不敢说完全治好吧，但差不多。

1.

不知道你有没有过这种时刻，尤其是女生们，就是你知道自己确实做出了一些成绩，但你会在心里默默想，这个成绩是不是更多归功于平台、团队、运气、时机、市场好，而自己的能力可能并不是主要因素，所以换作谁都可以做得一样好甚至更好；就是当身边人夸你可爱，你会在心里想，和你们在一起时的可爱更多归功于你们的可爱，而其实真实的我并不可爱甚至有点无聊；就是当身边的人评价你大大咧咧，你会在心里想，其实我只是不在意我不在意的东西，实际上也有很多别扭，拧巴，做作，更别提你们也看得到的怪脾气甚至冷脸和冷战。

这就是曾经的我。所以我一度觉得我的朋友们看到的一定不是真实的全面的我，而如果他们看到了全面的我一定会不再爱我。

2.

所以后来有一次和认识了很久的好朋友一起住了两周，我在开心享受朋友相聚时光的同时，其实有些时候在努力避免自己无知、懒惰、不体贴不周到、碍事、拖后腿、无聊，等等。我甚至一度以为，那两周确实很开心但朋友一定也看到了我的这些甚至更多毛病，知道了我原来是这么个笨拙又无聊的人。

但后来回想起来，朋友说到的全都是一些我自己都没有意识到的可笑又可爱的行为，还有那些开心和感动的瞬间，还说那是这几年最开心的时光。

3.

前几天和朋友聊起可以聊天的人越来越少这件事，我说了《聚散终有时》里提到的态度，“曾经一边怕一边以为自己会是例外”，“真发生了倒也接受得挺好”，“我确实是个还不错的人”。朋友说我就是豁达。

放在以前我会想，豁达可能是我给别人的错觉。其实我占有欲超强，小心眼，爱嫉妒，一度沉迷于呼朋唤友的感觉，把友谊看得无敌重要，还天真地幻想那几个关系紧密的朋友要一辈子。同时也爱计较，从刚入社会眼里容不得沙子到后来眼里可容沙但摩眼睛。还记忆力超好，那么些个尴尬事蠢事我没刻意记却真的一直都没忘记。这么说来我确实不算是豁达。

但这次我说，现在回想的话以前的我可能是愚钝，愚笨又迟钝，有很多事情像个白痴一样完全没意识到，现在可能是真有那么点豁达。

4.

我从小就太知道自己的毛病了，一方面高敏感且爱反思，另一方面打压式教育时刻提醒你看到自己的问题。所以曾经的友谊真的极大地治愈了我，让我感受到自己被爱且值得被爱。记得之前朋友镜头里的我总是很可爱，是我那双以前不太能发现美的眼睛看照片都觉得可爱的那种可爱，是我觉得自己实际上并没有的可爱。后来想来，是朋友眼里的我真的可爱，是我和他们在一起时真的可爱，是那个时刻那个互动那个空间里有爱有光。后来又经历了一次高质量的、度过了磨合期和平淡期的、被看见被包容被爱的亲密关系，让我再次被治愈。我永远永远感谢这些关系不管时隔多久，也感谢那个在关系中永远真诚且认真感受爱的自己。

之前和朋友讨论过原生家庭的创伤是否可以被治愈的问题，因为他有救世主心态想治愈创伤前女友。我的看法是（这里仅仅是个人的愚见，也仅仅是个例，个人身心健康相关问题一定要寻找专业支持），创伤可以被治愈的前提是自己主动接受治愈。是在友谊/爱情等关系的互动中，审视自己的性格、逻辑、思维模式、交流沟通模式等等是如何被原生家庭或成长环境影响和塑造；是主动打开自己，让自己浸润在爱意里认真感受爱；而不是只看到自己的创伤并把一切问题归罪于原生家庭/外界/他人，抱怨一切埋怨一切，这其实是在封闭自己抵抗一切外在力量，这种情况下不知道要多么浓烈又持续的爱才能融化那个抵抗，才能治愈。

（再次声明，这里说的只针对个案情况，如果出现身心健康相关问题一定要寻找专业支持。同时我并不是把一切问题归因到个人，时代、社会、经济、环境等等问题放在个人身上确实都是难以背负的大山，这一点不可否认。）

5.

关于对自己能力的认识和肯定，我在国内时基本完成了。这也是我敢辞职间隔年的主要原因（本打算间隔1年就回去继续“努力奋斗”的）。这也是为什么我在《打工度假如何改变了我8⃣️：让工作只是工作》里说，“不是很建议刚毕业的大学生来打工度假，先经历一下国内职场还是蛮好的”。年轻时人大多需要从外界寻找自我，职场是很好地通过集中地做事和与人交流去和外界碰撞的过程，在不断做成一些事情、不断接受外界反馈的过程中，一点点地建立自我。但这是五年前的职场了，现在的职场环境和现在的毕业生情况我都不太了解，大家请随便当个笑话一听。而且我虽这么说，也不代表五年前的职场有多完美多黄金多值得怀念，只是当时大环境欣欣向荣，并且反职场CPU意识还没崛起所以被“以为的美好未来”诱惑着社畜得很彻底。

当然来了澳洲新环境后，也还是再次经历了对自己的肯定。我不是小红书上那些落地澳洲就找到办公室工作、时薪四五十、一个月转正、三个月被担保的大神，我经历过找工作难、农场、疫情封城、housekeeping，后来才开始做办公室工作。一开始担心自己的英语只够唠嗑，专业词汇听不懂、书面表达不够地道等等，后来发现专业词汇确实听不懂，问一下或者查一下记住就好了，书面表达地不地道没多重要意思到了就行，且作为中国人的英文写作还是很标准的。再后来做前台，一开始也担心自己英文水平够不够面对前台对听说读写的高需求，会不会听不懂老的澳式口音和一些专业词汇、会不会邮件不够专业、会不会读英文太慢、会不会唠嗑英文的词汇量水平在工作里不够用，后来发现完全够了，甚至不再需要被夸英语好，而被夸友好、热情、笑容美好、邮件和业务专业，还被夸看起来像刚二十（澳洲人夸张了）但工作起来很成熟像30。一开始还总是担心系统操作出错，总是小心翼翼，总是紧张，现在我变成了那个对别人说没关系如果出错我会fix的人。

我们被夸是超人，其实我们确实是超人。

6.

我开头之所以说尤其是女生们，是因为我发现很多男生大多没有这个问题（仅限于我的观察）：我第一份工作的男领导当时把一切项目成绩都归于自己带领的部门，最终归于自己，我几个同龄男生朋友也都在业绩好时明显ego极强，直到他们后来遇挫才不那么“自命不凡、傲睨自若”。但我能感觉到，在“自命不凡、傲睨自若”的时刻，他们把成功归因于自我而不是怀疑自己是“冒充者”，他们建立自信，再在后来遇挫的时候，认识自我。而我的爹味朋友之所以变爹味，我个人分析是，高光时刻来的有点晚，于是不再是意气风发的少年，成了爹味中年。

7.

所以我现在接受一切表扬/彩虹屁，澳洲人夸张的赞美我全都take，一切夸奖我都take。

夸我可爱那么我一定是有可爱之处的，现在回想之前和朋友在一起的我确实是可爱的，真诚又炙热，一颗开放的心认真感受满满的爱意，向他们学习如何表达爱意并运用在他们身上，看到自己的热暴力和冷暴力沟通方式如何被包容同时反思和改正，高敏感所以接得住情绪的同时又傻乎乎大大咧咧接得住梗，能自嘲能开得起玩笑，这不是可爱是什么呢。可爱的人也可以有不可爱的拧巴的较劲的嫉妒的别扭的钻牛角尖的任性的幼稚的执拗的时刻，不影响我是个可爱的人。现在的我也依然可爱，认真工作认真生活不断冒险并享受每一段旅途。

夸我聪明能干那我一定是出色的。从在第一份工作中做出成绩，但不确定自己的作用占几分，不确定自己除了执行力还有没有其他本事，到后来第二份工作从零到一做项目，看到自己不仅有执行力，还有策划、组织、逻辑、表达、信息检索、社群维护、学习、团队协作等等能力，各有长短但都还算不赖。再到现在在澳洲用第二语言在他人的文化环境里游刃有余地工作。

夸我豁达，怎么不算豁达呢。以前的我，就算沙子磨眼睛，也最终让爱把沙子冲走，记得的只有大家的好和那些美好瞬间。所有那些发光的时刻，我都认真享受且真诚表达我的开心和欢喜，并印在了脑子里，回想起来就嘴角裂开。当我意识到不同的生活可能让我们交流变少，我勇敢且真诚表达自己的在乎和担忧，并且这么些年抓住了一切可以见面的机会去见。后来当“终不似少年游”真的发生，我也接受得很平静。可能因为我知道，那些光伴我走过了后来需要独自走的路，也将会继续伴我同行照亮前路。可能因为我知道，离开的人其实是做好了“失去所有从前”这个最坏打算。是豁达的。

被夸过对朋友真心，那倒是真的，时间、精力、钱我可是对朋友丝毫不吝啬；被夸过一个人来澳洲勇敢，我倒是没否认，虽然我来的时候啥也没想；被夸神情自由眼里有光，我倒是不知道但被说了之后看照片确实也能感受到。

8.

