有很多个动机促使我现在立刻就写下这篇文章，比如，昨天晚上心血来潮整理过来新西兰录的一些小视频，剪了一个很粗糙的vlog，输入字幕的时候发现有好多东西还没有整理过，没有和大家分享，也没有想到真的其实有那么多要说的；还有就是今天翻看本子的时候发现我已经来这里第51天了(今天已经第60天了），我一直以为才刚刚过去一个月；当然还有因为最近没有工作，而这里一天时间又真的很长。

刚来奥克兰的每一天，每次只要出门我就很开心，哪怕只是和房东去学校接双胞胎回家，可能还会遇到堵车，我都无所谓，一定一点都不犯懒地换好衣服擦好防晒出门，来新西兰以后我最大的受益可能就是没那么懒了 。

回家路上经常会看到很好看的夕阳，我刚仔细想了想觉得有点问题，孩子是三点多放学，我四点多就能看到夕阳，可是现在我七点多照样看夕阳，时间上好像不太对，但这也不是重点，所以也不管了。

我是喜欢看日落胜过日出的，这都得怪我妈。记得当时高考完我妈带我第一次旅行，第一站是日照，我第一次有想要看日出的想法，毕竟，语文课里曾经描述过的海上日出对我还是很有吸引力的。

结果我妈就说那明天要四点多起，这里日出比较早，你又比较墨迹。

我理所当然地起不来，而且觉得没关系，在这这么多天总有一天能起来的。结果，我真的没有起来过！

然后我妈就会一直把这件事挂嘴边念叨我，从此一听到日出我都会联想到我妈。

扯回来。刚到奥克兰那几天天气非常好，每天的夕阳也都超级好看，每次在车上我都会惊叹今天的夕阳又和昨天不一样，然后就会很沉醉，尤其这个时候配上好听的音乐，真的就像在梦里一样。

同时我也震惊于其他人的无动于衷，我就问两小孩，你们不觉得很好看吗，爸爸替小孩做出了回答：她们已经习惯了，刚来这边的时候和你一样。

听到这句话以后我在心里的回答是，就算我在这边待很多年，我也依然会为每天的夕阳倾倒，不会腻。

想到很多年前，在我什么都没见识过的时候，在我一点都不自信的时候，见到所有的好东西我都会假装淡定，避免让别人觉得自己没见过世面才会少见多怪。甚至第一次去日照见到大海的时候，我妈问我开心吗，我说这不就这回事吗。甚至很烦我妈一直拍照，我觉得这让别人怎么想我们啊，会不会觉得这就是第一次看到大海的土包子。

其实现在想想，可不就是第一次看到大海吗。

也是没想到现在拍照越来越成为一件日常的事情了。

很多年后，当我去过的地方越来越多，越来越相信自己的时候，尤其当我敢坦然说自己穷，说什么东西贵，说某一些常见普通的景色真好看的时候，我觉得这比当年去东方明珠旋转餐厅吃个300多的自助还要假装一点都不忐忑，吃个日料看到菜单就说自己不饿的样子可爱多了。

见多识广绝不意味着你可以对稀疏平常的事情视而不见，也请永远不要对生活习以为常，尤其对生活里的小美好小惊喜视而不见。

真实地感受生活细节的平淡的美好。

正如你们所了解的一样，我是一直很想知道生活的意义，我讨厌所有的平凡重复，每次当我陷入重复的生活里，我就会想要逃离。

也许从某种意义上来说，我是逃离到新西兰的，我逃离国内的生活，因为以我贫瘠的想象力，我想象不出还能有什么可能，我想要逃离所有的平凡和重复。

来之前准备很多琐碎的事情的时候，虽然确实繁琐也因为第一次做很陌生，但其实我做的特别愉悦，我热衷于体验所有的第一次。

第一次出国，还一个人，我担心关于出境入境的所有问题，但同时特别兴奋。

想到自己学过的那一点点生物知识里，好像大脑兴奋的确需要神经紧张。

所以紧张才能总和兴奋一起出现。

出发前，我对国外的一切都好奇，虽然看了那么多国外电影，但好像很少看到过关于国外正常的生活日常的，我刚认真想了想，发现我根本想不起来我来的时候到底好奇过哪些东西。就好像，一旦你真的接触了某样东西，你甚至可能丧失对他的所有想象，你会觉得，一切都理所当然的应该是这个样子。

