了现在的澳洲悉尼。近十年的时光，一路南下，就像不愿回头筑巢的燕子，相信更远方才有自由。

这一路旅程，他也看到了绝美的风景和有趣的人们。也因为信念的坚定，他也确实在这离家虽远，但风景如画的国家慢慢安定下。只是，再回头看看，他拼命逃离的家乡，又何曾不是一年四季，一日三餐。谈亏欠，有点太不领对方曾经给你的生命，伴你成长的人情。

与家庭和解，是跟他口中所说的下阶段人生课题。

悉尼日常生活碎片，海外游子的精神世界，从流浪到定居的心态转变，都可以在这篇文章中窥探一二。

（话说我之前问他我文章有啥需要改进的地方，他说感觉细节太多了。然而他自己文笔全是细腻的感情细节。哈哈哈哈哈。）

（正文）

这篇文章的缘起，是微信提醒我需要更新身份证。

我本来赌气，身份证过期就过期，有护照也能畅行无阻。然后我发现微信支付被停掉了，我买不到微信读书的年卡，想罢，还是不得已做一下这件事。

人在海外，只好麻烦爸妈。爸妈效率是真的高，周末就去派出所问好了办法。写授权信，手持证件拍照，然后再打微信电话确认是本人。

蛮巧合的，这也是我目前这一份工作常常会做的事情，新入职的律师，难免要先担起这份任务，帮忙客人认证（certify）身份文件的true copies和做身份验证（verification of identity）。老板们常常不喜欢在这些小事上浪费时间，我倒是不介意，可以借机锻炼一下customer service的技巧。

约好了周一和国内的户籍科打视频电话，前一晚，我不经意地思考一件事，一件很微小但必要的事情：

我应该怎样称呼这位officer?

澳洲这边有很清楚的习惯，在职场和customer service的时候，必须恰当地greeting people 和 addressing name。譬如打电话的时候，接线员一定先介绍是哪一家公司/机构以及他/她自己的名字然后再讲正事，中文的习惯是在有些时候不太一定会讲自己的名字，只是报一下单位，又有时候仅仅讲一下自己的身份——我是一个学生，一个客户，或者自己来做什么的，就可以讲正题了。

再譬如，去Service NSW办事之后，服务体验调查被分成两个部分，第一个部分就是“您觉得接待您的人有没有很好地greeting您”，其次第二个部分才是关于Service NSW有没有好好处理您想要办理的事情。

总而言之，已经习惯澳洲文化的我不由自主去想，我打通视频电话之后，要怎样和这位讲开场白。

我有想到“jz叔叔您好”、“j官您好”、“先生/女士您好”、“阿Sir啊”、“jz早上好”，都觉得有那么几分滑稽和荒谬。不晓得读这篇文章的您在30岁的年纪会选哪一个词汇，但是小学课本里的“jz叔叔”肯定是不太合适。

我思来想去，有一个古早的词汇从我的记忆深处冒出来：

同志。

这是一个在中国北方，尤其医师公范围内，普适的称呼。不用在乎年纪、职位、工作事项，只要第一次见面，称同志准没错。

我很开心地把这件事告诉我partner，她先是大惊失色，用复杂的眼神看向我，再然后，在我困惑的目光中，用韩语的发音念出来，问我说，你是要去北韩吗？

她是台湾人，在她所能接收到的所有资讯，同志，要么是讲一种现代的生活方式（gay)，要么只会出现在韩国电影里描绘北方的桥段。

第二天，伴随着我的忐忑，如期而至。

在办公室，电话接通，我自然地把嘴角咧到耳根，苹果肌高高隆起，眼睛眯起来，拿出一个标准的澳洲微笑，Hey 早上好啊…

然后……我发现我失礼了，我妈妈，户籍科姐姐，和旁边的其他办事群众，都一脸严肃地看着我。我有点慌，怎么了这是？

然后户籍科姐姐也不寒暄，开始照例问我，我是不是委托我母亲办理身份证。

我开始僵硬地回答，把小时候学生时代的那些词汇翻出来：“我的名字叫***， ***是我的母亲，我委托她办理”。

（我还用了一点弓长张、木子李、周润发的周、钟楚红的红之类的中文技巧）

我真的超级超级超级紧张，然后拼命避开“儿子”这个词，因为……我如果讲“我是她的儿子”，在场没有一个人会相信我，因为我妈妈念这个词是类似“儿砸”，而我念这个词像“鹅子”。

我离家已经十年多了，虽然有太多痕迹，但直到这一天，才深刻地告诉我，有些变化坚硬地无法否认。

在西澳的一个肉厂开叉车，

有着鬼火少年一般的不知疲倦，

虽然没赚到很多钱，好在每天都开开心心。

我时常在想，如果有一天我有了宝贝女儿，又不巧被哪个不走运的黄毛觊觎，我会抓着他的衣领说：

林北扎起头发单手飙叉车，叼着蓝莓爆珠追厂里最辣姑娘的时候，还没你小子什么事呢。

还记得大学毕业的时候，我照着地图填志愿，说要去离家最远的大学。

开学前一天，我自己拖着一箱行李，坐了隔夜卧铺，到广州火车站。

五年后，同一班的回程，拖着两箱书，回家，小住了一段时间，不安分。去首都机场，飞马来西亚、落西澳伯斯。

再五年，打包自己的行李，塞进后尾箱，从Newcastle到悉尼，开始正式的职场生涯。

那我现在过得好吗？

还不错吧，至少今天的我还是这样想。

悉尼连续两周下雨，天还是阴阴的，这个公园是我晚上跑步的路线之一。

走过旧桥之后很快会到一个小河湾，周边是公寓群，是悉尼年轻人喜欢的楼盘。每天傍晚有很多小家庭在广场和步道上。

平静地走完了probation（试用期），在“好像这份工作也是一眼望到头”的犹豫中，坚定了最初的想法。

爱上了悉尼的Multiculturalism（多元文化主义），每天的工作带着无限的可能性。

会很开心自己的客户已经有大陆、港、台、新加坡、日、韩、Aussie和ABC，也会很开心自己有中英无缝衔接的能力，一边中文回邮件，一边秒切英文讲电话，可以跟日本小姐姐分析卖房合同，让韩国大哥放心您担心的款项包在我身上，也可以和澳洲同事在周五下班前肆无忌惮地开玩笑，跟新加坡的律师苦笑做实习生时候的不如意。

但最让我开心的，是有一位业内的购房大哥，拿着照片跟我投诉开发商偷工减料，我可以很悠然地跟他仔细分析瓷砖和家具间的缝隙缺少了矽利康silicone，瓷砖的缝隙走线怎么排列乱七八糟。话题一转，他问我是不是以前做工程的，我说，算是也不算，打工干过贴瓷砖。我想他一定未来还会找我吧，毕竟律师懂这个的不多。

今天周日，去社区市集转一转，发现一个熟悉的名字，一个以前只是我工作邮件上面会出现的一个名字，在路边的广告牌上。

啊哈，我才意识到，我已经帮好几位ABC在我们这个社区购入人生第一套房产了，还有一对台湾和香港的小情侣。地段真心不错嘛，也许在未来的某个周日，我们可以在市集偶遇，一起吃意大利饺子和印度（尼泊尔）小脆球。

每月一次的周日市集，到中午天色放晴了，照片也更好看不少。今天难得有乐队。照片里的小脆球是《摔跤吧！爸爸》电影里面几个女儿控制饮食之前去吃的街头小吃。我拿来配中亚烤肉和越南咖啡。这个社区完全国际化，基本上世界各地的元素都汇集进入这个市场。

我蛮喜欢现在的生活的，也喜欢我的社区。

定期帮我保养车子的是一位脾气古怪的东欧大爷，他绝对绝对不加班，我的GP（全科医生）是一个印度姐姐和一个中东大叔。我猜大叔是伊朗人，他是我同一个大学的前辈。

我的药剂师是南亚小哥和另一个中东小哥，南亚小哥每次都很耐心，中东哥是个社牛，我怕他开口。别总是找我讲话啊，谁生病的时候有力气思考怎样回答你？

每个月帮我剪头发的是尼泊尔姐姐和韩国小哥（她也是姐姐如果严格来说，但是我想她更喜欢我叫她小哥），她有一种对两性话题的超级淡然和一丝丝戏谑态度，所以每次同她剪发她都嘲笑我哈哈哈哈哈哈哈，他一定没读过围城，何苦为难我。

哦对了，还有干洗店的韩国大叔和帮我改裤脚的中国裁缝，他们不曾相识却有着近乎相同的沉稳老练，可能用一生做一份职业的匠人，就是这样吧。

住的地方离车站很近，中途却有一个恼人的红绿灯，冷风瑟瑟的早上脚步匆匆走到这里，免不了心烦捶打交通灯柱子上那个银色的按钮。

放眼澳洲街头最无辜的一定是它，每天默默挨上班族的捶和teenager的打，但它又最是尽忠职守，你打爆它也不会给你快一分一秒过马路。

暴捶发泄继续赶路，一边把公文包别扭地挂在手上，一边抓起香水瓶躲避路人的视线迅速给自己补上属于清晨的前调香水。

抬手抓一抓还未晾干的头发，挺直身子迈入人流。不止一次，眼看着对面站台的火车启动，怨恨自己为怎么又贪恋早上那杯廉价的速溶咖啡，却在第二天，对着电量不足的自己说，没事啦，迟到十分钟不算迟到，今天也照例不要迷迷糊糊地出门。

喜欢火车左侧靠窗的位置，阳光从窗子进来，可以充分照顾我这30分钟的阅读时间。只不过并非每日都有耐心，已经数不清多少本小说只是看了开头，就被丢在书架上了。我也故意不去想，究竟是小说无聊，还是自己愈来愈无聊，但星期四脸上洗不掉的疲惫，好像提醒着我事出有因。

提前下车，从悉尼中央车站（Central）出来，故意制造一种从小镇来都市旅行的错觉。沿着电车轨道，走过充斥着宿醉和烟草味的街道，避开还没起床的流浪汉和脸上写满高冷的巡逻警员，转几个弯，开始一天工作。谁又能想到，八个小时以后，同样的地点，不同的时间，却坐满了下了班享用晚餐和夜生活的上班族。