冒充者综合症被治好的同时，我也发现自己被开发了一项功能，就是学会了夸人。大学毕业之前我是个看不到美好更不会夸人的人。

首先是我在被那群朋友和那段关系治愈时，我是真的认真感受得到他们的各种美好品质，幽默又善良，努力又松弛，可爱又聪明，充满爱且勇敢表达爱，高安全感。我不仅看到，还不时夸奖，同时向他们学习，同时表达对他们的感谢。

然后当我不再因为一点小毛病就犯“冒充者综合症”，认识到人无完人，我自己也有无数的毛病但不影响我发现自己是个不错的人，我便不再像小孩子一样期待完美无瑕的关系，也不因为某个我不喜欢的习惯/品质/小事而否定某个人或者某段关系（我总是反思上一段亲密关系中我这一点做得不够好），于是当我遇到一个新的朋友脑子里有东西、有一定自我审视和觉察、聊得来，也接受对方爱重复抱怨，接受劝分被打脸于是学会沉默等问题，不因这些问题而否定这个人否定这个关系，同时不断发现对方的优点并真诚地大夸特夸。缺点是缺点优点是优点，不抵消。

我们本来就都是很好的人，也一直在努力成为更好的人，这一点努力本身就已经让我们更好。

2024.5.25.M.3H3500

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之前和她聊天中我知道她和丈夫分居两地，他在Perth，她在这个边远小镇有一年多了，他圣诞节会来看她。我一直好奇，分居应该不是工作原因，因为她很容易在Perth找到同类型的甚至更好的工作。但这类好奇，除非对方提起，我不会主动问的。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

她在一些话题里会提到他，但我只是她女儿的年纪，她并没有跟我讨论过她的婚姻细节，我只知道他们都是第二次婚姻，这在澳洲很常见。有一次她问起我和前男友分手的原因，我大概讲完之后，她说relationship都很复杂很难的，两个完全不同的个体在一起，总有磨合总有妥协和让步。

圣诞节她丈夫来看她，我在镇上遇到他们，打了招呼闲聊几句，离开时我听到她在给他介绍小镇。我纳闷，这么说来她在这里一年，这是他第一次来看她。可能因为十小时的车程、偏远地区航班价格昂贵以及假期安排问题吧。

新年夜我和另一对couple来她家后院看小镇的烟花，然后喝酒聊天。她家很漂亮很温馨，很多绿植很多蜡烛很多装饰品，厨具一应俱全，很多复古家具，甚至主卧她睡的床也是自己买的，和我那种酒店式暂住极简风完全不一样的感觉。她说她老公来的时候惊叹，这里完全就像是她复制了另一个家。

嗯，看来圣诞节果然是他第一次来看她？如果默认“她老公来的时候”指的是前几天。

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这对couple和她认识了很久，但有大半年没见面。随便闲聊了我来自哪里以及接下来的计划，就关心地问了她副业的进展，然后问她和她丈夫怎么样了。作为非英语母语者，加上他们年纪相仿而我仿佛是另一辈人，那天我更多是听众，旁听到了如果不是这对couple在的话她不会和我聊的婚姻故事。我出于礼貌和边界那天晚上并没有像平时和她聊天那样抛出问题，一个问题都没提。

“还行，他圣诞节期间来这里住了一天。前段时间我回Perth办事时在他那里住了一晚。我们没有讨论关于这段关系本身。

“嗯，圣诞节在我这里时还好，因为这是属于我自己的住处，我感觉更有掌控感。住在他那里时，确实感觉有点weird，没有我在自己家里这种舒服和自在。但其实我们搬去Perth时，是我花功夫找的房子，是我布置的整个房间，后来不知怎么就变成了这样。不过我从一开始就只unpack了我的日常基本用品，其他东西都一直处于随时可以搬走的打包状态。我搬走的时候很快就收拾好了东西，然后看哪些箱子是我的就告诉搬家公司放进卡车，很快就搬好了。

后来发生了这样的事情我很生气。我不仅对这个事情本身生气，我更对我自己生气，我生气我竟然允许这样的事情发生，我生气我在这件事里也有责任，我好像有contribute to这件事。”

我想起来，上次因为爸妈家里有事要回Perth时，我傻乎乎地问她多久回一趟Perth，她说她尽量两三个月回去一趟，但前段时间因为太忙挺久没回去。现在想来，她回Perth是没有属于自己的家的。

“我遇到他的时候我有将近20万澳币的存款，现在我所剩无几。这么些年都是我在付钱。我们跨州搬家，我们的很多日常开销，都是我在支付。

我不确定我们是否会分开，但我和我的兄弟姐们们交代，我不想在现在讨论遗产的问题，但因为我目前的情况我需要提前说，如果将来涉及到了遗产这件事，请直接把遗产给到我儿子，不要有任何经过我的账户的动作。我不想让我们家的财产流到他和他的孩子手里。我的兄弟姐妹们也都理解这件事。‍‍‍‍‍

“没有，我和他没有孩子。我倒是想着，要是和他有个孩子也挺好的。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

“我会让我儿子把财产重新投资，作为首付买一栋房子，房子在我儿子的名下，我来支付房贷。我会和我儿子签订租约，证明我在租用我儿子的房子。如果我这段关系结束，那么这些财产是我儿子的，和我没有任何关系，就不属于这段关系中的财产，他没有权力碰。如果我们不分开，那么我依然是在租用我儿子的房子，向我儿子支付租金。

“如果真这样的话，到时候我需要考虑工作的问题，我需要一个稳定的工作支付房贷。我不确定我可以在这个公司工作多久，我很喜欢这个小镇和这个工作，但不一定可以长期做下去。我需要考虑是否Perth更容易有稳定的工作。

“就像我对你说的，所有的关系都很复杂的。”她对着我说。“人们说，心电图是一起一伏的，关系也是一样。如果谁跟我说自己在关系里是一半一半的状态，我不相信。有时候这个人占据了75%，另一个人就只剩下了25%。有时候一个人占据了35%，另一个人就可以有65%。”‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

那对couple附和着同意。我在心里好奇他们是否也在回想他们关系里不同阶段的状态。‍‍‍‍‍

“对了，你们有听说我前任丈夫截肢了吗？对，我一点也不对他感到抱歉，如果这个世界上我对唯一一个人没有同情心的话就是他。我更多是对我的孩子们感到难过，因为他们的父亲是这样的一个人，因为他们的父亲发生了这样的事情。

“医生25年前就警告过他，如果他不解决他酗酒的问题，他会发生什么事，现在一切都发生了。医生警告他，如果他不戒酒，两年内会有糖尿病，两年后他查出糖尿病。医生警告他，他的牙齿会掉，五年后他的牙齿都不行了。医生警告他，如果严重会需要截肢，二十年多后他截肢了。

“当时我们去治疗，医生说他可以先试着每周有两天不喝酒，比如周二和周四不喝。周四晚上我做好孩子们的饭和他的饭，因为他的病对饮食有很高要求，所以我要单独为他做一份饭。我做好了两份饭，看到他手里拿着啤酒，我在想，what the hell is this。我问他，不是说周二不喝酒吗？他对我说，亲爱的，这是啤酒，不是红酒，没关系的。我一下子打翻了他的饭，如果他自己都不行动，我专门给他单独做这些饭又有个屁用。

“他酗酒已经严重到没办法运营我们的公司，早上十点半他已经醉醺醺的了，这样怎么工作。但我们的公司是和我们的房子相关联的，我很失望也很生气他根本不为孩子们考虑。当时我们有两家店，我在一家店从早上七点忙到下午四点关店，中间还要去接送孩子，另一家店我们雇了一个人顾到四点，四点之后我飙车过去继续营业到晚上关店。晚上回家还要不断回复邮件，供应商、工人、合作方，所有人都在找我而不是找他。后来我觉得这样不行，我撑不住了，我告诉他我不做了。一年半后他关了一个店面，再一年后他告诉我他要停掉这个公司了。我说，很好。

“因为停掉这个公司至少保住了那个房子，至少让我的孩子们有家可以住。”

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“听说你又当外婆了？”那对couple问她。‍‍‍

“是的是的，是个女孩子。”

“恭喜恭喜。有照片吗？”

“没有照片，只知道名字是XX。”

“和她还是没有联系吗？”

“没有联系。前段时间因为我家里的事情，她外婆试着和她联系了一次，但没有谈太多。她没有回来参加家里的事，社交平台也依然屏蔽了我们所有人。”

在这之前我不知道她女儿拉黑了他们全家人，不和她说话。我只听她讲起过她女儿几个月前刚和第二任丈夫有了个小孩。我当时还说，哇那你就是外婆了，你看起来很年轻，根本不像外婆。她说她这都已经是第二次当外婆了，她女儿和第一任丈夫有个小孩。

她每天带妆上班且眼妆很浓，工作起来井井有条且精神劲十足，偶尔妆比较淡的时候可以看出来疲惫，不过白人和亚洲人的年纪对彼此来说都是个谜，我确实看不出来她的年岁，可能比我妈年轻点，盲猜五十吧。

新年夜那天知道她59岁。后来有一次看到她不带妆也没有做发型，确实能看出来白人老去的样子，不比我妈年轻。因为和平日里看到的她的形象的反差太大，其实有点震撼到我。另外，我要给我妈买她提到的增发的洗发水，牌子是NIOXIN，她说她刚开始用的时候晚上洗完头都没办法睡觉，因为能感觉到对头皮的那个刺激，前段时间她妹妹见到她也说她头发变厚很多。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