就像我现在觉得，这里和国内好像也没啥不同，超市理所当然的是这个样子，肯德基麦当劳商场便利店书店好像也都一样。除了，讲的是英语。

好像对一些事情习惯了以后，我们就都会习以为常地认为理所当然。

但事实是，一旦对生活习以为常，我们可能都会对生活失去期待。

就像自从我开始摘蓝莓后，其实我可能一直都不开心，摘蓝莓本身是重复性工作，但对我来说最失望的是：我所期待的无比精彩的一年怎么又陷入了工作疲累的重复中，又陷入了生活的柴米油盐里。

我不是讨厌工作，我也不是只想睡觉的懒虫，我只是，对生活和工作的期待太多了，我在电影和书籍里看了太多并不舒服但是尽兴的生活，我相信这些伟大的导演伟大的作者哲学家们的相信，然后我一直在寻找。

但是真的很难满足。

直到我二刷《请回答1988》，我突然有了一种醍醐灌顶的感觉，其实我不喜欢这个词，但目前用这个词来形容确实最确切。

虽然我看上去好像确实是一个及时行乐的人，但我从来不觉得生活的真谛就是开心，有时候太多时候悲伤难过后的思索会更让我从心底觉得愉悦。

我经常会陷入慌张无措的迷惘里，会突然地觉得一切都没有意义，觉得做什么都一样，世间万千事做起来其实都大同小异。

但二刷1988的时候，我发现，对，不应该用发现，而是重新记起：真正能感动我的从来不只是那些泰坦尼克式的爱情，还有平凡生活的一切细节。

注意了，我用词很严谨的，我说的是“不只是”，因为我同样会为泰坦尼克的爱情感动不已。

对我来说，1988带给我的感动就像很多年前第一次看到《乱世佳人》里的斯嘉丽带给我的震惊一样，原来主角也可以不完美，也可以像个人。1988给我的感觉就是原来生活真的可以是这个样子，真的大多数人大多数家庭都沉浸在这种平凡琐碎的生活里但照样可以获得幸福，因为真心不会被辜负，即使我们做的不够好。

我好像又扯远了。

我记得第一次在奥克兰坐火车去市中心，这里的火车就像国内的地铁一样，但是要十几分钟甚至周末的时候二十分钟一趟。到奥克兰的第二天房东带我去买了公交卡电话卡，前一天在家里也终于在华为手机上捣鼓出了谷歌浏览器和谷歌地图，然后带上我的谷歌地图和公交卡像个壮士一样上路了。

刚到火车站其实就有一辆火车来了，但我实在不确定那是不是我要坐的那一趟火车于是也就眼睁睁看他走了，于是就生生又等了将近二十分钟等来下一趟。以为上车后刷卡结果上车半天没找到哪里刷卡，于是问另外一个乘客，小姐姐是当地人，说话语速很快，我听得很吃力，然后连蒙带猜明白她的意思说没事，一会下车刷就行了，但我还是胆战心惊因为听说这里很注重信用，而我一点都不想逃票，我可是有公交卡的人啊。

然后当时突然反应过来，原来真正的落地不是飞机落地那一刻，而是当你独自一人出门去面对一切陌生的时候，真正用会的那一点英文去和别人交流去问路的时候。

和小伙伴碰面，在奥克兰city 中心queen street 晃的时候，看到有人拎着酒瓶在那喝酒聊天的时候，看到有一群人聚集在一起的时候，我总会不自觉的紧张害怕。

然后和小伙伴分开用谷歌地图回火车站，我的谷歌地图又总是不靠谱让我走来走去，看着街道上人越来越少，我越来越慌，然后放弃谷歌地图，沿路问人怎么去火车站，一路上遇到的人都很友善地指给我，终于到火车站像看到亲妈一样踏实。