中午都去办公室附近街角的7 Eleven买杯咖啡，老板娘和他的几位店员已经了然于心，午餐基本是麻辣烫和印尼华人店换着吃。

那马来西亚小哥记得我喜欢什么汤底，他也奇怪吧，为什么这家伙不试试其他味道。我问过啊，他家广告上的新汤底什么时候推出，也不给我准确日期。

印尼菜的名字我永远讲不来，但是她们常常对我讲她们的语言，直到发现我脸上的尴尬。另一边街角的奶茶店店员一向忙碌和爱摆臭脸，要不是因为好喝，我整月都不想去。

但是嘴硬抵不过肚子饿嘛，上班很辛苦的日子，我还是会去补一点糖分和咖啡因。

也还是有点遗憾的，想学韩语，不得要领，也没机会，白瞎了我曾经在韩超打工的一年。不然想想，如果多讲一种语言，那韩国大哥势必会在我办公室惊掉下巴。案子的初期他人在韩国，我还去research在韩国如何取得公证书，然后发了一份英文资料给他。不知这大哥看到我的英文邮件作何感想，他自己去查资料应该比我更快吧。

我会一点点粤语，但是不会台语（闽南话），如果粤语让外省人还有得学的话，台语就真的101分难度。但是我很喜欢台语台词的电影，就像港片要看粤语原片一样，讲台语会有更丰富的情绪张力。

我最喜欢的街角，

因为常常有街头艺人在这里弹电子琴，

可就算没有街头表演，

我也会被四个方向交错驶来的电车吸引。

到底谁在定义你和你的生活呢？

时至今日的我，不知道确切的答案。

但是我知道，谁不能定义我的生活。

一个一直向外看的男孩，我，曾经告诉自己，我一定要坚持到36岁。

因为如果我在我出生的城市，长到18岁，那在我36岁的时候，离家也有18年了，到了那个时候我父母会怎么看待我？他们就没有任何理由再说，我过年应该吃饺子，我也可以很有底气地讲，抱歉我不熟悉这个习俗，它对我很陌生。

因为从零到男孩成年的18年，不构成我生命的大部分时间，所以合理应当，我不必须与这18年保持一致。

现在我还是不喜欢吃饺子，但我不再纠结数字了。又或者，因为现在我有了足够的底气，让我爸妈认可我选择的生活。

又或者我从一开始就只是同一个稻草人，一个想象中的敌人，在战斗吧。

我也没有胜利，但是谢谢这个敌人，它帮助我保持坚定。

最近在看台湾版本的《当男人恋爱时》，关于一个男孩遇到一个女人，关于一个男人之于大家庭。

我想，亚洲文化里的勤奋工作、奉献家庭和重视教育，一直默默藏在我身体里的某个角落，等着我去发现它们，然后再像老朋友一样，给我拥抱。

如果有机会，我会再写一篇文章，讲我是如何对澳洲文化祛魅的，以及我是如何意识到，真正的国际视野并不是让自己变白，而是对自己文化中优秀的部分无比骄傲，并尊重、热爱和接纳来自任何地方的不同文化。

从这个角度来说，悉尼是澳洲的城市，但它更是澳洲土地上的国际城市。

昨晚夜跑，我在小棚子下避雨，

今天同样的地方是穆斯林阿姨在卖手工花。

最喜欢的夜跑路线，

差不多会热身走到这里然后开始慢跑。

还是前面照片里的那座桥，运气好的时候，跑来桥这边，恰好有夜班火车经过。最近运气还蛮好的，这不就抓拍到了嘛。

打算九/十月份回国，路过北京看景山的秋天，回家看看我妈选的新装潢，再跟我爸回一趟乡下。

在澳洲做过农场的我，突然有股力量，让大伯启动拖拉机，我也试试华北平原的秋耕，有没有热火朝天的浪漫。

这三张照片是我刚到伯斯时候拍的，一张是在我最喜欢的印度洋沙滩，后两张是在Fremantle外海的帆船上。船长和他partner就住在船上，闲暇时带人出海为乐。大概这两张照片里的精神状态，是那时最纯粹的对世界的热情，也是我最喜欢的自己。

现在？

为了生活又穿起长衫吧。但它应该不会束缚住自由的灵魂，一点也不会，再也不会。

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致三十了,出国了,却还是不太开心的女孩们

文化银 — Mon, 27 May 2024 13:52:41 +0000

之前有段时间，社交平台上传播各种女明星宣扬

“三十岁才是人生的开始，是最好的年纪。我们摆脱了年少无知，正式实现独立。我们可以“自主选择”，是游山玩水，笑傲江湖，还是择一爱人，相守一生。

我们不再在乎别人的眼光，活得更加通透，快乐。“

但我想说，

狗屁，并没有！

我到底该怎么解释，

什么叫不想，但应该

一转眼，WHV入澳快一年了。

我在墨尔本，堪培拉，阿德莱德，悉尼都分别生活过一段时间。背包客的旅居生活让我十分享受那份自由。

我过上了梦想中的生活。

而刚过去的4月份我拥有了澳洲打工度假以来最潇洒，也最浪漫的一段时间。

历时20多天的公路旅行里，我跟一个法国朋友和加拿大朋友，从悉尼一路自驾到凯恩斯。在路上，我们交流文化，一起搭帐篷，做饭，设计路线。我学会了做白人饭和玩他们的纸牌游戏，他们也跟我学会了很多土味情话和喝酒礼仪（我感觉我有点乱教）。

第一次搭帐篷在外露营，第一次每天都保持用英语沟通，第一次在澳洲做户外烧烤….勇敢踏出我的舒适圈后，我换来了一趟很酷的经历。但旅程的最后一节，我迷失了。

Yes, I am lost.

从Townsville开往Cairns的路上，我看着窗外的风景。我发现，窗外的风景即使美不胜收，我却不再感到开心。换句话说，

澳打一年过后，我好像不再好奇另一座城市会长什么样。

可能是觉得我永远是那片风景的过客，我抓不住它，它也留不下我。一次次的泛泛之交，满足不了我内心对深度联结的渴望。

原来真的如我之前所读的旅记一样，

太久的漂泊，真的会带来精神上的迷失。

我仿佛置身于一片荒芜人烟的沙漠，头顶太阳的炽热灼伤着我的皮肤，我知道，要想活命，我需要确定一个方向，然后朝着那个方向一直走，或许才有逃出的可能。

问题是，这片荒野是我最初想要的，所追求的。却没想到，有一天我需要重新回到“人生正轨”上才能活命。所以，我迟迟下不了决定。

旅程结束之后，加拿大的朋友结束假期回国。而法国朋友决定留在凯恩斯找工作，她打算继续背包客，希望我可以留下来，后续一起继续往澳洲的西边探索。

跟一个外国朋友，一起工作，一起生活，然后一起流浪剩下的一年。多么酷的选择。

但，我迟疑了。

看着凯恩斯令人留恋的大海，我却会怀念堪培拉的乔治湖。我挣扎着，纠结着，试图否认但却最终承认

我已经结束了背包客的自由流浪心态，

我需要稳定下来，需要设立一个世俗的目标，去让自己重新朝着一个方向往前走，逃离这片荒野，找到一片绿荫小路，以避免我被这强烈的迷失感吞没。

“那你想吗？”

当我跟法国朋友两个人在凯恩斯的青旅阳台上喝酒。我跟她坦白我想离开凯恩斯，回去堪培拉稳定下来的时候，她这么问我。

“你想要那个身份吗？

你真的愿意牺牲你的自由去换世俗上所谓的成功吗？

你真的想要那种看着体面却可能不快乐的生活吗？

“我不想，但我觉得我应该。”

我想了一会回答。

“我以为你来澳洲是为了追求跟国内其他人不一样的人生，是想摆脱社会的枷锁而追求更加自由的人生，自己想要的人生。”

“是的，我也以为我会不一样！

过去的一年，我接触不同国家的人，尝试不同的生活方式，也是希望可以摆脱社会文化对我的约束。但我发现我做不到，它已经是我灵魂的一部分。我需要有世俗上的成就去满足我的虚荣心，我需要有目标去促进我不断往前走。我需要在某张卷子上考上满分去证明我的价值。

我也会享受当下，但我的当下是由未来折射过来的存在。如果我觉得未来我不会成功，当下再怎么自由，我都不知如何去享受。你能明白吗？”

她投过来又理解又不能理解的目光。

毕竟作为一个放弃法国稳定生活而游历10多个国家的她，不能理解为什么要为了不想要的东西而牺牲。

但最近她也过得不是很顺，我的离开，无疑对她也是很强烈的打击。

不一会，我们两都哭了。

I am so sorry,

I am a fucking boring timorous girl.