她跟我说过，她很喜欢当妈妈，当妈妈是她最喜欢的工作。我问她这是不是因为她的妈妈是个开心的妈妈，因为我个人的体验是，我妈妈不是个开心幸福的妈妈，所以我对做母亲这件事没有一点兴趣。她说，不是的，她妈妈并不是个开心幸福的妈妈，她和她妈妈也并不亲近。但也正是因此，她做妈妈后，非常鼓励和支持她的孩子们做他们想做的事情，不judge他们，不否定他们。“但唯一要求就是，如果你遇到了困难，或者犯了错，一定要来跟我说。我从不会因为他们犯错误而生气，我因为他们犯了错误不来找我而生气，而抱憾。如果你犯了错来找我，我们一起想办法解决，如果你不来找我，这个错误可能会滚雪球越滚越大，最后让你悔恨终生。之前有一次我儿子因为什么事来找我，我当下非常震惊，我压着火气表面淡定地跟他说，我们明天再讨论。我已经忘记具体什么事情了，我完全不记得他们犯过的错，我只会记得他们不来找我的那些事。第二天，我和我儿子坐下来，冷静地认真地讨论解决方案。我儿子经常这样做，但我女儿，我跟你说过，典型的澳洲party女孩，总是在遇到事情时瞒着我，等她来找我的时候已经太晚了，我已经没办法解决了。”她确实说过她儿子的择偶标准是她女儿的反面，因为他亲眼看到姐姐作为典型澳洲party女孩如何把生活过得乱七八糟。

有一次聊到我接下来的计划，她说，你可以在年轻的时候各处旅行各处走走，非常好，因为如果现在不做，你以后也不会做的。她妈妈管教严格也不鼓励她做这些事情，她也不是个叛逆的小孩，所以没在年轻的时候去旅行，非常可惜。她曾经想着等老了就会更自由，财务上也会更有底气，就可以各处旅行，但现在看来，明明是年轻时候财务上更有底气，现在一团糟，时间精力财力都不允许了。

她总是鼓励她那只想赚钱只想工作的儿子要趁着年轻赶紧去旅行。她儿子说，妈妈你会想我的。她说，我现在很想你了，但我还是想让你趁年轻多走走，不要老了后悔。她甚至开玩笑说，如果她儿子来看她，要介绍我们认识，说不定他会被我吸引，和我一起旅行。有次我跟她提到我在看一些澳洲和其他国家的志愿者项目，想让我弟出来看看世界，她说南极很好，她一直很想去南极工作和生活，但那边医疗资源有限所以对工作人员有健康要求，高血压什么的没办法通过体检。于是她老跟她儿子说让他去南极工作，他那么健康，体检什么的肯定一下就能通过，到时候就可以经常给她发那里的照片和视频，就像她自己去了南极。

那天新年夜，那对couple先离开，她没有再提起过自己的故事，我也默契或者应该说礼貌地不问。倒讲起这对couple的故事。聊天时他们提到过自己的年龄，54和51，姐弟恋。她也是姐弟恋，差7岁。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

他们都是英国人，从口音也听得出。他们有只不那么漂亮但可爱又粘人总想亲亲的狗狗。我问她，他们的狗狗是从英国带过来的吗？

不是，他大概十几年前来到澳洲，可能是十五年左右吧。狗狗现在七八岁的样子。他在英国曾经结婚，有孩子，不确定他来澳洲时是否已经离婚。她十几岁从英国来到澳洲生活，二十多岁结婚，离婚，从没有过小孩。后来他们在澳洲相遇，结婚，一起生活。他们之前在这个小镇生活时和她一起工作，后来去其他地方房车旅行了有半年，离开后发现还是最喜欢这个小镇，最近刚刚回来，正在考虑在这个小镇买个房子但手头有点紧张。

我大概不会有机会知道她在这段婚姻里发生了什么事，也不会知道她女儿为什么拉黑了所有亲戚，也不会知道她无法解决的她女儿的错误是什么，或许也是婚姻吧。

那天新年夜半夜才洗漱睡觉。我没有沾床就睡着，睡前脑子里不断浮现《婚姻故事》那部电影，仿佛又看了一遍。‍‍‍‍

2024.1.5

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这篇可以算是《澳洲独居生活小记》的第二篇。那篇生活流水记还没流完，发布之后也收到一些私信问小镇独居生活相关问题，那第二篇就来指个南吧。

1.指南，南方的南

为什么是南方的南，三个原因。

A，北边我不太熟，没有发言权。昆州北部倒是生活过，但连达尔文都没走到。西北部我只度假过。

B，个人暂时没有要去北部的计划，所以指南不指北。

C，这不是指南，不是攻略，只是一篇肤浅的个人经验总结，没有任何指导意义。

攻略最引流了，但攻略不是我当前兴趣所在（以后说不准），暂时也没有引流需求。另外，目前中文社交媒体上很不错的打工度假攻略挺多挺全的了，微信和小红书的搜索功能也挺好用。

别批评我自私不分享，前几年我经常无偿分享的工作信息，让别人以为我是中介，这一两年实在是没啥可分享了。

我们跳出之前的环境和既定路径来打工度假，除了大牛们，大多数人就是要做好心理准备，准备好接受未知、不确定性和多样性。所以第一你要主动搜集信息降低不确定性，同时不要抱有提前消除不确定性的幻想；第二根据搜集的信息和对自我的了解做决定，同时准备好承担这个决定的后果（打工度假的决定不也是这样吗）；第三指望别人给你一个充满确定性的建议，甚至帮你做决定，不现实，某种程度上这跟听家人的话决定自己人生是一样的性质，谁决定谁负责嘛。

2.南部的夏天随着第一块西瓜和school holiday一起到来

到这个小镇后的第一块西瓜，吃了✅。哇西瓜的味道就是幸福的味道，吃了西瓜就感觉夏天真的到了。昨天早上洗漱时竟然有一瞬间仿佛闻到西瓜的清香。还有桃子、杏也是夏天的标志。啊我爱夏日水果，幸福完满的夏天就是冰箱里塞满了水果。无限怀念国内的水果自由好时光。

南部纬度高，夏天来得比较晚一些。上个月刚到这里时偶尔还有秋冬的冷飕飕，这一两周已经有入夏的感觉了。不过南部的夏天温和不酷热，因此南部小镇是澳洲人的避暑胜地。圣诞节school holiday期间，澳洲把压力给到南部。

记得刚开始工作时我同事就跟我说，圣诞节期间这个小镇的人数估计是平日5倍。前两天我去超市购物可算是体验到了。首先超市补货人员得是平时的至少三倍，哪哪都在补货，其次那牛奶柜都快空了，补货工作人员都直接让大家从补货车上拿牛奶了。我一瞬间以为疫情又严重了又在疯抢物资了。

路上也开始繁忙起来，各州牌照和各式各样酷炫的房车来来往往。在海边散步可以观察澳洲人的度假生活——奶爸奶妈一人一娃海边散步，想说妈妈们的臂力真的惊人；一家四口两大两小，一人一自行车在海边骑行，其中一个车上还牵着狗狗；一大家人或者一群朋友从市集回来，坐在海边亭子里喝咖啡聊天，小孩子在不远处playground或者滑板公园玩；老couple坐在海边长椅上休息聊天吃冰淇淋；老奶奶坐在花池边上，晒着太阳戴着眼镜认认真真玩填字游戏……

哇，真的是生活本身就是意义呀。

3.融入的最好方式是工作

我的环澳基本完成，走走停停好多个小镇，有些是旅行/度假，有些是工作。总结下来我的感受是，融入小镇生活的最好方式是在当地工作。

一方面，工作就意味着住下来，和旅行度假临时住下不一样的那种住下来——行李箱打开，当季行李都挂出来，偶尔还会买一两件日用品；购物时可以买大包装，购买食物也不需要计算停留天数；网购不需要紧张地确认抵达日期；房间逐渐被我的生活轨迹和气息填满……‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

另一方面，工作是和当地人产生联系的快捷方式。我喜欢听当地人的故事——有些人在当地生活了一辈子，下班时跟我说要赶紧走了，得去接孙子孙女；有些人几年前跨州搬家到这里，看过这里的春夏秋冬，知道什么季节风大什么季节有什么鱼，也记得之前城市decent的中餐厅；同事会告诉你哪家披萨最好吃，哪家冰淇淋超大个，哪家旅游公司的行程值得一去。

再有，工作给我一种和这个小镇同一节奏呼吸的感觉。按时上班按时下班，上班前喝咖啡下了班去跑步，有固定的跑步路线也会偶尔看心情换条路，休息日去超市购物、在家里打扫卫生、或宅着看书看电影或出门徒步。这种参与感让明明是闯入的局外人的我，有种当地人的错觉，尤其是看到游客时。

不过你要说归属感，那是没有的，毕竟我频繁移动。不过我也不追求这个就是了。

4.度假/旅行是消费，是旁观，是置身事外

我的度假都是两周起步，经常是一个月甚至更多。我不喜欢打卡式/特种兵式旅游，那个像是完成任务。度假期间首选租房，租不到就住青旅，几次住的青旅都还不错，人也不多，还遇到有意思的游客。

我喜欢无所事事的度假时光。没有时间规划没有必去景点，看心情去爬山去徒步去逛市集，去当地人爱去的海滩散步，去感受当地人眼里的风景，或者窝在住处看书看电影。这时候我是外来者，是旁观者。即使换宿或租当地人的房子，和当地人有了深度交流，由于没有参与这个小镇的呼吸、由于那种知道自己随时会离开的心态、由于行李箱始终是只拿当时所需的半打开状态，我始终是临时停留的，是置身事外的。