坐上回家的火车，以为终于要顺利到家，结果最终到家那一站的时候已经八点多了，然后一下子就天黑了，跟着三三两两的人流从一个方向出去，发现和我来的时候的路完全不一样，来的时候是直直的一条路，怎么回去谷歌地图又让我七拐八拐，尤其看着地图显示的附近一片区域是陵墓，我都快吓死了，这里天黑了以后路上基本没有人，偶尔会有几辆开的特别快的车驶过。我又甚至连家门口什么样都不知道。一直在怀疑自己是不是走错路了，直到看着数字的变化越来越像自己家。走回到家，进门后才觉得怎么出一趟门就像一趟冒险一样，然后勇士英勇归来兴奋的向其他人诉说着这趟各种不平常的事情。

第二天赶上了奥克兰一年一度的圣诞游行，全奥克兰的人都拖家带口出来了，和我前一天坐火车的感觉完全不一样，昨天总是有一种包车的感觉，今天就多少有点国内坐地铁的感觉，但没那么夸张，因为并不挤，只是刚好没有座位的那种。

我们是和另外几组华人家庭一起出门的，因为活动太盛大，所以大家都选择公共交通出行，不然city堵车会堵死而且停车是个问题。她们很多人都是第一次坐火车，平时基本出门全都开车，看着来这里很久的人手忙脚乱地买着车票，又一次觉得昨天的我简直是个英雄。

那天是11.24，这里提前很久就有圣诞气氛了，这个圣诞游行和迪士尼的花车游行很像，只是并不都是迪士尼人物，有一些经典的动漫人物，还有很多的民间组织和商场品牌的一些广告。比如这个游行是这边一个比较大型的商场Farmers组织的，其中有一个让我印象极为深刻的广告语就是“Santa does all his shopping in Farmers（圣诞老人所有的购物都在Farmers进行）。”

一下火车，就有圣诞老人给小朋友发糖吃，那个糖还挺好吃，回来的时候实在没忍住去问圣诞老人能不能给我一个，他真的给了我一个，立刻就像小朋友一样开心了。

再之后和小伙伴在一个地方碰面通过公交的方式去到奥克兰的一个景区公园，一树山，因为一棵松树得此名，但最后树没了，只有一个纪念碑。第一次坐公交，要倒车，这里下车的时候要提前按一下座位前方的stop键，这样司机才会停，不然站台如果没有人，又没人按stop，司机会直接开走的。对，这个时候就很担心坐过站，所以一直盯着谷歌地图，这里要夸一下这个地图了，他会比较精准的显示最新进度，剩两站的时候会震动提醒。然后按下stop按钮，下车前要跟司机说声thank you。一树山就是一个公园，要上到顶上需要爬一阵山或者坡，山顶上有那个纪念塔，山上可以看到奥克兰全景，也确实没啥全景。山上有跑步的人，还有三三两两的游客，还有应该是附近学校的学生被带过来上体育课。

几天后又独自去city办理银行卡，今年anz（新西兰其中一个比较大的银行，类似中国银行）所有分行都不单独给whv办理，需要去city主街的那家统一办理，然后也需要提前预约。前台专门给我们两个中国女孩分配了中国工作人员，刚开始会觉得有点不舒服，凭什么要给我们特殊待遇，难道中国人英语就注定很差，旁边那几个韩国人的英语也差到死。但最后想想，反倒有种优越感，中国人民千千万，到哪都能行方便。

今年我们也是赶上政策变化，各种变动，anz今年的要求也特别多，那天下午三点开始，我们两个女孩一起办理最后一直到他们下班才勉强办好但还需要补交资料。看到群里有很多小伙伴各种骂银行，说什么歧华，因为听说其他国家的人都办理的很快。其他国家办的快不快我不知道，但我确实觉得就像给我们办理的那个工作人员说的，不是他故意为难我们，只是上级要求，他也确实一直在帮我们想办法解决我们的问题，还一遍遍地抱歉。而且认真想一下人家要的那些资料也确实都有道理，而且确实只要你资料整齐，人家确实很快就能办完啊。