不够善良的我们

我想不只是我，

大家都会很好奇，站在上帝视角去看自己的人生，究竟会是什么感受。

所以，当电视剧中的主人公拥有和自己相似的特质甚至经历时，我们总会被吸引，甚至莫名代入角色当中，共情她的悲欢离合，也会期望主人公会得到自己现实中想要的人生结尾。

当朋友推荐这部剧的时候，我第一个共情的是Robacca。

我们都一样面对亲密关系，不知道怎么提需求，内心会渴望靠近却又十分不相信自己可以处理好。“逃避型依赖人格”和“不配得感”这种我已经耳熟能详的词，又通过这个人物的表现而具象化。

她在亲密关系的每一个选择，我真的都会很理解。

我也很感谢编剧在结尾处，让Robacca得癌症走了。话说，如果我只活到40岁，我现在已经财富自由了。

但整个剧我最共情的还是电视剧名

不够善良的我们。

因为我们的不够善良，我们总需要设立假想敌，通过比较或者争抢来获得幸福。

因为我们的不够善良，我们总更会希望别人来爱自己，而并不是主动去爱别人。

因为我们的不够善良，我们即使可以原谅全世界的人，却仍不愿意原谅自己的错误。

因为我的不够善良，才会导致现在的我，回到堪培拉也依旧看不到前方吧。

当我只专注我个人的利益时，眼前的路显得无比的狭窄和无趣。让我根本无心走下去。

话说，如果真的有类似“简”一般的存在，而她正在看我的公众号。

那么不够善良的我想说

我过得不好。

请你们好好相爱。

致三十了，

却不太开心的女孩们的父母们

我最近迷茫的状态，让我整个人非常消沉。其实能隐约感受到我妈的那句

“就说国外也不好过”已经快要口而出。

也会担心这篇文章的吐露，更让他们感到忧虑和焦灼。

但我想说的是，

“兴尽悲来，识盈虚之有数”

凡事都有各自的生命周期，过度兴奋背后，就需要空虚带来的痛苦去偿还。而如果你不懂得品尝痛苦，接受痛苦，那么那份快乐可能也是悬于空中，不太真实。

所以，即使看到儿女，甚至家人最近的迷茫和无助，也不用太过担心和忧愁。就当看电视剧一样。原来主人公有这样的一段人生经历，相信她一定可以挺过去。挺不过去，就喜提流浪女认输回家记。

如果我有女儿或者儿子，等他们长大了，我就把他们的人生当电视剧看，我觉得应该挺有意思的。感觉自己又活了一遍，还不用自己亲自去吃生活的苦。

结尾

是的

三十岁的我，出了国

也并没有传闻的那么开心

可能因为我还活在别人的眼里

可能因为我灵魂中的东亚文化

可能因为我不够善良

ps:

话说公众号可以留言了。欢迎大家分享自己的想法。

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悉尼 | 如果不是以WHV身份来澳洲，生活会更简单吗？（三）

文化银 — Fri, 26 Apr 2024 07:27:24 +0000

前言：

启程离开悉尼已经第十天了。从蓝山的波澜壮阔，到大堡礁的叹为观止。这一路上，我看到了旅游博主们所宣扬的人生必去景点，也跟着两个外国朋友感受到他们的生活饮食习惯，最重要的是，我将我的愿望清单中的一项，慢慢变为现实。

如果说到今天为止，我在这趟旅行中学到什么？

那可能就是接受现实自带的起伏。不论是在路上，还是在某个城市稳定下来，你都要接受当你用现实的画笔描绘你理想画面时，总会有那么些不完美。

比起逐步走向人生巅峰，起起伏伏才是人生常态

比如，当我们兴奋地享受蓝山经典路线的美景时，肯定没预料到第二天的瓢泼大雨。当我们因为车坏半路上而感到泄气无助时，也肯定没想到第二天我们还有心情在黄金海岸的酒吧嗨到半夜。可能也是因为路上紧凑的行程，让现实的起伏节奏在我们身上如此清晰。

虽然有点变态，但这种起伏让我着迷。

每天早起都有种开盲盒的感觉。

当然这篇文章的主角不是这趟旅程，而是回归悉尼背景，聊聊我遇到地这第三位跟WHV不同生活状态的朋友。

00后移民二代

在澳洲，房车家人她都有

但就是没有想象中快乐

我们就叫她“小玉”吧。

小玉是我在悉尼的第二任房东。在小美（第二篇的主角）的客厅沙发上睡五天后，我就很幸运地找到了这个位于悉尼北区海边的房子。

毕竟我因为后续公路旅游的安排，只能在悉尼待一个月，而悉尼短租的房源并不充足。正当我纠结要不要去Newcastle短租的时候，我在小红书上看到了这个房子。因为，小玉的妈妈打算回国呆一个月，怕小玉一个人呆着不安全而且也没人给她做饭，所以才把自住的这套别墅中的一个房间出租。

看到招租广告中写的“离悉尼市中心较远，但离海边近”这句话之后，我就知道，这就是我想要的房子。第二天去看房子路上，我坐在开往悉尼北部郊区的二层巴士上，开心地欣赏着沿途风景，丝毫不介意这近50分钟的路程。

但当我下公交车之后，才发现这套房子建在半山腰上。看着位于公交车站台旁陡峭而且望不到尽头的石头阶梯，我想，这还挺考验体力。没爬几步路，我就开始气喘吁吁，不经意间我回头望了望，一片蔚蓝的大海闯进我的眼眸。

我是不是在仙境。

大概十五分钟的路程之后，我在众多装修豪华的别墅中，发现了这套设计风格虽然偏简单，但却拥有着豪华落地窗和全透明阳台的白色小独栋。大大的窗户让贴在上面的红色窗花显得格外渺小。

不一会，小玉出门来迎接我。只见，一个个子高高的，瘦瘦的女生，穿着粉红色棉质睡衣睡裤，将门打开。白白净净的皮肤，并不张扬的五官，粗略扎在后面的马尾，给人一种邻家小妹的感觉。她热情地打开门，欢迎我进屋。

屋内的设计还是比较偏中国风。偌大的落地窗下是舒适的L型皮质沙发和电视机。再往里看，在澳洲常见的开放型厨房和空间宽阔的用餐区之间，设计师别出心裁地将吧台作为隔断。

客厅楼上是小玉妈妈的主卧，而客厅位于的二楼住着小玉跟她正在英国留学的弟弟。我原本的房间是位于一楼的客卧。但我觉得一楼因为挨着游泳池而过于潮湿，正当有点苦恼时，善良的小玉立马说，你也可以住我弟弟的房间，他现在不在家。看着他弟弟房间里的书桌和摆满各种英文书的书架。

完美！

定完房后，小玉主动提出送我去公交车站。脑海中爬阶梯的痛苦记忆让我满怀感谢地答应了。不一会，小玉开着她的宝马6系停在我面前。我内心不免激动了一下。上车后，我开完笑问了问

“你弟弟还单身吗？”

在路上的闲聊中，我了解到小玉读小学三年级的时候，就随着妈妈，弟弟来到澳洲生活，买下了这套房子。现在她在UNSW读本科，很巧的是她的专业是经济学。而她弟弟则在英国学习历史。别的不说，就这个时代，能支持自家孩子学习文科，甚至还是历史的家庭，那必然差不到哪去。

后来也从朋友口中得知，小玉住的那个小区也是悉尼比较有名的富人区。而且据我观察，小玉他们家也是那一片居住的唯一纯华人家庭。

（小区其他房子的设计）

所以，我对小玉的第一印象是，00后，善良的小妹妹，不知人间疾苦的富二代。在澳洲已经生活十多年的她，在这有她的家，家人，同学和成长记忆。她的起点已经是很多人梦想的终点。

那么在终点生活的日子到底有没有想象中那么美好。

我入住的时候，小玉的妈妈已经回国。阿姨将我要入住的房间打扫了一番。其实，不仅是我的房间，偌大的别墅，也能看出来阿姨花了很多心血。已经入住至少十几年的房子被阿姨维持地特别好。看着拖得发亮的木质地板和收拾得不留一点油脂的厨房，先不说小玉过得开不开心，阿姨来澳洲后估计这家务活就没少干。这么大的房子，光简单打扫起来都得费至少两天的时间。

看着厨房柜子里堆满地各式各样的厨具，冰箱里被预先切好备用的蔬菜，库房里整齐摆放地各种各样的生活备用品。

“我妈就比较喜欢囤东西，买东西必须十件以上走。所以家里各个柜子都塞满了。“

一个很经典的家庭主妇的形象，不知不觉在我脑海中浮现。

我问小玉“你们当时怎么会想要来澳洲的呢？“

“我爸妈都是在大学工作，但我妈在我小时候出了车祸，处于身体健康考虑而放弃了工作。当时爸妈也是考虑我跟我弟的教育问题，我妈就直接带着我们两移居来了澳洲。“小玉略带谨慎地说道。

“那你爸爸还在国内。“

“是的。“

可能喜欢囤东西的习惯，是出自于独自带着两个年幼的孩子在外生活后产生的缺乏安全感。不知道为什么，想象出阿姨的生活之后，我给我朋友发了一句话

“可能人想要获得幸福，就得学会享受那些不可避免的不如意。我们理想中的生活，可能在别人眼里也是牢笼。”

虽然从小学开始就接受西方教育，但性格上小玉还是妥妥的东方妹子。她比较内向，将很多注意力都放在学习上。虽然，对做饭打扫卫生不太擅长，但小玉经常会做作业做到凌晨三点。听小玉亲述，她因为优秀的成绩，在学校还是小有名气。

我问“当时为什么会选择经济学作为专业”

小玉觉得学经济学后比较能赚钱，而且工作体面，比较符合爸妈预期吧。

除此之外，钢琴、小提琴这种中国家长喜欢的课外兴趣培养也都一个没有落下。客厅书架上小玉在交响乐队里演奏小提琴的照片，显得格外醒目。而二楼的房间里，还专门有一个钢琴房，提供给小玉和她弟弟进行练习。但小玉好像长大后并不踏入，让钢琴房成为了堆放各种杂物的地方。

“虽然我很早就来澳洲，我现在身边也都是中国朋友。我的大学导师也主要研究中国经济学的课题，所以组内也都是中国学生。”小玉说道。

在我住的期间，小玉也很少会跟周围的白人邻居和人产生任何交集，更不用说同学朋友，仿佛一点都没有在这附近读过小学和中学的痕迹。

看着厨房吧台上摆放的一家四口在中国照相馆照的全家福，我突然觉得，这个座落在悉尼北部富人区的别墅如同一座孤岛。当然，你也可说是世外桃源。

小玉每天的行程除了学校还是学校，回家后写作业，看论文，有的时候也会练练小提琴。唯一室外活动可能就是一月可能一次地拿照相机去拍照片。因为觉得到了需要找男朋友的年纪，小玉通过介绍找了一个条件合适，但看起来并不是很喜欢的男朋友。她被教育地很善良，正直。但看她小红书发的文字，却能感受到她的敏感和缺乏安全感。

她拥有了大多数女孩渴望拥有的物质生活，豪华的别墅和豪车，却好像也并没有成为我们想象中的快乐小孩。我不禁思考，可能影响孩子性格的并不是教育环境，而更多的是家庭环境。国外比较开明的教育氛围，对于孩子来说，只能是锦上添花，做不到雪中送炭。