这没什么。人生太短，不足以每个小镇都融入其中。我倒是有这样的贪心，但有取有舍嘛。

我有远程工作/数字游民的打算。基于我的度假经验，我大概想象得到，即使我和当地人一样给自己设置一个固定工作时间，由于远程工作不和当地产生交集，不知道我会不会因此仍然是局外人的心态。不过在当地住下来而不是临时停留、和当地产生工作之外的其他交集、把生活routine融入当地，或许也是一种融入方式吧。找机会试试。

我也发现，独自一人旅行和结伴旅行是不一样的。

结伴旅行时我喜欢和旅伴一起闲晃，游泳、荡秋千、吃当地的炸鱼薯条或汉堡、参加出海行程或去附近自然公园、沿着海边或小区散步看当地人的房子和生活，即使每天散步我也不嫌无聊。不想出去的时候就在房间待着看书，吃东西，玩游戏，如果旅伴能聊得上天更好。

独自一人旅行时除了会做这些事（游泳除外，我不敢单独游泳），我还会坐下来写东西，这是结伴旅行或者有拜访对象时不容易做到的。“独自旅行”的气场仿佛是一个结界，让我即使在公共客厅也仿佛有“属于自己的空间”，which is我坐下来写东西的必要条件。而有旅伴时，即使我有空间意义上的独立房间，我的时间并不完全属于我自己，我没有结界。

有一天我要回来澳洲搞个小房车，环澳个一年半载，在1770小镇的海边看着海喝咖啡，在大洋路小镇的海边听海浪看星星，在森林里醒来感受雾气氤氲远山似梦……那是不需要融入的旅行，是对着这些景色发呆看书写东西的旅行。

5.去哪个小镇以及如何去

每个人想要的不一样。举个例子，西北部小镇景美钱多是真的，但我并不打算去，比如背包客网红小镇Broome。据说Broome近几年常驻人口迁出挺多，治安是其中一个原因，而我贪生怕死。但去的人可多了，我也有朋友在西北部和内陆小镇工作过，钱大把大把赚，人也安全无事。

攻略那么多，总有你想去的地方。不管在哪里都要注意安全。

每一种生活方式都不完美，都有妥协，没有万能钥匙没有准确答案。

如果以赚钱为目的，很多小镇尤其是内陆偏远小镇，消费低工时长，确实是赚钱和存钱的好地方。赚钱的话最好找好工作打听好再出发，定下来之后就尽量少移动，因为移动很花钱花时间。不过万一路费搭进去了却发现不合适，大不了当一趟旅行了，钱没了再赚嘛。我赚钱经验贫乏，在这方面没办法提供太多建议，抱歉。

如果是像我一样瞎游荡，那完全看个人兴趣。怕热怕冷就夏天南部避暑冬天北部避寒，也刚好避开了北部夏天湿季的淡季。怕冷的人一定要在秋冬季节逃离南部，尤其是维州的冬季。我不理解墨尔本的天气如何没有给宜居城市拉分，也不理解冬天墨尔本大街上短袖短裤羽绒马甲的搭配是不是证明中医的“护心”确实管用，但我是没勇气尝试的。

个人喜好真的大不相同。我有个曾经在达尔文住了三十年的同事说最喜欢达尔文的雨季。植物在雨水里茂盛生长非常漂亮，雨景也美突然的雨过天晴也美。还有朋友在淡季去北部，因为背包客都走了开始有职位空缺，旺季反而背包客扎堆工作不一定好找。

想要一个人静静就专门找偏远荒凉的地区，喜欢聚会喜欢热闹就找华人多或背包客多的地方。不过我有那个“热门叛逆症”，网红小镇我大多都只想去旅行不想去长期工作生活。我会主动找冷门小镇的工作，也会在短期工作结束后打开地图找附近小镇度假，也有过东边西边远距离飞的烧钱行程。follow the flow。

当然了冷门就意味着孤独，人烟稀少更没太多机会遇到中国人。我认识好几个因为工作独自一人在小镇生活的中国背包客，大多都有个异地恋男友或线上联系紧密的异性闺蜜。我有书。

关于交通，澳洲公共交通确实不太方便但大多数地方也还是可以到，查查大巴车甚至区域性飞机航班。这些都没有的话就只能开车或在FB和微信群里找有没有人顺路。大多数小镇没车相当于没腿，除非小镇小到可以步行抵达任意地方。

6.独居就是要自己陪自己，自己爱自己

最近发现我的一个规律。

工作日我简直可以夸赞自己是个自律的人。我早睡早起，醒来之后routine无痛进行，八段锦、看书、写东西，下了班回来继续看书、写东西、偶尔跑步。

而休息日只想耍废。前几天休息，偶然间看到一个音综片段很喜欢，于是看完一本工作日没看完的书，读后感都没写就去看这个综艺，不可自拔，一口气看到半夜。第二天赖床，起来之后什么八段锦什么拉伸什么打扫卫生，啥都不想干，但感觉想跑个步，于是出去跑了一圈，回来之后打扫了房间继续看综艺，又到半夜。第三天赖床到很晚，起床看了会书，磨磨蹭蹭不知道都干了啥，下午做个饭，看窗外落日挺美，于是出门跑了个步。

跑完看记录才发现竟然连跑了两天。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

这个惊讶的发现让我想到，我是真的有了长线思维。我没有用意志力坚持完美地完成某个固定计划，也没有苛求自己完全自律，因此也就没有在出现懈怠时全盘否定甚至放弃计划，更没有在没有达到某个自律的标准时责怪自己、讨厌自己。我不在乎一时的完成与否，我没有每周运动几次、每月多少千米、瘦多少斤的计划，我只想要保持运动保持健康。

这么看来，独自生活真的就是把自己放在只有自己的环境里，自己陪伴自己，自己爱自己。

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1.Shinning Moment

这篇昨天晚上没整理完一定是在等今天早上的这个shinning moment。

可能因为昨天徒了个小步，也可能因为昨天睡得不早（其实也不晚，十点多），早上闹钟响的时候还在梦里，以为闹钟是什么歌就是想不起来下一句歌词。好不容易起床关了闹钟拿着手机回卧室，看到穿过窗帘缝隙的阳光格外好，迷迷糊糊拉开窗帘再躺床上，准备玩玩手机晒着太阳继续睡。

却格外清醒了。

这时候我注意到了这段阳光。

我超喜欢被子上阳光的味道，所以每天早上整理床铺总是把被子放在窗户透进来的这段阳光里，虽然到了晚上阳光的味道也已经没了。今天这段阳光隔着被子照着我，下床关闹钟时感觉好像也不冷，我也不困了索性钻出被窝来个日光浴。我把腿蜷着，把腿伸展，晒晒膝盖，晒晒小腿，晒晒左边，晒晒右边，看阳光打在皮肤上闪闪发光，看墙上的影子是大长腿。

啊，这是我不写不行的无所事事的literally shinning的shinning moment。

晒得差不多了加上到了厕所时间，起床，喝水，咖啡，厕所。

今天啥也不想搞只想打扫卫生，一边听书一边喷喷擦擦扫扫拖拖。房东的吸尘器有点不大好用，我都用扫把，于是看到才一周过去，地上有一层薄薄的灰，和无数根散落各处的我的头发。还有两大一小共三只去世的苍蝇，和两三只蛾子，不确定他们的生命到底是三天还是二十一天，众说纷纭。洗完澡，两个多小时过去了，现在戴上眼镜顶着头巾在这窗明几净的房子里继续整理这篇，透过玻璃门看到一只白色的蝴蝶飞来飞去。

要注意，打扫卫生时候是不能戴眼镜的，差不多得了，不然可能一上午就过去了。

2.轮到生活爆炸了，我的此世宗教

在写了那么些篇关于内在的自我的梳理后，我终于要写生活本身了。之前不是不可以写生活，是提笔之后有些内容就占在脑子里，不写会爆炸。

“思想和感官，均为美的事物，两者背后均隐藏终极意义；两者都值得倾听、值得参与；两者均不容蔑视亦不必高估。”现在轮到生活爆炸了，轮到生活说话了。

说起生活，回想起来我在国内时是没有生活的。因为生活永远构建在以后、在将来、在规训里、在标准里。小时候以为长大就是一瞬间烦恼全解决，初高中以为大学就是解放，大学以为毕了业工作了就是光鲜亮丽的人生是小时候以为的“一瞬间烦恼全解决”，毕业后幻想三十岁功成名就后，后来又被资本主义引导着畅想退休后或“财富自由”后。

而我在澳洲简直就是在践行“此世宗教”。管它什么发展什么规划，我的此世教旨是，LIFE AND LOVE ARE MY RELIGION, EARTH AND THE WORLD ARE MY CHURCH.