其实，写这系列的三篇文章以来，我跟很多人感受一样。不管你是以什么身份来澳洲，甚至可以说，不管你是以什么身份来这个世界，都会遇到不一样的困难和挫折。甚至在某些点，你会需要做出一些选择，为了得到某个东西，而放弃另一些珍贵的东西。

但现在社交媒体上可能大家会更多展现她们得到的东西，而去隐藏自己放弃的东西。如果拿这种片面的事实，跟自己的生活作比较，那肯定是形成很大的心里落差。

换句话说，那些你正在羡慕的生活，可能你真正靠近那个人去观察，肯定也有你无法接受的点。所以，每个人只需要专注于自己的生活就好。可以参考别人的生活方式，但却也要意识到自身性格上的差异。

所以，

对于标题疑问的答案，我的回答可能是，

如果不是以WHV身份来澳洲，生活难易程度不会发生巨大改变，可能只是看的风景不一样。

所以，我们要做的，

不是选择哪条路更简单，

而是，思考

我们究竟想要看什么样的风景！

PS：我为了写这篇文章，在Airlie Beach的露营地餐厅呆了一天。到下午四点的时候，有个外国大爷终于忍不住了，洗碗的时候跟我搭话说

“你一定是非常忙，才会无视今天这么好的阳光和沙滩。”

哈哈哈哈哈哈哈哈。

只能说，阳光和沙滩也并不是谁都想看的风景。至少不是今天。

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悉尼 | 哟！是谁的灵魂如此妖娆地躺平在沙滩上？

文化银 — Fri, 26 Apr 2024 07:13:16 +0000

是我的。

怎么，你躺在旁边吗？

(* 本篇主要记录最近迷茫期的心路经历，我遇到的人，和他们给的建议。希望也会对你有帮助）

上周经历过贸然提涨工资被超市老板开除之后，我在悉尼的身份再次回归为无业游民。其实，我这次本身只打算在悉尼待一个月，所以失去这份过渡的工作影响不大，可怕的是突然多出来的时间。因为这意味着，我没有任何借口去回避我需要面对的终极问题。

接下来，我究竟想要什么？

如果说第一年的打工度假，我如愿得到了精神上的治愈，看到了更大的世界，体验了各种不同的工作。那么这第二年的这张体验券，我又想换取什么呢？？

继续探索世界？赚钱？高大上的国际白领工作？master？OR master of marriage？

失业第一天的我，坐在电脑面前，分析各个选择的背后逻辑。最后得出一个结论，我提早达到了我人生的理想状态：无欲无求，顺其自然。

可能经历了前几年孤注一掷后的失败打击，让我现在不喜欢将自己限制在某个特定目标的框架里。主打一个，老天给啥我吃啥，不给我就饿着。

争着才能吃到的糖，突然在我眼里不香了。

一代卷王躺平在了悉尼的Dee Why海滩。

拿本书在沙滩上摆pose的悠闲，我也可以拥有。

没想到第二天起床，体内的东亚战魂虽然没觉醒，但爱管闲事的东亚战魂她妈觉醒了。

“你不奋斗，老了怎么办。”

“你没有目标怎么行，迷路了怎么办。“

“你现在多躺一天都是给未来的自己增加负担。”

“你现在再不找对象，你这嫁不出去了。”

以及最后的终极绝杀

“别人都能实现的目标，为啥你觉得做不到。”

可惜DeeWhy海滩没有精神秩序保卫队，要不然我真想让他们将我体内的这位大妈请出去。

但，换个角度思考，就像妈妈的日常唠叨一样，你发自内心的焦虑声音某种程度上，也是自己对自己的关心。希望自己可以变得更好。这种情况下，比起强制性的无视，或许可以对症下药的去宽慰和解决这种情绪。

如果向内求，我得不到我想要什么的答案。

那么，我开始向外求，听听过来人的意见。

第一位热心悉尼群众

前华人老板

“你不要到处游荡了，找个城市定下来，

把婚结了比啥都强。”

我前女老板是不会英语，但有胆量在悉尼非华人区开超市的狠人。为了女儿后续能够在澳洲生活而办了移民投资的她，一年无休地在超市用翻译器跟客人交流。

我见她第二面，就被她强大的生命力和坚强不服输的人格所吸引。店里生意不好的时候，她能跑到大街上用蹩脚的英语大喊“欢迎大家到我们店里买东西。”。当白人客人用英语问某个商品的成分的时候，她就用中文给对方介绍这个产品很受欢迎。双方都不管对方听不听得懂，但就相互频频点头。她对喜欢的客人笑脸相迎，出门相送。对不喜欢的客人，冷眼相视，敬而远之。

极具个性这个词，用在这个即使晚上会蒙头痛哭，但白天起床依旧战斗力充沛的中年妇女身上，有点过于低调。

对于我，她说的最多的一句话就是“你这小姑娘是怎么耽误到现在还没结婚的？”

一听说我下个月要离开悉尼，跟朋友去公路旅行。“啊，你这么喜欢到处跑可怎么行！你得稳定下来。你这到处跑，那肯定嫁不出去。”

热心的她有段时间见人就提我，要别人给我介绍对象。我仿佛成了那几周商店里的热门促销产品。刚开始我斗志激昂，心想“是的，找个人把自己嫁了吧。也算完成一个人生课题。没准还可以解决PR。”

但看着女老板自己被家庭责任困在这人生地不熟的地方，每天12个小时工作，操心完在澳洲上学的孩子，还得操心在国内吃香喝辣的老公。她眼皮下的黑眼圈越重，我内心对婚姻的态度就变得越清醒。

我开始意识到结婚并不是一个结题报告，而是一个开题报告。它存在的意义不是为了终结你的单身孤独生活，而是开启一段亲密关系的冒险之旅。

一辈子的事情，甚至可能牵扯到下一代的这个决定，单纯为了想完成人生某项任务，或者为了澳洲身份，我觉得有点过于草率。

最终，我和前女老板在“有什么男人会喜欢你这种到处跑的女人。”和“我管他们喜欢啥。”的争吵声中，我要求按照之前的约定给涨工资，没想到我们两工作缘提前结束。（其实我知道，她也是生气我因为公路旅游要离开店里。）

即使这样，我前女老板依旧是我超级佩服的存在。她积极解决问题，不怕困难的奋斗精神推着我走出了内心的最后一块阴霾，让我重新敢于面对自己的不完美。

比起遇见过的男人，

我真的更加爱她。

第二位热心悉尼群众

来自伊朗的dating对象

“移民不要想得太难，先直接递EOI！”

虽然对婚姻的警惕性提高，但也意识到自己需要开始探索这个课题的我，下载了Hinge。简单填写完自己的资料之后，我看着手里屏幕里推送的各国帅哥照片。我不禁发出了姨母笑。

是的，说好的谈一场跨国恋呢？

很快，我就在很多人的自我介绍中，发现了这位眉眼居然有点像我前58领导的伊朗人。他吸引我的点很简单，他的自我介绍跟我的自我介绍相似度达到90%。

果然人会最先被跟自己相似的人吸引，而会跟与自己不同的人沦陷。

我们线上简单聊几句后，恰巧第二天我打算一个人徒步，便邀请他一起同行。他很高兴地答应了。

网友线下会面的场景，说实话，内心比我想象中要平静。他很典型的白人长相，深邃眼眸下的淡蓝色眼球，让我感觉那眼底下的灵魂仿佛遥不可及。

就如同线上自我介绍一样，我们两的性格十分相似。他会明白我现阶段所经历的迷茫心情，也会给我提供他解决的经验。

我苦恼着说道

“我不知道未来是留还是不留澳洲。其实我现在也有职业评估了，但我的分不高。所以也一直没有递EOI。感觉想移民很难啊。”

“这有什么难的，你直接根据那个打分表算分，以及看你还有哪些可以进步的地方。”他说道。是的，他已经拿到了190永居签证。

于是，我们两找了块石头坐了下来，开始研究澳洲的移民打分系统。他一边看我已经拿到的分数，一边看我可以争取的分数。一顿凑下来，我突然觉得我确实是可以一试。

我笑了笑说道“估计第一次dating坐在一起研究移民政策的，也就我们两了。”他说“移民这关大家都是这么过来的，你不用担心。”

后来我们成了好朋友，我也把Hinge停了。

INFJ表示，dating app确实没法让我们分泌荷尔蒙。

第三位热心悉尼群众

高大上数据分析师

“如果你想不明白当下要啥，

可以想想10年后你想成为什么样子。”

还记得刚来澳洲的时候，我在堪培拉爬山有认识一些朋友。

其中有个朋友是澳国立大学的博士，毕业后直接在政府工作。当我们一起吃饭的时候，他就语重心长地跟我说

“我很多研究生时期的朋友，为了拿签证不得不去偏远地区做体力劳动。后来人居然直接在那settle down了，拿到了永居也不想着回来找办公室工作了。你千万要注意。幸好你有很多年办公室工作的经验，后续应该也不会被带跑偏。“

写到这的时候，我都笑了。

是的，现在的我，比起高楼大厦里的白领，我更喜欢在最低工资上下浮动的体力劳动。可能是北京7年的白领生活真的有点厌倦，又或者是因为体力劳动具有随时更换的自由。

本来打算来悉尼之后，认真花时间找办公室工作。但也因为内心的无欲无求而迟迟没法推进。在这个情况下，我想起了之前给过我很多求职帮助，现在在CommBank 做技术的一个数据分析大佬。我们约在了银行办公大楼楼下的咖啡厅。

位于darling harbour的这个办公区是CommBank众多办公区之一。看着早高峰时间，穿着正式且收拾整洁的白领们进出办公楼的模样，真的秒回北京办公的那段时光。