3.一间属于自己的房间

这应该是我在澳洲四年多来第一次完全意义上的独居。

完全拥有一套房子，没有室友不和任何人share客厅浴室等空间想用多久用多久，self-contained不需要去公共厨房公共洗衣房，房东不在隔壁也不在镇上没有人监督用水用电即使我总是很环保从不浪费。

卧室是我喜欢的cozy小格局，开放式厨房不大但完全够用，客厅三面有窗望出去满眼绿意，尤其是门外一棵一个人抱不过来的针叶树绿得几乎要把人融化，旁边一棵小树就不如邻居沉稳，随风飘摇叶子在太阳下银光闪闪，配着蓝蓝的天空做背景，就像海面。桌子兼具餐桌和书桌功能，堆了几本要看的书，笔袋纸张水杯钥匙散落，留出一边是吃饭和电脑的位置，这个位置抬眼就是窗外的绿树蓝天。沙发有一坐就起不来的魔力，休息日经常起床后又觉得太冷，盖着毯子在沙发上看书看到迷糊直接倒下睡个回笼觉算球。

4.黑夜是要把人融化还是吞没呀

我喜欢昏暗，超喜欢“阴天在不开灯的房间”，但我怕黑。之前在国内住loft，卧室在二楼。有段时间一到晚上，一楼的那片漆黑给我的深深的恐惧让并不太胆小的我都怀疑是不是得去庙里拜拜。现在想来应该是那段时间室友下班晚我自己在家，黑夜就变得格外引人注意。

澳洲小镇的晚上更黑。第一天晚上我懒得拉窗帘，四面八方涌进来的漆黑夜幕让我八点就钻进卧室。第二天晚上天黑透之前乖乖拉上所有窗帘，早上再勤奋地拉开。不错，拥抱太阳，仪式感满满。大概一周之后问题又出现了。天黑后我在开着灯的房间里走来走去，有个小窗户没有窗帘，一束黑暗趁机从这个小窗户溢进来，太过显眼我根本忍不住不去注意。可怕的东西总也诱人。怕了几天之后我又开始不拉窗帘，均匀的三面立体的黑夜是比浓缩版要好接受一些的。

不过昨天晚上上厕所，洗手间马赛克玻璃窗外简直是群魔乱舞还敲打我窗，早上打开窗户却是绿意盎然生机可爱的小树随风跳舞。啧。

5.上班前属于自己的空间和时间

因为睡得早，我一般早上就五六点会自然醒。但醒了也贪恋暖和的被窝只想继续迷糊，于是最近睡眠简直太充足。

迷糊到闹钟响起来，开始我的早间freestyle routine——

• 先换上暖和的衣服裤子，不然早上的清冷会让我忍不住想钻回被窝，那再次起床可能十一点。最近不拉窗帘了出卧室就是白天。前几天早上起床，明明已经过了日出时间天却总不大亮，可能是因为多云，要再过半小时的样子才大晴天。这几天感受到夏天的气息逼近，起床就是澳洲标志大太阳。
• 每天早上都很渴，起床就抱着瓶子咕咚咕咚喝水。最近观察到我喝水太快了，那水都是跳过嗓子眼直达目的地，我得慢点。喝水的同时咖啡搞上，播客打开。然后就是厕所时间。
• 前天晚上八点之后喝了口果汁，因为不想半夜被憋醒睡前跑好几趟厕所。突然发现卫生纸快见底了！天呐！早上怎么办！突然想到之前行李箱里存有一卷emergency厕纸，我没用过按道理应该还在。哇先见如我，呼一口气安心睡觉了。早上果然翻到，之前这卷纸从没派上用场，现在其重要性终于体现出来了，我要再存一卷以备不知何时再来的不时之需。
• 如果是工作日，从起床到上班大概有3-4小时属于我自己（对的众所周知我喜欢短工时的工作）。我的To Do有：拉伸（最近在跟练八段锦）、洗澡、看书、写东西、整理房间、偶尔处理自己的事情、偶尔吃早餐。工作日的早晨如果不吃早餐会感觉多了很多时间。
• 顺序看心情，这篇就是什么都没做就坐下来开始写，因为这个主题在脑子里有几天了，今天也是打扫完卫生洗完澡啥都没做就坐下来继续修整。
• 自己的事情比如前几天网上买了个鞋子，偶尔需要联系银行啦缴费啦什么的，拖延了很久的To Do比如这两天看了下在澳洲申请美签的事情。
• 整理房间就是清空洗碗机、洗衣服、收拾前一天晚上没整理的厨房，如果这些都不需要那就只是整理床铺。有时候我把被子铺满床，有时半折叠让挨着我的那一面晒晒太阳晒晒空气，叠被子是不可能的。
• 家务真的是不做就不会消失，是必须花时间的事情。就像内容也是不坐下来花时间写就不会自动流出来、书也是不坐下来花时间读就不会自动流进去一样。在澳洲做的工作种类也都是必须有人花时间去做的工作，感受得到自己工作的价值。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

• 下班听着播客吃点东西没一会天就黑了，磨蹭磨蹭该洗澡进被窝了。
• 不过前两天跑鞋到了，有天临时起意下班吃了个苹果就赶紧换衣服趁天黑透前出去跑了个步，终于又要开启运动了，感觉明天想再跑个。
• 啊，下班后的时间总是过得这么快，开始跑步后分给看书的时间就会更少了，感兴趣的书总是那么多，读不完啊读不完。
• 我一般九点左右洗漱，然后带着笔和本进卧室。对的笔和本，非常复古非常old school，刚刚又用完了一根笔芯。手机的魅力太强大所以最近都被留在客厅，反正早上闹钟只闹我一个人。
• 床头小桌放了几本书和kindle。之前都读电子书，上一本实体书让我感觉还是读纸质书更爽。我还发现，要查内容时会想念电子书一键搜索功能，但亲自翻着书页人工搜索时总是能再读到之前忽略的内容，这感觉很棒。
• 刚好最近从图书馆发现《1984》，开始和《成为波伏娃》电子书一起交叉着看，还有《倦怠社会》和一本语言学相关的书也想看。
• 我看书一般都是开头很慢，这几天都是还没看一会就想睡觉。等过了开头沉浸其中我会不可自拔快马加鞭手不释卷不想睡觉，不知道最近会先推进哪本，我猜纸质1984会因材质而脱颖而出。
• 偶尔也会根据心情选个电影看，前两天看了《赎罪》，期待值过高看完觉得少了点啥，但果然经典，被一些镜头和剪辑震撼到。

• 我会在休息日换洗床单，洗衣机工作时我的晨间routine开始，因为没有上班时间作为deadline，我就磨磨蹭蹭不慌不忙，偶尔千年一遇用美容仪做做脸，昨天还看了个八段锦的讲解。
• 朋友们，运动一定要看讲解，我前前后后跟练八段锦有几周了，昨天看了才知道有两个手势根本就是错的。
• 休息日的早餐也磨磨蹭蹭，有时候会吃一个多小时，早餐结束就该晾衣服了。我不经常用烘干机，因为不喜欢床单给烘得皱巴巴的更不想熨烫。不过这些衣服可能要等到下次休息日才会被收起来了哈哈哈哈。
• 要是不出门，吃完早餐就困了，这时候如果往有魔力的沙发上一坐，说是看书，看着看着那回笼觉是一定会发生的了。
• 昨天早上磨蹭结束已经十一点，本来要去周日市集，等我沿着海边走过去已经快到结束时间，索性继续散步了，肤色估计又黑一度。下次吧，圣诞节快到了估计下次市集更热闹更丰富点。
• 下午茶是不变的红茶牛奶，偶尔切个水果奶酪坚果拼盘。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍
• 休息日还有两件事，去超市和打扫房间，两件事都要花上两个小时，我都不知道自己怎么能逛超市那么久。记得今年回国期间我总想拉朋友逛超市，没有成功。但我现在真的好喜欢线下购物。
• 澳洲小镇的步道都建的很好风景很美，跑鞋也已到，接下来的休息日又要在这个小镇各处晒黑了。最近看海边钓鱼的人那么多好想试试，但想想那个大太阳和处理鱼多麻烦就劝退。

• 也有坐在沙发上看Youtube（主要是科幻和政治类）停不下来半天就过去的情况，‍
• 也有一堆To Do List拖延了好久都没做比如好几张要寄的明信片和邮件都还没写、要整理的乱七八糟的笔记和电脑文件一直没搞、今年看的书只有去年的五分之一但又有那么那么多书想看、开了好几个内容都烂尾着还没写完、朋友想让我牵头做个项目我也一直迟迟不想行动、想要学的画画也一年没上手了。
• 不过今年独居以来倒是写了不少。
• 没事，慢慢来。

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我在朋友眼里是标准E人，我的自我定位曾经也是E人。

我爱和朋友凑热闹起哄一起瞎玩瞎晃无所事事也乐在其中，朋友以及人与人的关联对我来说至关重要；我大大咧咧说话大声开心就找朋友分享笑也大声嘎嘎嘎；我有话直说有火就发委屈就找朋友哭诉哭也大声；我擅长带动氛围或者化解尴尬因为我擅长捕捉空气中的氛围；如果愿意我可以在工作或社交场合里跟人自来熟。

来澳之前2019年年初的测试我也确实是E人。

后来这个人格测试突然爆火，大家自我介绍都要带着字母组合，我一直记不得自己的组合也没翻回去找之前的结果，只记得自己是E人。

直到去年2022年年底什么契机我又测了一次，四年时间我从E人变成了I人。

我个人的感觉也确实是变I了——因为远距离、不常聊天、生活轨迹大相径庭，我遇到事情基本不找朋友分享了；在澳洲参加聚会的次数屈指可数且并不享受，我更想自己呆着看书看电影听播客或和亲近的朋友去爬山徒步去海边走走；我可以和人自来熟但如果没必要我不再人均发挥，甚至有时苦恼于不感兴趣不想回应的热情，而且想到被动的陌生人社交场合，比如国内现在流行的陌生人现实版猫捉老鼠游戏什么的、蹦迪场合陌生人抓手指游戏、兴趣社团聚会什么的，我会怯（其实以前陌生人社交也是在主观调动自己的自来熟功能）；外国人的small talk有时候我好像得心应手，有时候却不知道该怎么开口怎么继续或怎么加入，怪尴尬的。