但就现在的我而言，孔乙己脱下的长衫显得过于束缚和厚重，没有太多羡慕二字可言。

不一会儿，之间穿着深蓝色T恤的Dave从大楼中走出来，公司的工牌则被随意的放在紧身牛仔裤的后腰口袋。跟他大概聊完我的困惑之后，他很gentle地说

“如果你不知道当下的自己想要啥，你可以想象10年后，你希望自己成为什么样子。比如，你是否需要一个家庭，是否有小孩，是否有份稳定的事业。那么你就可以倒退到现在的你，需要做出哪些努力。”

“现在的我，作为一个父亲角度而言，我当时留在澳洲确实是为了孩子考虑。我不喜欢国内的教育模式。同样，孩子的未来现在也决定在你的手里。如果你可以想想，他们想要啥。”

“低谷期谁都会有。而且挫折真的是越早遇到越好。我刚毕业后一直在政府工作，后来没想到遇到政府重组，失业了。有四个月没有工作。那个时候对于我来说，也是极度迷茫的。可能这是东亚人的通病，就不能停下来。但那段空白期，我想明白了很多问题，也重新找到了自己的定位，对我后面发展，甚至性格发展有很大的帮助。我变得更加成熟和稳重，对家庭有了更深的爱。回头看，那些都是过程。”

这次聊天，可能跟我日常在社交平台上看到的事业有成，成功出书且举办培训会的Dave形象不一样，而是一个真诚，谦逊，极具人情味的一个父亲。他也试图在了解我问题的过程中，学习如何教育他的孩子。

嗯…十年后，我会变成什么样？

会是一位好母亲吗？

第四位热心悉尼群众

正直热心的律师

“你的心会给你答案，可能这需要点时间。”

跟L认识是通过公众号。

他之前也是WHVer，但跟我不一样的是，他经过一年的working holiday之后，他就已经很明确自己不喜欢这种漂泊的生活，于是转成学签，现在成为一名正式的新州挂牌律师。

L的性格也非常适合当律师，正直，善良，关心他人。他会主动组织他的朋友周末一起去登山，而且对于日程的安排也事无巨细，提前会跟你沟通各种细节。让人感到很靠谱。

登山的过程中，他也会给我分享自己转学签，研究生学习，到现在当律师的经历，让我作为参考。其中，大部分的形容词也都是非常正向的。除此之外，通过他跟路上行人打招呼和跟森林守护员闲聊的场景，也可以看出，两年的学生生活确实让他更好地融入和接受了澳洲的社会文化。

听到我的困惑时，他更多的反应是

“再给自己一点时间，你还没有准备好。未来会有一个点，你会很明确的知道自己该怎么做。那个时候，你会更有决心。”

除了这四位之外，还有遇到其他很多经历各异的朋友，有的建议我好好学好英文，有的朋友则强调保持身心健康。

但也正是因为这段外求的过程，让我深刻发现了悉尼的魅力！

那就是在这的520万个有趣的灵魂，这520万段来自世界各地的不同人生经历。

因为他们的有趣，让我来悉尼后，文章内容永远围绕着“人”这个主题。

在这里不缺故事，不缺能跟你产生共鸣的人。比起小镇或阿德、堪培拉极具界线感的相处模式而言，在悉尼战斗的勇士们，更愿意敞开自己的心扉，跟你来场deep talk。

因为在这座国际化大都市里，谁都迷茫困惑过，谁都被挫折打趴下过，谁都得学会抹干净眼角的泪水，再次站起来。也正因为这些经历，让悉尼人更懂得如何跟对方共情，建立连接。

果然，有人的地方，才有江湖。

要不，公路旅行后认真做回闯荡这片江湖的侠客。

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阿德莱德 | 2024年，要继续做关于未来的梦

文化银 — Sat, 06 Jan 2024 13:36:28 +0000

新的一年

也要带着过往的美好

努力去探索更多的美好

小时候，我常幻想自己的身后有一条龙，

如果出现任何危险和困难，这条龙就会从天上的云朵中腾空直下，守在我的前面。

但长大后才明白，自己就是守护自己的那条龙，

自己的努力，自律，勇敢，才会在那些时刻紧紧护住我，给我对抗那些困难的底气。

即使这样，我还是会希望，有那么一个存在，会听到我们的愿望，指引我们方向。

所以老天爷，你能听到吗？

新的一年，

希望我更大胆一点，不再惧怕别人的眼光。

希望我更开心一点，不再纠结于那些不可避免的不完美

希望我更认真一点，不要只是抬头望龙，也要低头望路，用心走好自己的每一步。

当第一次得知肉厂会在圣诞节放假10天的时候，我的想法是，放什么假，耽误我集签进度。而等到放假前一周的时候，我的想法变成了，

放假救了我的命，终于可以休息一阵了。

（Lobethal小镇的圣诞灯光秀）

然而我手欠地给自己在12月28号报了一个雅思考试，奠定了我不会过于轻松的假期基调。为了考试方便和抓住机会感受阿德城市的魅力，我们在假期期间，短租了位于市中心的一套房子。打算逆流而行，去到阿德市里过圣诞节和元旦节。

22号，放假前最后一天，同事们相互圣诞祝福，送礼物，充斥着对难得假期的兴奋。其中，我们组的日本小妹妹也迎来了她工作的最后一天，心里不免有些难过。而且后续我需要去顶她的位置，让我更加难过。她的工作也太难了。

搬完最后一块肉，走出工厂那一刻。说不出的轻松和兴奋。当我们开车行驶在去往city的路上时，随时可见拖着房车或者游艇，准备出去旅游的澳洲本地人们。空气中弥漫的假期氛围，让那天心情格外明媚。当然也夹杂着一丝对考试的担心。

到达市中心附近之后，看着只有周末才会偶尔光临的街道，一想到短时间内要长期住在这，还有点兴奋。

交接完钥匙，收拾完行李之后，由于实在是太累了，我放弃跟同事去抓螃蟹的想法，转而想到附近走走，感受一下城市的圣诞氛围。

之后的几天，是我觉得高估了自己定力的几天。

每天我需要穿梭在Rundle Mall充斥着各种假期游客和街边展览之中，去到附近的图书馆去复习雅思。看着路上行人的欢声笑语，摸了摸书包里的口语练习册，真心觉得，高三那段时光重现了。

我不配过节。

但到处装饰的圣诞节吊坠，不断地煽动着我内心想要浪的小火苗。

平安夜那一晚，还是忍不住跑到了Glenelg Beach看了场落日。之前看心理书上说，当你需要强烈抑制自己不去做某件事的时候，其实也是在消耗你的能量。

确实是。等到28号走进考场的时候，我就感觉自己经过长期的欲望抑制之后，产生了一股深深的怨气。内心深处对这场考试的排斥感，让我少了一份认真对待。穿个拖鞋就去了口语考试。

哎，我真的尽力了。

（小老弟做的红烧肉，绝绝子）

虽然不想责怪自己敢于尝试的勇气，

但还是觉得以后还是不要对自己太狠。

重大节假日，还是一起狂欢比较好。

成绩最后还是有点令人失望，跟上次分数一样。但也不是没有收获。

获得雅思机考经验，后续准备口语和写作时，需要更加用心，而且听力练习也得加强。

考完后的我，终于开始放飞。去Goolwa挖PIPI，去观音庙里拜菩萨，去Selicks沙滩看帅哥美女。

跨年夜那天，我们又去了Glenelg Beach。在9点半那场烟花秀下，我呆呆地望着天空中绽放的烟花，心里竟想不出任何愿望。不得不说，看到雅思成绩的挫败，让我想放弃所有期望。我只是看着烟花不断地冲向天空，绽放，然后消失。

心里强烈的忧伤告诉我，比什么都想要还难受的事情，是什么都不想要。当我对2024年不产生任何期待的时候，我对2023年发生的所有是如此的怀念。

我突然就理解那句话。

要继续做关于未来的梦。人生就是爱上自己的未来。

而我好像并没有想好，2024年想要打造一个什么样的梦境，而我的能力又能支撑我实现多少。

今天我们搬离市区回到山里的时候，看着车窗外的风景慢慢由高楼大厦，再次变成山野牛羊。回想9天前放假下山的场景，只觉得时间飞快，不给人一些喘息的空间。又一想到，三周后，可能山间的景象也会成为梦中故土，强烈的伤感油然而生。

比起对新年或者新目的地的兴奋，我好像变得更加怀念过往。

哎，我恨变老。

即使这样，

2024年，

请大胆一点，请开心一点，请更认真一点。

请编织一只梦，让我爱上它，并努力完成它。

新的一年

也一起加油！

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三十岁，往返现实和理想之间的游历者

文化银 — Sat, 06 Jan 2024 12:56:58 +0000

每年生日，我都会写一篇文章，记录那个节点的自己。

我还记得26岁的自己，写的主题是“希望自己成为一名开锁匠，努力给自己或他人打开一扇扇通往新世界的大门。”

27岁的自己则恋爱脑上头，那年写的文章应该主要围绕在青春和爱情。

再长一岁，我开始明白，只有先做好自己才有资格去爱别人。所以28岁的文章，则主打激情高昂的奋斗主题，高呼“再不奋斗就老了。”