今年回国期间和老朋友交流起来，朋友说，性格一般是不会有大反转的，你就是标准E人。

当然回国期间在朋友面前我也确实仍然很E。我也在猜想去年测试变I可能因为当时状态特殊。

前段时间机缘巧合结实了新的朋友，有中国人也有西方人。作为其中在澳最久的中国人，我天然地成了把这些人连结起来的那个气氛活跃者，毫不费力得心应手且乐在其中，那种和朋友们一起无所事事但乐在其中的感觉又回来了。又聊起来是E还是I的问题，几乎全I的中国朋友们说我绝对E人。我也有同样的感觉。

之前这篇的标题是由E转I，今年的这些经历让我怀疑我可能是假I，再次反思去年变I肯定是因为状态特殊。

于是我又测了一次，测的过程中我就在想，我应该又E了吧。

结果，依然I，且I分增高。

好吧，我的E人格可能只在三种情况下发挥：

1，在我那群极度可爱的曾经给了我极大治愈的朋友们面前，大家的气场依然没变爱也依然没变，我在他们面前极大的安全感也没变；

2，在我感兴趣的新朋友面前，这些人大概有两个特质，有人格魅力或有见识/思考，这些其实在最开始的接触中我就能感受到；

3，当我感觉有必要E时，这一条我准备放弃，比如回家面对亲戚时、有些场合冷场时、大多数认识新人即使我感受到对方并不是我感兴趣的人时。

列完发现社交场合我好像都在E。但最后一个场景的E是一种技巧调动而不是沉浸其中，是消耗。

曾经读过一个理论，判断内向和外向其实并不是看是否开朗，而是看自我能量来源。

之前在国内时我的能量来源确实主要是朋友们，当时的我只爱和朋友聚在一块瞎胡闹。那些友谊和爱给予了我许多能量，极大地治愈了我，让我内心丰裕即使后来自己一个人在澳洲和他们隔着山海也不枯竭。他们对我意义重大，我终生感激。这趟回去感受到的隔了几年时光依然在的爱给了我更多的能量。

来澳洲这几年是发现自我之旅，大片大片的独处且真正属于自己而不需要想着工作的时光、杂七杂八或经典或畅销或剧情或理论的书、与来自世界各地价值观各异的路人的交谈、或宁静恬适或鬼斧神工的风景，是见天地见众生见自己的过程，也是见了自己后又见天地又见众生的过程。

这么说来我曾经确实是个从外部汲取能量的E人，现在或许是个开朗的I人。我在社交场合开朗且E，我也依然可以从高质量的社交中获得能量。但我的主要能量来源变成了自我的内在，任务式的、低质量的、无聊无内容的社交是消耗（回想起来，在国内时也有过但好像不太经常有无聊无内容的社交，倒是国内工作中的任务式社交比较多，这些曾经也是消耗只是之前都没去关照自己的感受。但在澳洲遇到一些不感兴趣的热情时我不想让对方感到被冷漠对待只得回应倒也是一种新的任务式社交。啊这类事情应该对大多数人都是消耗吧？）。

这或许是独自旅行的魅力之一。在路上你只有你自己，没有归属，没有标签，没有固定住所和环境，没有固定旅伴，没有消费主义甚至没有固定行李，只有你自己，你才发现了你自己。

果真就是那句话，人在什么状态下会大彻大悟，在极致孤独的状态下。大彻大悟我没有，但我确实看到了自己，看到了自己的内在能量。

我不确定如果在国内我会不会有这样的转变，毕竟国内灯红酒绿社交频繁，仅仅是回国期间没读得下几次书的状态就让我怀疑。不对，国内其实也有三年的独处时间，但可能伴随着焦虑和抑郁？我不知道，或许平行时空里的我知道。

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PS：我也是个会被催更的写东西的人了，真开心。谢谢大家的喜欢、支持、鼓励和监督，攒了好几篇内容拖着没写完，要尽快静下心来好好写。

打工度假是答案吗？问题是什么？

首先我很确定，打工度假不是答案。

且不论问题是什么，什么问题打工度假都不是答案。打工度假不是答案，出国留学/进体制或进大厂/升职加薪/结婚生子等“上岸”也不是。还是那句话，没有万能钥匙，没有一劳永逸。

所以问题是什么呢？

《皮囊》里有一篇《我们始终要回答的问题》——“你根本还不知道怎么生活，也始终没勇气回答这个问题。”

对的，你是谁，你要成为什么样的人，你要过怎么样的生活，你想要如何死去，这就是终极问题。

打工度假是逃避吗？逃避的是什么？

那打工度假是逃避吗？我不知道，因人而异吧。

但我知道，如果打工度假是逃避，那么让自己被工作占满，闲下来就靠刷手机、看短视频短内容、买买买来消磨时间、释放压力，更是逃避。

所以逃避的是什么？

是在逃避现实吗？那现实又是什么呢？打工度假的每一天每一餐每一步都是现实，是和国内朝九晚五一样真真实实的生活，打工度假不是逃避现实。但如果你说996、内卷、被催婚是唯一现实的话，那，我是在逃避这个被定义的唯一现实。

是在逃避面对自己，面对终极问题吗？据我观察，至少这一波打工度假热之前的国内背包客们，在2020年之前经济一片大好的时候选择停下国内职业发展（对，当时国内仍然有欣欣向荣的前景展望），大多都不是在逃避。不仅不是在逃避，是通过停下来的方式，直面自己，直面终极问题。反而是不假思索把社会的逻辑和框架套用给自己的那些人，才是逃避自己，逃避终极问题。

存在主义、虚无主义

前段时间（2023）朋友失恋+待业，说感到虚无。

可不是嘛，在此之前生活满满当当，满脑子工作、前途、未来、事业的“进取心”，闲暇时间还有亲密关系、家庭关系、朋友关系——“在不知道怎么生活的情况下，我会采用的是一种现成的、狭隘的、充满功利而且市侩的逻辑——怎么能尽快挣钱以及怎么能尽量成名，用好听的词汇就是所谓“梦想”和“责任”。”

而失恋+待业是国内忙碌而嘈杂的环境下难得有的见到赤裸裸的自己的机会，我简直想对朋友说句恭喜。

不过突然面对自己时很难的，我知道。这么多年习惯了接受外界给的定义和安排，被推着走的我们太多人不知道自己到底是谁，不知道自己喜欢什么，不知道面对自由支配的时间可以做什么，于是虚无扑面而来，只看到匮乏、无趣、空荡荡的自己。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

平日里忙里偷闲地刷手机，现在有了大把时间终于刷够了你才会发现，之前刷手机不是目的，在被占有被剥夺的工作时间之外找回一点自己对时间对生活的主导权才是目的；像陀螺一样转着的时候总是有很多计划，总想着等有了时间要学习、看书、发展兴趣爱好，终于有了时间你发现你什么都不想做；平日里你是某公司职员，你薪资几何title几级，你的消费水平定义了你的现代和时尚，没有了这些标签你发现你不知道自己是谁，位置在哪里。

朋友们，社会和资本所奖励和吹捧的“全身心沉迷工作”、“一刻不停地人生安排”，才是在让你逃避呀。大胆假设很多人的中年危机都包含了存在主义危机这一项。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

残酷但也幸运，毕竟越早看见自己，就越早发现自己，就越早掌握人生主动权。你总不想被驯服得只有工作，到了期待一辈子的退休时刻发现没有了工作生活空无一物，于是一把年纪只剩下时间和钱却突然失去自我吧（当然了认识自我这件事什么时候都不晚，推迟到退休再发现自己也OK，只是我个人想尽早主导和享受属于自己的人生）。

理想主义、享乐主义

打工度假四年，居无定所四海为家，没有固定薪资到账，没有title和平台作为标签，甚至没有固定游伴固定朋友，大多数时间我都只有我自己，我只能直面我自己。

我记得上一次有这种感觉还是在25岁那一年突然换城市，工作未定住所未定没下一笔工资可以期待，去看房子的路上我走在那座桥上时，第一次感受到不属于任何标签和关系的赤裸裸的我自己。但当时可能年纪小也可能不够勇敢，我很快就选择被扑面而来的正轨生活淹没，没来得及和自己对话。

看过一个说法是，人只有在极致孤独的情况下才可能大彻大悟。我没有大彻大悟，但打工度假这几年的那些孤独时刻确实让我直面自己，直面这些这些问题。

打工度假四年，我成了一个理想主义者。

我不想出卖灵魂卖命工作最后只是在给老板买车买房养娃和实现可能只是想赚钱的梦想，我不想参与对社会除了提供工作岗位和刺激消费没有其他屁用、唯一效用就是为老板为资本赚钱的项目；我不想搜刮消费者注意力让人沉迷刺激忘记生活，我自己也不想上班打工下班刷手机还在用注意力打工；我不想利用消费者的各种心理刺激消费，我自己也不想卖命赚钱又卖命花钱促进经济内循环最后自己被榨干。我认为我在澳洲做housekeeping、酒店前台都比之前国内工作更有真真切切的成效作用于人和社会。

打工度假四年，我成了一个享乐主义者。

我享受把时间和精力花给自己，画画、爬山、看书、看剧看电影、写作、听播客、研究心理学社会学、运动、见朋友、认真聊天、发呆。我希望我身体和灵魂都健康，给我不断发现、探索、享受世界的基础条件。我希望我向外看的同时向内看，这几年我不断地看见自己、反思自己、认识自己、接纳自己，而认识自己或许还有很长的路要走。我希望我喜欢的朋友和我一起走在人生路上，一起撒野也一起不断认识世界和自我。我希望地球和世界都和平，我希望身边的人挣脱枷锁享受人生。