而来到29岁，半年的学习和沉淀，又让我重新思考人生意义，向死而生的概念，让我明白，时间和爱才是世界上最宝贵的东西。

现在，我踏入了30岁的门槛。

我只想说…

即使我再怎么抗拒长大，为了那些我爱的人和爱我的人，我明白我需要努力成为一个有责任感，有担当，情绪稳定的大人。

所以，三十岁的我，是往返于现实与理想之间的游历者，试图找到两者之间的平衡。

对自己的期望还是那句话，大脑可以无限制地伸向天空，但双脚一定要狠狠扎根土壤。

二十九岁这一年，

一月份，我正式打道回府，从杭州回到我生活了近20年的城市，在爸妈的照顾下，感受着人生暴风雨过后的宁静。

二月份，平凡的某一天，我收到了澳洲WHV的抽中邮件。冥冥之中，已经指明了我下一步的前进方向。

三月份，在满心期待中收到了MIT的拒信，挫折之下明白了自己的不足和世界之大。坚定了我想出去看看的决心。

四月份，威海的风和JQ婚礼上的感动让我明白，我已经没有回头路可以走，只能不断往前。

五月份，离开老家时，老妈的背影和抵达墨尔本后，异国风情的惊艳，让我深刻明白，我在得到的时候，也肯定会失去某些东西，反之亦然。

六月份，堪培拉的安静和漫天繁星安抚着我过于喧嚣的灵魂。

七月份，Denise的陪伴，让我试图重新学习如何建立和维护一份亲密关系。

八月份，韩国超市提出雇主担保，让我第一次思考是否真的想要留在澳洲。

九月份，内心的反抗让我明白，现在的自己还不想对自己的人生下任何定义，放弃了雇主担保的机会。

十月份，来到南澳，肉厂的工作让我感到疲惫的同时，也第一次深入到澳洲人的生活当中，感受着文化差异下的思想碰撞。

十一月份，我们肉厂包装盒四人组顺利成团，时常感恩自己遇人的幸运。

十二月份，开始静下心来忙自己的事情，职业评估，考雅思，再给自己一次申请MIT硕士项目的机会。

（房东家摘的樱桃，跟我之前的微信头像超像）

从中国到澳洲，从脑力活到体力活，从失败者到接受者，

我很佩服自己的勇气和行动力，也很感恩老天爷的馈赠，让我一路上遇到太多帮助我的人。

希望三十这一年，

会爸妈身体健康

会雅思过8

会想明白经济学于我的意义

会收到MIT的Offer

会引来我的第一个干儿子

会恢复跑步，多看书

会找到数据分析相关的工作

会顺利roadtrip东海岸线

会发现自己的更多面

会遇到更多有趣的人和风景

会更懂得爱自己和爱这个世界

如果可以，

也请让我找到现实和理想之间的平衡点。

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Adelaide Hills｜阿德山区生活的一些记忆碎片

文化银 — Sun, 10 Dec 2023 12:20:49 +0000

01.

不知不觉，来阿德已经第8周。每天希望这13周快点过去的同时，还是会尽力利用好下班的空闲时间，多留些美好的回忆。比如去附近的公园逛逛，爬山，逛集市等等。

有一次，完成一周的辛苦工作之后，周六一大早我们去了Morialta爬山。边爬，我边想“这还是工作不饱和啊！“即使那个时候我手腕都疼的不行。爬完，脚腕开始疼了。但我还是能感受到大自然给我带来的治愈。

微风，阳光，绿树，山路边绽放的奇形怪状的花朵，都能让我感受到活着的气息。

如果身体上的劳累，充足的睡眠是良方，那么精神上的辛苦，确实可以在大自然的怀抱中得到慰藉。

除此之外，还有一些比较印象深刻的记忆片段。

02.

小镇的church

由于在堪培拉养成的习惯，来这稳定下来的第一周，去教堂参加周日礼拜就成了必选日程。

在Google地图上搜了一圈之后，我选中了离酒店较近的一家church。

其实小镇的教堂密集度要比城市要高很多，一个比较大的镇中心往往会有三四家教堂。现在回想起来，已经记不清当时的自己为啥在众多的教堂中选择了这家，只能说冥冥之中都有缘分。

那天我们到的时间比预期开始时间要早半个小时。看着紧闭的教堂大门，我们决定绕着教堂在四周逛逛。

说实话，这家教堂的外观并不显眼凸出，位置也不坐落在山区主马路两侧。如果不是地图的指引，我们很有可能会忽略这个看着像普通住房的建筑。

对比起住马路两旁那些修筑地特别精致古典的教堂而言，这间显得格外低调。但那天淅沥沥的小雨让原本白净的石头墙面变得深沉，倒增加了几分庄严的氛围。

等到九点20分的时候，一对中年夫妻才开车进入停车场。只见她们不慌不忙地打开教堂的门，开始做一些准备，比如说搬椅子，收拾等会给小孩子们玩的玩具。我们则跟他们打过招呼之后，跟着进入到教堂内部。

很干净。

确实，澳洲的室内给我的大多印象都是很干净。不仅是打扫整理的很好，还有设计上也强调简单，色调不复杂化。

进门之后，首先看到的是四面白墙围绕出的活动空间，里面摆放了两张很大的白色圆形桌子。这个地方是方便礼拜结束之后，大家可以在桌边喝茶聊天。空间的左侧尽头被隔出了一间小小的备餐间，而穿过右侧的木质大门，就可以看到大家做礼拜的地方。

跟感觉刚被装修一般干净的活动空间不一样，做礼拜的地方则透露着一股古老的气息。不仅是因为老式教堂才会有的彩色琉璃玻璃窗，更是脚下仿佛已经服务多年的红色地毯和其散发着的潮气。

直觉告诉我，跟堪培拉这种大城市的现代化教堂不一样，这种小镇的教堂可能更老派和传统。果不其然，虽然整体的礼拜流程跟堪培拉大差不差，但内容上却会更加偏重于圣经的解读和对上帝存在于我们身边的强调。

那天的主讲牧师是Max，一个高个子，感觉跟我爸年纪差不多大的大爷（说实话，叫一个外国人大爷还是觉得有点奇怪）

他说话沉着稳重，熟练地推进着做礼拜的各个流程。从祷告，到圣经朗读，募捐，最后到圣经解读。那天台下坐着来参加礼拜的也大多都是老人，人数在二十左右。不多，但能看出大家都把这当自己家一样，积极参加每个环节。除了坐我身旁的老爷爷，从头到尾都在打瞌睡。

Max在圣经解读这块让我那天觉得不虚此行。那天的主题是“接受自己，接受他人“。Max结合了很多自己的人生经历，整整演讲了30多分钟，而这跟堪培拉五分钟一笔带过的感觉完全不一样，让我感受到了他真正对SJ中内容的思考和信服。（抱歉，我想深写，但真的忘了他讲了啥了…）

很幸运的是，也是那天我们结识了Bridget和Max夫妻两，她们刚好正在出租客房。就这样，我们搬出酒店，搬进她们超美超舒适的客房，开始了在小镇上的正常居住生活。

是的，

我相信，就算不是上帝，

冥冥之中也会有种力量，

让我们成为现在的我们。

不要抗拒，去接受。

03.

老狗Dobby

Dobby是我们现在合住的Christine家养的一条8岁的，我不知道是啥品种的，超级可爱的，超级亲人的老狗。每次我们下班回家，车刚开进院子，它就会冲出来，跟我们打招呼，跟在我们车屁股后面跑。

看到它的出现，我才会产生下班了的实感。

上个星期，Christine因为计划出去旅游，就将给Dobby喂饭和散步的重任交托给了我。而下班后跟Dobby散步的时光，也成了我宝贵的记忆。

Dobby特别喜欢散步，每次当我拿着牵狗绳靠近的时候，它都会兴奋地大叫，原地跳着打圈圈。出门的时候，更是会一路小跑，仿佛生怕我会反悔。它轻车熟路地带着我走在附近的散步track上，不停地用鼻子嗅着路边的味道。

落日，小道，爱犬，简直人生圆满。

Dobby特别乖，它会跟着我的步伐节奏走。有的时候，我会小跑，他就也跟着小跑。但我停下来，它也会跟着慢下来，不会出现狗牵着人的状况。

真好，

我工作太累了，跑不动。

它年岁已高，跑不远。

而且特别神奇的是，正当我不知道该在何时掉头回家时，Dobby突然在散步路上坐了下来。

它喘着大气，不停地咽着口水，眼睛带着一丝悲伤地望着小道的前方。其实，我们才离家走了不到1km，但Dobby的表情还是出卖了它的疲惫。此刻的它，跟刚出门的兴奋劲完全相反，而是散发着一股无力感。

我蹲下身来，跟它一起沿着道路的方向看着远方。那边好像没有尽头，遥远地让人害怕。我想Dobby是在试图回想年轻时，自己曾经奔跑过的前方。

那儿的风景是长啥样来着？

会有变化吗？

为什么我现在走不到了呢？

就这样过了几分钟之后，Dobby会慢慢回过神来，往回家的方向扭头看看。然后慢慢起来后转身，往回家的方向走。

那一刻，我深深体会到什么叫“接受”。

Dobby接受了自己体力已经无法支撑到那远方的现实，接受了时间给它的馈赠（那些记忆），也接受了时间已经夺走了它的体力。

它知道，即使它没法再前往那值得向往的远方，但至少它还有个家，家里还有个小院子。它可以在那嬉戏，刨坑，休息。

适可而止，可能是中年步入老年后所需要的哲学。

或者更切题一点，接受现实。

final

其实这篇文章写之前，我并没有想过主题。但写完居然发现都有围绕着接受。

也是最近很想对自己说的一句话。人生可以试着去朝着自己想去的方向努力和引导，但也一定要懂得接受。因为只有这样，才能享受过程，承担任何可能结果。

潇洒而坦荡。

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Lobethal | 南澳小镇的肉厂打工日常（四）

文化银 — Wed, 29 Nov 2023 14:03:13 +0000

融不进去的，到底是我的肉体，还是我的灵魂。

不包容接受的，到底是这个环境，还是我自己。

（这一篇文章，真的会切副标题）

写了几篇工作记录，这一篇想分享一下小镇的生活和人。

在Mt torrens酒店居住的第一周，对于我，仿佛如梦境一般。

因为住酒店没法做饭，我们经常工作结束就会直接去楼下的pub吃pizza或者点杯啤酒。作为小镇上非常罕见的外国人面孔，那股被对方异国风情吸引的新鲜劲，不仅使得当地的居民格外热情，也使我变得格外健谈。他们会非常热情地跟我们打招呼，给我们介绍当地美食，给我们推荐好喝的啤酒。

其中见得最多，也比较熟的就数Norm和Mike。

（这就是Norm）

我们第一次踏进酒店门的时候，他们两就正在吧台喝酒。当时Norm饱满面颊上的一抹红晕出卖了他已经微醺的事实，而Mike则满脸通红，细长消瘦的脸上写满了故事。现在想想，如果想要形容他们两的形象，这两个卡通人物倒有几分神似。