在澳洲做一个理想主义者、享乐主义者很容易。我不能说澳洲没有职业歧视，毕竟我在小红书上也被人评论“不加班的按时薪的工作都是不赚钱的工作”，但在澳洲，那些不贪婪的工作，不需要全天候随叫随到的工作，按时薪的工作，比如housekeeping、酒店前台、基础办公室职员，甚至农场时薪工，一方面工作内容和种类不被歧视，另一方面个人也根本不被工作定义，再者也确实可以赚到足够的钱过“度假为主打工为辅”的生活，更别说大多数人根本不care别人更不judge别人。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

但在国内做个理想主义者、享乐主义者很难。国内靠符合我“理想主义”的工作赚不到“享乐主义”的钱（回国打工度假可行性分析），还要面对无处不在的社会和同侪压力。前段时间回国面对亲戚和一些朋友关于我在澳洲做什么，为什么能一直各处玩各处乱跑的提问，我只能选择撒谎。Sorry但我不想听judge也不想解释，再说这也不关你事。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

终极问题

关于终极问题——我是谁，我要成为什么样的人，我要过什么样的生活——我不敢说我找到了答案，但我想我一直在寻找答案的路上。

曾经我想成为被社会和他人认可的成功的人，于是我追求工作成就、忙碌的有存在感的重要的工作位置、赚钱、高级的光鲜的消费，于是我想要答案，想要结果，想尽快看到目的地，希望有一本书、一个人、一个视频让我识破人生本质，比如成功五要素、行业三原则。

打工度假让我发现，除了人生尽头没有什么终极目的地，不断求索、思想/身体在路上是常态。曾经是社会告诉我什么是成功的人什么是我想成为的人，我不假思索地接受了。‍‍

现在，我想成为我自己。

我想成为一个不被裹挟的有主体性的人。我看书看电影，到今年这个时刻机缘巧合地随着我对精神层面的极简开始极度挑剔输入的内容，有意识地拒绝一些无效信息的同时也尽量平衡信息茧房；我不断拿自己和外界碰撞，看见自己、观察自己、反思自己；我思考并输出，这么些年我终于到了那个不得不写的时刻，阅读和输出都没有什么功利性的意义，是写出来的冲动再也按不下。但我也会在这个打工度假安乐窝生活模式即将结束的时刻，面临终会来临的不得不面对的甚至已经透了题的社会大哉问而踟蹰、迷茫甚至逃避。

我想成为一个为热爱和兴趣坐得住冷板凳的人，我想成为不管几岁都依然有勇气开始新尝试的人，无需希望便能行动，无需胜利便能坚持。我甚至都想好了那些新尝试，比如学一门新的语言、发展一个新的爱好、进入一个新的行业、开启一个新的项目。我已经找到了几个方向，且确定了现阶段优先的两个事情，但我也有我的懦弱——其中一个方向已经行动但净挑着简单的来，另一个方向在脑子里设想无数迟迟不肯行动。我反思除了惰性之外也是在逃避潜在的失败，因为不开始就没有失败，简单的事情也在掌握之中。理想主义和享乐主义在逃避面前都是借口，没有务实地行动理想和享乐都没有基础。

我想成为一个认真热爱生活的人，是生活的参与者也是观察者，认真吃饭认真运动认真感受风感受树感受一餐一食，认真感受每一个和我一样被独一无二的经历塑造成的独一无二的个体，保持玩心和好奇心，身体健康精神健康，把生活的真相看个要清未清，半清醒地活，时而理性冷酷且通透，时而难得胡涂尽兴撒野。但我也时不时地逃避当下，期待和幻想下一个目的地和阶段，我也发现自己的生活能力真的很需要提高，身体也没被自己照顾好，我也发现自己面对遇到的被我定义为无趣的灵魂没有耐心的同时疲惫又自责。

我就是这样看着自己，不留情地剖析自己，在寻找答案的路上不逃避，带着不断出现的小迷茫和小不自洽，继续自洽地生活，努力成为想要成为的自己，努力把当下的生活过成想要的样子。

话说回来，或许我现在这个年龄完全自洽到没了反思、奔头、追求和想象，自洽到陷入虚无主义，也不一定是个好事。所以，差不多得了。哇我已经到了追求差不多的人生状态了吗。

生活是答案。

你想过什么样的生活这个问题并不等于你想干什么，你想环游世界、想升职加薪想赚钱、想写书想出名想成功，这都不等于你想过什么样的生活，更不等于我想成为什么样的人。

这些年有太多的You are体，You are what you eat/read/wear/think/game，要我说，你就是你的生活——你想要如何死去，就是你想要如何活着，就是你想要成为什么样的人。

我记得应该是《掌控习惯》提到，掌控习惯最终是要靠“你想要成为什么样的人”这个信念。其实一样的道理，你想要成为什么样的人，就由什么样的习惯构成什么样的生活。几年前看这本书时似懂非懂，这几年真的体会到了，BTW这也是长期主义的作用原理。

那么打工度假会给答案吗？会，不是打工度假本身，是打工度假路上的对话、迷茫、抉择、移动、思考、困难、欣喜、迷茫、失望、坚持、体验，是每一步路每一段关系每一餐每一天。‍‍‍

那么看书和旅行会给答案吗？会，不是看书和旅行本身，是把自己融化进另一个时空体会的过程，是思考某种社会的自然的心理的现象的过程，是跳出来见天地见众生见自己，又见自己见众生见天地的过程。

生活是答案，但不体会地麻木地不思考地人云亦云地生活，做个水管让生活了无痕迹地流过，就看不见答案。

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打工度假如何改变了我｜消费观、阅读、饮食

打工度假如何改变了我｜关系、运动&觉知、好奇并关心世界‍‍‍

打工度假如何改变了我｜课题分离、让工作只是工作

9. 长线思维
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本以为这个系列完结了。

最近突然不费力地把写东西和曾经痛苦且难坚持的健身融在了生活routine里，并希望在路上可以保持。我想了想之所以不费力不痛苦，是因为有了“长线思维”。

最近没写太多新内容，除了《回归故里》的读后感和关于前任是两篇长文，和老朋友的关系变化是快速梳理，韩国manager、回国打工度假可行性分析属于日常思考记录。

从账号运营角度来说其实我最好持续更新，有助于保持用户粘性；从内容角度来说分享打工度假的路上美景、舒适生活等一切美好，肯定比我当前内容更吸引眼球；从利他角度来说，分享各种攻略甚至工作信息也肯定比我当前内容更能增加关注量。

但我没有必须更新的需求；我也不想截取生活中美好的一面获取流量，因为不喜欢消费主义，也不喜欢美化任何一种生活方式，给人“打工度假解决人生一切问题，过上完美生活”的错觉；我想过分享攻略因为我希望我的内容能帮到他人，但发现耍废为主工作越来越少没攒钱的本背包客不太擅长这些攻略内容。

这么说来我写东西没啥目的也没啥用处。读的书、看的电影也都是“没什么收益、没什么用”的事情。

但我乐在其中。

最近也开始健身，不只是爬山这种比较chill的运动，是开始加入比较规律的跑步、跳操，后续希望加入瑜伽。

以前定目标、定计划没能坚持的事情，最近不费劲地就做下来了。

我想是因为我有了所谓的“长线思维”。

在国内追求效率，结果导向，看书要看“有用”的书，运动希望快速出效果，赚钱功成名就是目标，我只是实现目标的工具。

我在国内考虑过做自媒体，思路是以热点、受众、流量为导向，但一直没有行动；在国内偶尔运动，但运动实在是太痛苦了，当时也没有健康需求，于是也就没有坚持。

最近写内容和运动都没有定目标、定计划，也没有期待短期效果，但我享受过程，并希望自己是个保持输出、保持健康的人。

于是我就这么找到了我的“生活routine”，不需要毅力来支撑做这些事，不对标某个短期目标设置任务，有想法就写没想法就不写，根据心情跑步或跳操，累就休息一天。但持续在写的状态，身体肌肉处于被唤起的状态，让我感到自己在成为想要成为的人。

对，长线思维就是不争朝夕只看长期目标，而不是靠毅力推动去尽快实现一个短期目标。靠毅力做事总是不长久的，皮筋长期被绷紧会断掉或者失去弹性。

10. 极简生活‍

我算不上极简主义。我念旧，留着很多照片和礼物，到现在都在心里不高兴搬家时我妈扔掉了我的同学录；我寄情于物，这几年在澳洲频繁搬家，却固执地带着一些没什么用但“有特殊意义”的东西。

不过这几年在路上可以算是极简生活。行李基本一直保持着一个包和一个行李箱，在物品（包括衣服）层面基本做到了非必要不持有。一方面因为每次移动都在精简（扔）行李，不得不谨慎购买，另一方面也因为消费观念的变化（《打工度假如何改变了我》1⃣️消费观），也因为终于开始考虑和钱的关系（30岁会看20岁5⃣️远离消费主义）。另外，这几年在澳洲远离家人和旧友，我在信息和关系上也基本做到了极简（《打工度假如何改变了我》4⃣️关系），不花费时间和精力在无意义的社交上。

但最近的一些契机让我发现，有些需要极简的关系被我无意识地忽视或下意识地逃避了。

自我观察——

从简单的说起，如果订阅也算一种关系。

我从不看直播、没有某音、从不参加购物节、B站只搜索不浏览（最近也浏览了几次）、不刷PYQ有八九年了。但我很少取关👸号，即使许多账号蹦出来、被我滑走，再蹦出来再滑走，除非一些号发了触碰我底线的内容我会直接取关（比如某些男大V厌女内容）。

但有一个号很特别。这个号经常从分析内鱼明星成长历程角度写八卦，本传记爱好者非常喜欢，关注的时候甚至回看了很多旧文。后来内鱼选秀节目爆炸新人辈出，这个号也开始写一些我不认识的内鱼新人。不认识内鱼新人这个情况并不是最近才有的，四年前在国内时就已经出现了。

一开始就算是文章提到的名字我不认识，我也会点开随便看看，是惯性使然也是对其内容角度和结构的好奇。渐渐地只有在偶尔出现我知道的主题时点开。由于我不追星，不看国产剧，很少看综艺和新电影，（个人兴趣原因，不是说国产内容都不好的意思），于是现在这个号的内容基本全是我不知道/不关注的主题了。

但和那些永远直接划过的账号不同，我每次都还是会看下这个账号的标题，好像在期待我可读的内容。

再说个相对简单的，新关系。

最近新认识一个人，人很好很会照顾人，但明显有极强的倾诉欲和证明自己的需求，极度需要被注意、被倾听、被肯定、被夸赞。

年轻时候遇到这种人我绝对离得远远的，但从她身上我能看到一些我之前的拧巴影子。现在的我不能说心理完全健康，但还算比较自洽，加上这些年我从各类关系中得到了很多爱，所以在不伤害自己的范围内能给予我都不吝啬。加上也是出于礼貌，我按需回应了注意、倾听和肯定，举手之劳，稍花点时间但并不太消耗我。

我没有有求必应但我能确定对方从我这里感受到了极大的友好、舒适和理解，加上某次稍有谈心性质的单方向安抚对话，对方极大高估了我们的亲近，我成了对方可以随时approach的关系。

最后说难的，朋友和家人。

朋友是我自己选择的家人，这些年我被友谊滋养和治愈了很多，友谊是我在成年之后自我再养育的重要组成部分，对我来说极其重要。

前半年回国见了很多朋友。大家都没变，我们说说笑笑吃喝玩乐，一如几年前（打工度假好几年我和朋友的关系变化）。

但其实从聊天里我也感受到，大家都变了，我也变了，时间和经历让我们或者不同步或者不同路了。但没关系，君子和而不同嘛，我也知道孤独是常态。

但我发现，当时以及最近我总在避免和朋友的冲突。比如面对朋友关于育儿、婚姻、消费这些我完全感兴趣的内容，我为了表示关心，用围绕对方提问的技巧延续话题，于是对方以为我有兴趣于是总提起类似话题（针对这些话题本身的讨论比如消费主义啦婚姻制度啦，我依然感兴趣，但我不感兴趣婚育年龄啦、备孕细节啦、当下流行的网红餐厅以及打卡和拍照方式啦这些内容）；面对一些大男子主义的、物化女性的表述，我注意到了，但为了避免冲突我没有提出反对意见，因为这和取消厌女大V可完全不是一回事。

家人最难写。写这篇就是在逃避另一篇写家人的长文。

我一直觉得我在家人关系上极简得还可以。这几年因为物理距离远，我不需要再听家长里短，我也明确拒绝了家里用情感勒索的方式催我回国和催婚。

最近我发现这些还不够。

我有个亲戚一直是我觉得家里少数甚至唯一可以聊得来一些问题的长辈。但今年上半年回国，他加入了催婚队伍。其他亲戚催婚我直接开怼，但面对这个亲戚我为了避免冲突只能选择投降来停止话题。

于是前两天我已身在澳洲但又被催了。

其实我心里很不舒服但我只是打哈哈应付。

这个不舒服比其他人催婚时更严重。我观察到，是因为我不仅不舒服于被催婚本身，更失望于连他也开始催婚，失望与连他也不理解我不支持我，失望于面对他我只能投降，失望于这次投降会带来的下次和无数次。

审视和反思——

从订阅说起。

我的list里有很多关注但完全没看的账号，这些很容易取消。但那个我认可其内容但现在方向和主题跟我兴趣不再一致的账号，是个特别。

不取关前者或许只是无意识的惯性和懒，留着后者却是一种下意识地期待。

再说新关系。

交情稍浅的关系我可以在对方围绕自己无意义重复时、明显只想单方面倾诉而不是交流时、被过度索取情绪价值时，委婉指出对方的问题，以结束话题。但稍有交情的关系，在了解对方的脆弱的情况下，我不是不知如何而是不忍心下手。

这是我无意识地在害怕拒绝别人。

再说朋友和家人。

明确走不下去的关系，放下倒也容易，我也做到了。

但有些关系其实是我无意识地不想放下，比如应和朋友关于我并不感兴趣的内容的讨论，比如面对明明不赞同的言论却也没有提出反对意见，比如明明不舒服被催婚，却不像在其他亲戚面前那么刚。

这是我无意识地在害怕失去，是我对关系的执念，即使我明白孤独是常态。我怕和朋友争论会让我失去这个朋友（其实这也是我不太相信对方可以和而不同），我怕面对在家里孤立无援连最后一人也不站在我这边的事实，于是妥协维护。

勇敢面对——

就像物品上的极简需要勇敢面对自己“害怕错过”的心态和占有欲，关系上的极简需要面对自己“害怕失去”的心理。

一直以来我的价值观都是把我的时间、注意力、精力排在第一位，而为逃避这些恐惧带来的行为在消耗这些我最珍视的东西。

所以我找到了那个我有特别期待但确实很久都不点开的公众号，直接取消关注，不再期待不再“害怕错过”，并且在近期打开公众号list的过程中取消了超多之前直接划过的账号。

所以我决定下次面对频繁的无意义的倾诉不再提供倾听服务，线上的情况理由是在看电影或忘记回复，线下的情况理由是要看书、要交稿，这些理由不那么完美，但我目前还做不到在明知对方的脆弱点就在此的情况下明确提出拒绝，因为不想伤害（这其实也是课题分离做得不够好，在我表达方式合适的情况下，如果对方感觉被伤害那是对方需要处理的课题，需要治愈这个脆弱点，我并不需要为对方承担这些）。（值得的朋友需要的时候我依然愿意倾听、陪伴和安抚，要拒绝的是频繁的无意义的只想重复自己听不进任何内容的无交流的倾诉）

所以我决定下次面对类似婚育年龄这样我不感兴趣的话题明确表态或直接转移话题，面对物化女性的言论我也要明确反对，我接受和而不同的友谊，也愿意期待一些大男子主义朋友的改变并承担他们感觉被我冒犯而失去这类关系的风险。

所以我决定下次再被催婚，无论是谁，格怼勿论，我需要面对在家里孤立无援这个事实，而不是用假象维持执念。

希望我可以做到。我要做的。这其实是在树起我的界限，也是在过滤关系。‍

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WHV最后一年倒计时｜离开的，留下的（1）：留澳路径个人分析，为什么离开

三、离开去哪

我不知道。

被问太多离开要去哪。

我本来想详细分析一下各种目的地和选择，来写去发现算了啦，其实我根本还不知道要去哪。

我可能要回国一趟，因为我最近对新疆、西藏、贵州、青海、内蒙、东北，以及江浙的山、东南沿海小镇都很感兴趣；也想去欧洲玩一圈，去冰岛去荷兰去西班牙去法国；还想去东南亚、日本；还想去南美、非洲。想去这些地方爬山、吃好吃的，能和当地人一起工作更完美。

可我没钱呀，经济基础在哪——可能是远程工作、可能是数字游民、或者是工作签。

所以其实是看我可以去哪。

管他的。当年来澳洲的时候我就没钱，也是什么都没准备，没找工作没定住宿，我就是想要把自己扔到陌生环境去浮沉。

这次我可能不会那样完全不做准备，但具体去哪，到时候能去哪就去哪，世界那么大，我的好奇心那么广，能先去哪就先去哪。

除了心态，其他都是技术问题。（具体见回国打工度假可行性分析心态篇）

四、我会回来

有些人有些地方有些场景总是带着滤镜的，大学时第一个旅行目的地、毕业后的第一份工作、换的第一个城市、第一个长居的海外国家…

以后我可能会在很多地方住上一阵，我会喜欢上其中一些地方停留更久，可能是国内某些城市，可能是西班牙，可能是南美洲，都有可能。但作为第一个长居的海外国家，澳洲的滤镜应该是不会掉了。

怎么能不喜欢澳洲。

看不完的自然风光、惬意的生活、优越的最低薪资、山海都可得的居住环境、舒适的建筑和人口密度，啊，怎么会不爱

（啊如果有些人不喜欢澳洲我也理解的，客观来说我不是猪油蒙心只看得到好看不到坏，毕竟也亲身生活了这么久）

我大概率会有那种，想要停船靠岸从旅居客变当地人的阶段，想要择一城，不至于终老但停下来，扎根生活。

到那时候，澳洲大概率会是首选。就像如果考虑回国长居依然首选之前的第一个城市。

更何况有生之年花一两年时间开车环澳，是我的人生清单之一，如果到时候能有爱的人一起最好。

具体怎么回来，到时候看政策再说吧。就像我现在还不知道澳洲的下一站去哪，我也还不知道接下来的行程中，回来澳洲是第几站，是什么时间。

但我知道我会回来。

五、我的离澳前To Do List

-美签

-日签

-可能要考一次雅思

-露营，四年了我还没露营过你敢信

-回一趟换宿家庭

-整理这几年的心+路历程，不确定要不要发

-希望离开前国内朋友能一起来玩一次

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