（老夫子）

Norm个字矮矮的，已步入老年阶段的事实张贴在了他白色胡须和满头白发当中。但他的眼睛仍然炯炯有神，说话慢条斯理，即使喝醉也会带着他标准的礼貌微笑。身材虽然如同漫画人物的形象一般，已经有点走形发胖，但他举手投足之间，那力道和速度还是给人“廉颇老矣，但尚能喝四两酒的强壮。”

Mike则有着1米九多的大高个，虽然臂膀上的肌肉透露着干体力活的资本，但还是抵不上体重基数太低造成的消瘦。面上杂乱的胡须和眉毛，给整个人的气质更添几分沧桑。当我正在等餐的时候，Mike喝完面前的那杯酒，起身准备离开。我跟他说了句Goodbye。他居然回了一句，我回家拿完钱，会再回来喝一杯的。

当时觉得，哎，澳洲男的也就那样吧。

第一次见面，我开心地向他们分享着大洋路的经历和对阿德的初印象。他们则介绍着当地的一些特色。当时，我特别感谢自己有好好学英语，让沟通没有任何问题。

但后来才知道，信息的沟通同步跟情感上的共鸣交流，是完全不一样的。情感上的交流不仅需要语言，更需要那股试图了解对方的热情和尽力理解对方的努力。

最终，阻止交流的，绝对不会是语言，而是那份心意。

在小镇人民的热情中度过了完美的第一周后，我莫名对自己small talk的能力自信起来，整个人的聊天状态也更加放松。

有一天我去pub点餐，正巧Norm也在吧台喝酒。我照旧过去跟他打招呼，突然发现他身边坐着一个小女孩，看着像是15岁左右，呆着一副眼镜，朝着我腼腆地微笑点头。

我心想这估计是Norm的孙女。所以就问了一句“她是你孙女吗？”

没想到Norm面露尴尬的说“是我女儿。你认为我是有多老。我不能有这么年轻的女儿吗？”

虽然气氛有点尴尬，但还是被Norm的笑声缓和了很多。后面聊着聊着，才知道Norm是这个女孩的继父。他特意带她来这里，两个人花点时间培养感情。看着小女孩对Norm毕恭毕敬，话不多的情景，估计也是刚组家庭没多久。

那个时候，我为了找到三个人都可以参与的话题，我对着静静坐在一旁，不说话的小女孩开玩笑地问了一句“这个新爸爸怎么样？是不是比旧爸爸好很多？“

小女孩尴尬地看向了Norm，然后强笑了一下，并没有回答。这沉默不语让场面一度十分尴尬。

妈呀，我说错话了。

其实，比起害怕她们对我冒犯行为的指责，当时我更担心自己错误的一句话，会影响Norm好不容易维系出来的父女情，或者伤害到Norm的心情。这次错误也浇灭了第一周的热情，害怕再次犯错的心态让我逐渐不想再试图融入他们。

上周末时隔很久重回酒店吃饭的时候（后来我跟Peng在小镇找到了房子，搬出了酒店），很巧又碰到了Norm和他的女儿，他特别热情地过来拥抱了我。但我只是打了招呼，就坐在了隔壁桌上，并没有过多的语言沟通。

可能我下意识害怕自己再次犯错，但却错过了本可以进一步交流的机会。

那个时候，我会把问题归结到文化差异。那条似乎无法跨越的鸿沟，会让我永远都无法把握好聊天的度。

但后来思考，不仅是异国的友情，就算是来自同一国家的朋友，在相处的过程中难免有碰撞。最终问题不在于碰撞，而在于即使碰撞会带来不适感，你是否仍然愿意往前走一步。

而那每一步，都代表着你的心意，如果对方也是同频的人，就一定感受得到。

一时的兴起产生不了情义，坚持长久的交流和陪伴才行。即使前期会有不适感，下次也要努力去展现自己的真心和诚意。

Mike则是有一个特别可爱的六岁小女儿！真的是特别可爱！！他小女儿特别喜欢我，经常拉着我陪她玩。但Mike好像从第二周开始，有点渐渐变得不再那么热情。还是会打招呼，但是不会闲聊。说实话，这让我有点伤心。

（市中心集市）

万圣节那天，小镇的小孩们倾巢出动，打扮成各种人物，穿着各种奇装异服，穿梭在小镇主街道上。我看着房间外的热闹，羡慕不已，多么希望我也可以加入到那种快乐当中。但我又有点害怕，害怕自己的行为再次对别人有所冒犯。在阳台上，我看到了远远走来的Mike和他的女儿，我仿佛看到了一片曙光，立马收拾准备下楼。

但下去的时候，Mike早已不见踪影。我就打算去附近找找看。盲目地走在小镇的街道上，看着小孩们兴奋的挨家挨户敲门，或者有的是一家人出动，就会不由自主的很羡慕。即使Peng口袋里装了一把糖果备着，也没有小孩找我们要糖。

顿时，我就有点伤心。那一刻，突然觉得自己是个外人，这种快乐不属于我。Peng问我咋突然不开心了，我委屈地说了声，

“她们不带我玩。“

（我的万圣节friend）

正当我低落的时候，我终于发现了走在街上的Mike和他的小女儿。我冲过去打招呼。Mike的小女儿扮成了小黄人的模样，超级超级可爱。她见到我立马给了我一个hug，兴奋地分享她篮子里的战果。她邀请我跟她一起去要糖果。虽然心里特别想去，但我看了看Mike比较不情愿的表情，想了想还是拒绝了。

Mike的转变让我有点不知所措，但后来当我交了一个非洲朋友的时候，我大概理解他的心情了。

Frank是我在工厂工作的时候认识的赞比亚人。因为他自己木有车，所以，约好了周末我跟Peng可以带他一起开车去city玩。那一天，真的把我累够呛。除了Peng英语口语不好带来的沟通问题之外，我还需要不停地看Frank的眼色，害怕有任何冒犯对方的行为和话语。

自此之后，我也没有提过跟Frank一起出去玩了。

（这瀑布是搞笑吗？）

不得不承认，跟外国人交朋友需要付出更多的耐心和努力。在时间和精力都不足的情况，维系好一段异国友情确实太强人所难了。

这个情况下，谁先提出放弃都不奇怪。

所以，我可以回答我的副标题了。

融不进去的，既不是我的肉体，也不是我的灵魂，反而是我不真心诚意的态度。

不包容接受的，也不是这个环境或者我自己，而是这又没钱又没闲的苦逼生活。

横批：皆是缘分。

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Lobethal | 南澳小镇的肉厂打工日常（三）

文化银 — Wed, 29 Nov 2023 13:59:20 +0000

融不进去的，到底是我的肉体，还是我的灵魂。

不包容接受的，到底是这个环境，还是我自己。

来自不易的周日时光过去飞快，但确实也给了我一些调整时间。

等到周一，我再次穿上工作服，站在那个包装大桌子上的时候，整个人的状态已经比第一天要好太多了。正当我蓄势待发，准备包他个上千个羊腿肉的时候，supervisor把我喊到了流水线的另一面。这次是变成了包装羊排。

心里一阵庆幸，毕竟羊排会比羊腿肉要轻很多。

没想到，还没舒适没多久，supervisor又过来拍了拍我的肩。我这下有点慌了，因为之前听说有可能会被调过去slaughter room（屠宰间）吸羊毛。

OMG！

没想到，她先是将我海军色的条纹围裙脱下来，换上了白色胶状的，更加防水耐造的围裙。递给了我一个袖套和蓝色塑料手套，并将蓝色的头盔套套在了我的头盔上之后，她带我了来到离原来位置不远的地方。

这里是个U型的流水线，U的左右两侧都不断有肉汇入，有种在日式餐厅吃的旋转寿司的既视感。只见supervisor跟正在流水线旁工作的同事说了几句就走了。

后来我才知道，之前我是白色头盔，代表的是包装袋部门。而现在我变成蓝色头盔，成为了包装盒的一员。

我的工作，就是将经过包装袋部门包装并密封好的肉产品，装进对应的盒子里面。

自称，box woman。

经过这几周的体验，包装盒部门的好处在于不用接触生肉，都已经是密封好的产品。再加上，工作有种玩消消乐的感觉。

简单描述下工作场景。

U型流水线两侧会流来各种封装好的肉，流水线旁的我们会各自负责其中几种肉，然后从肉流中拿出自己负责的肉装进对应包装盒里，装到要求数量之后，推入U型流水线下面的流水线，让其进入下一个打包记录环节。如此反复。

是不是就是那种，找到几个相同的肉，然后将它们连到一起，就可以消除掉。

这可不就是消消乐。

上完班之后，整体人的感受也跟玩了8个小时消消乐一样，手累。

这个工作的缺点也很明显，首先就是没法偷懒。

一是因为强迫症患者真的做不到放弃一个可以“被消除掉”的肉，让其从手中流走。二是如果不立马移除，肉品积累太多，流水线上会堆满而溢出。

其次就是这是流水线上为数不多十分考验团队配合度的工作。

不仅仅是因为肉的种类随时都在变 – 有一天我们来回包了20多种肉品，而这就需要队友之间懂得看眼色，来回更迭自己手上负责的产品。

还因为我们需要调配箱子。每个肉品需要的箱子都各不相同，各类箱子的个数，摆放位置都会需要随着你负责的肉情况变化而变化。我们还需要随时看到某种箱子空了之后，朝着箱子调配室比划手势，让其从上面给我们传送我们相应的箱子。

这个层面上，又让我感觉有点像王者荣耀。

一般来说，我们处于U型流水线右边的三个人（现在增加到四个），站在第一个的当主力（负责当天最主要生产的肉），站在中间那个人当刺客加辅助（负责稀奇古怪的肉产品和调配箱子，根据各个人的负责品不同而调整箱子的位置），站在第三个的人当收尾（负责每天固定会生产的产品）

而我，好巧不巧，站在了中间。

然而我那个时候啥并不知道怎么去打配合，只沉浸在玩消消乐的喜悦当中。

后来，看到别人站在中间位之后，才慢慢理解那个位置的意义。

事实证明，一个好的辅助，真的会让整体的效率提高很多倍。

这又让我想起来，在堪培拉工作的时候，韩国老板有次找我聊天。我问了句，你觉得我工作怎么样。

他说都很好，就是感觉我team work不太行。

我当时还挺纳闷，我摆个货，有需要什么team work。然后我就问朋友，朋友说。

啊，team work不行就是眼里看不到别人的活。

现在回过头来想想确实是。当时的自己只是一股脑做自己的事情，并没有想跟我一起工作的同事会需要我配合做什么事情。

在肉厂工作刚开始的时候，也一样。我只专注自己的肉，我自己需要什么箱子。即使我站在中间这辅助位，前一两周也是其他两位小姐姐照顾我比较多。她们会帮我安排箱子的位置，帮我调取箱子。

后来，我才慢慢明白，什么叫眼里有其他人的活。因为最初，她们眼里尽是我的活。她们的做事习惯有深深影响到我。我也慢慢开始学会看别人手上的活，

提到人，又不得不重提包装盒团队的优点，那就是团队非常国际化。我们这边的三人组一个是泰国人，一个是印尼人，对面一个是澳洲本地人，一个是日本人。隔壁是两个超高的非洲人。

整体感受下来，泰国小妹妹综合评分最高！作为我们小组的第三站位，真的是非常稳，一直没有遗漏过产品，而且对我也是特别好，team work简直满分。

日本小妹妹则感觉像是顶级讨好型人格，经常放着自己手里的活不干，咔咔帮别人干活。眼里真的仿佛只有别人的活。（后来有段时间我好像也这样，有点过头了）

澳洲小妹妹则是单打独斗型，典型地自我主义。但确实我们团队最强壮的人。她负责包装的羊的肩膀是最重的部位。除了她，谁都干不了。但西方人的做事风格会比较讲究界限感。我有次擅自主张帮她管理箱子，然后被她举报了，说我帮倒忙。

印尼小姐姐就不说了，一直是我们小组主力，咔咔带小组飞。她的手速有的时候我都惊讶。我真的觉得印尼这个国家没准未来还是有前途。

隔壁的非洲小姐姐则是高兴的时候，会扭着腰，跳着舞要箱子，生气的时候，就大喊名字，说你又没给我安排箱子。

后来我们小组又来了一个中国小姐姐，人也挺好的。

也是因为她们，让这六周不那么辛苦，反而多了很多欢声笑语。可惜每次下班之后，累到说不出话，要不然真想跟她们都好好聊聊。

不过，这么大的世界能遇到，没准已经是缘分值拉满…

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Lobethal | 南澳小镇的肉厂打工日常（二）

文化银 — Wed, 29 Nov 2023 13:55:49 +0000

融不进去的，到底是我的肉体，还是我的灵魂。

不包容接受的，到底是这个环境，还是我自己。

第一天工厂体检结束之后，当天晚上就受到了合格通知，并要求第二天8点半过去进行培训和进一步的身体检查。

本来以为第一天的体检应该通过率100%，没想到第二天到达现场的时候，人就已经远不如第二天多。有三个中国姑娘就已经见不到踪影。后来才知道，不是所有人都拿到了offer。

当工厂不缺人的时候，一般只招男生或者一男一女。我大概率也是因为Peng的存在才拿到这个offer。（当然也有可能因为我在体检的时候说我经常跑步，哈哈哈）。

所以，如果去肉厂，女童鞋最好找个男性一起入职。不一定需要后续一起上下班，但至少入职的时候，可以挂个名。要不然很容易跑空。

第二天招待我们的仍然是前天的那个黑人高个小伙。长长的脏辫被紧紧绑在脑袋后面。紧勒的发际线将他的五官毫无保留的展现于眼前。

在这个工厂，有很多来自非洲南部某些国家的黑人。仔细观察，你会发现黑人的面部骨骼会偏向于黄种人，不会那么立体。而且一般都是大大的眼睛，但眼皮比较厚，眼球向外突出。宽大的鼻翼下是淡粉红色的厚嘴唇和洁白的牙齿。

可能因为肤色差别太大的原因，你很难用美丑去形容一个黑人哥们。

仿佛长相回归了意义本身，不过一副便于别人识别的皮囊。

一切如同前一天重演一般，我们重新等着喊号做深度体检。我坐在旁边，观察着这个黑人小伙。心里想，其实能在这家白人公司做上前台这个轻松职位，肯定有些过人之处。

只见他不慌不忙地处理着昨天我们填写的文件。即使他流利的英文和时不时的黑人幽默，让人感到相处起来十分舒服。但总觉得这原因还不够。

直到后来，我们一周后去打疫苗的时候，他居然还记得我的名字。我想，总归还是聪明。（毕竟我已经忘了他叫啥名字了）

上班第一天

我的开工日是星期六。因为我选择的是早班，所以上班时间是早上五点到下午二点。而这意味着我们必须4点就得起床。

怎么形容四点起床什么概念呢？

就这么说吧，Mt Torren酒店附近农场里养的公鸡都还没醒。

寂静的黑夜，再加上初春凌晨的寒意，让温暖的床铺显得比任何存在都更加珍贵。

好在我们两都配得上勤劳打工人的称号，这一个月没出现过起不来床的情况。到今天，我已经养成了3点55分钟自然醒的习惯。有次周末赖床，也居然只是从6点赖床到了7点起。

Peng更厉害，他还更早起来做我们的早饭。

开车穿过小镇的黑夜，隔很远的地方就可以望见工厂的白炽灯灯光。路上遇见的零星车辆大概率也都是我们工厂的同事。

到了工厂，我们就懵懵懂懂地跟着工人大部队领工服，换衣服（很奇怪，也没人带领）。然后就坐在餐厅里等supervisor的认领。

那天也算幸运，supervisor很忙，直到两个小时之后才来餐厅找我们。白拿2个小时工资。

* 关于肉厂的工资。我们白班是30刀/小时，然后周末是40刀/小时。每周固定工时是40个小时，时常会周末加班。

当怀着激动却又忐忑的心情跟着Supervisor前往到工厂里面时，脑海里想象出了很多工厂可能的样貌。

这也算是我第一次入厂工作，很有可能是最后一次，所以，我还挺期待这次经历会给我带来什么不一样的体验。（好奇心害死猫啊）

闯过层层道门，我们终于来到了boning room区域，从字面意义上来说就是肢解羊各个部位的地方。而后来Peng被调去的slaughter room就是屠宰羊的区域。

刚走进，就被机械运转的轰隆声所震撼。虽然整体空间没有我想象中的大，可能也就50个停车位那么大，但还是被眼前的场面所震撼。

站在进入工作区必经的台阶桥上，你能清晰地看到一条来回弯曲的流水线。流水线两旁站满了跟我一样身穿白色工作服的工友们，他们专注并快速进行着手上周期重复的工作。他们的手如同处于中央的流水线一样，仿佛永远不能停歇。

那一刻，我想起了电影《雪国列车》里的某个场景，或者说，生物书中蚂蚁们努力给蚁后工作的场景。

那感觉现在想想，怎么形容呢。用中国传统的价值观来说就是，

我来到了社会底层。

但实话实说，在澳洲，工厂工人绝对不是底层人民，但你看到那个场景就会明白，这里确实是不需要创造力和想象力的角落。

仿佛你来到了另一个世界，与外面的真实世界完全隔离，感受着不同的时间流逝速度和行动节奏。这里的口号不会是，you can be anything，而是，you can only do one thing, again and again.

这一天，我被分配到了包装肉的区域。主要的工作就是将切好的各个部位的羊肉放到一个塑料袋里。

包装肉的区域是位于流水线的中上流，仅次于切割各个部位的刀手们。

为了节约这个区域占据的流水线长度，我们并不直接位于流水线的两旁，而是在一个点位旁放了一个大桌子，我们就围在桌子的四周包装。为了实现这个操作，甚至专门安排一个人的工作就是将流水线上的肉丢到桌子上，而桌子上离流水线近的人则负责将包好的肉丢回到流水线上。

那天真的要把我累死。

首先就是因为会接触到生肉，所以还是会闻到羊肉自带的羊膻味。再加上我第一次包，没有掌握技巧，每次都非常艰难地将肉塞进去，而这也导致我手腕特别疼。全天的站立更是让我的后脚跟隐隐作疼。

身旁的工友看着我忍不住笑了起来，问了一句

“first day？”

我点了点头。

“You will get used to it”

我苦笑了一句。

终于熬到了第一个休息点，也就是8点，会有半个小时的休息。那个时候，我脚后跟疼到都感觉走不出那个boning room。去食堂买了点东西吃了以后，8点半我们开始第二轮工作。

说实话，我都记不太清那天是怎么熬过来的，但确实周围的工友都有鼓励我和照顾我，尽量让我休息。

到11点我们进行第二轮休息的时候，我感觉稍微习惯了一些，但也还是累。那天周末加班，工厂免费提供BBQ午餐。我匆忙吃完，11点半回去工作的时候，那羊膻味熏得我都想把刚吃完的吐出来。

终于等到2点下班的时候，我感觉我的腿已经废了。如果不是第二天是周天可以休息，我也很难想象那个时候的我可以那样坚持一周。

不过也很神奇，我的腿一出工厂就好了，咔咔就拉上Peng去了酒店附近的小镇路上散步。

俗话说，人啊，尽量别找苦吃。

我同意。

但我仍然觉得苦也是人生百味中很重要的一味。

你也可以尝试像品尝黑咖啡那样品它。

你问我肉厂工作苦吗？

还挺苦的。（身体累）

但是，每天下班都有种战胜了自己的满足感。

而那份感觉，让我知道，

我还在努力的去活着，独立地活着。

这也让下班之后的自由格外美好。

战胜苦后的甜，也可以格外甜。

因为你会变得更加相信自己，

相信自己，

You can be anything.

Even the hardest one.

而且更加幸运的是，第二周星期一回去上班时，我被调去了包装盒部门，找到了我的天命岗位，现在也呆了整整四周。

在这我遇到了很多各种性格，来自各个国家的同事。他们的做事风格之差异让我感到震惊的同时，更让我学会了什么叫做team work…;

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