现在就发现一个问题是，如果你处在旁观者的位置，你会觉得哇这些东西听上去好麻烦啊，这些人好过分啊，但当你经历后你会觉得好像也还好啊，根本没那么夸张啊。

所有的事情在被叙述出来的时候，好与坏都是被放大了的，所以，千万不要人云亦云，自己去做判断。先以善意待人，别自己给自己带上标签的去看这个世界。

遇到不好的事情就戴高帽说歧华，也许你只是今天刚好碰到一个神经病心情不好，也许真的是你犯了什么问题。

出来看世界，是去改变一些偏见，不是让你去验证你的偏见。

那天回来的时候在火车站碰到一个中国人，在这边工作，因为那天火车不在本来的站台，而在隔壁站台，这个人不懂英语，不敢确认，看见我就很激动的问：中国人？我说嗯。然后问了周围人看了火车帮他确认了就是这趟。一起上了车后，他还是很担心。我又问了一下旁边的人这趟车是不是去往A这个地方，旁边的人帮我确认了下说是。

然后和这个大哥聊天，来这里两年左右了，做建筑工人，时薪22刀，一个月下来收入有两万左右，说比国内工作轻松挣得多。我问大哥会英语吗，大哥说不会。我朝大哥竖大拇指说你真棒。大哥特别骄傲地说其一些自己的经历，说在这挣得比国内多，多挣点养孩子。

大哥特别朴实的笑给了我很大的感悟，因为有自己想要守护的家，好像就能克服所有一人在异国的所有苦和累尤其不懂语言无法交流的那种寂寞。

给了我很大的鼓舞。

到站了，大哥下车了，旁边的女士特别暖心地问我，他不是要去A站吗，这还没到啊。我也是干刚刚知道大哥是在A站的前两站下车，他害怕问别人小站别人不知道。

都是一群nice又善良的人啊。

还有一次临出发前一天去棒房东买垃圾票，这里的垃圾分两类，可回收和不可回收，比上海的垃圾分类人性化很多，但垃圾是要垃圾票的，一张垃圾票可以管一桶垃圾。过去的时候我果断又找不到路了，然后就问，遇到一个穿着紧身牛仔裤，戴着耳钉的大哥，人nice到爆炸，不仅给我指路，还带我过去，一路和我聊着中国的一些事，专门放慢了语速，聊的很顺利。

第一次完全听懂一个人跟我讲英语，我觉得充满了信心。

在奥克兰就待了短短的两周做一个小过度，其实真的没做什么，但刚来的新鲜感让我敏感的小雷达时刻开放，大口呼吸，用力感受。

刚来的那两周我整个人都像在梦里，梦实现的感觉是让整个人都飘起来，感受不到真实，感受到的全是幸福。

只是在被柴米油盐的琐碎以及工作的劳累中磨耗了我的热情和期待，看着所有的东西我都不再感到新鲜，甚至有几周时间没有认真拍照的兴趣。

直到有一天晚上出门晾袜子，突然抬头发现天上挂满了星星，好看极了。

其实不论眼前还是远方，都有生活，而生活中总有惊喜，只是需要你打开生活的小雷达去观察去感受，不要对朝阳夕阳星星月亮习以为常，明明每天都有变化，你却说没什么大不了。

（竟然没有eason的圣诞结，好吧，那就送大家红玫瑰）

在中国的时候本来很激动，我可以有机会经历一场夏天的生日和夏天的圣诞节了。

但是到达南半球以后，发现这里的夏天并不像我以为的那么夏天。

这里的夏天并不会热的需要空调冰淇淋，虽然外面的紫外线很强，但我出门基本全身长袖长裤也并不觉得热，而且经常会吹风，偶尔室内闷的时候打开窗户吹吹风就会觉得很舒服。

每次天气好的时候，抬头看一眼湛蓝的天空以及棉花糖一般的云朵，整个人心情都阳光起来。

天气好的时候夕阳也总会特别的绚烂。

遇到的第一个下雨天是在一个刚刚睡醒的午后，外面的风开始越来越大，然后就突然豆子大的雨点开始打在地上，慌乱地关了房子所有的窗户，雨就停了。

不打招呼地来了，毫不留恋地走了。

只留下我一个跑来跑去开关窗户的兵荒马乱。

和世间所有的感情一样，说来就来，说走就走，不留一点情面。

来到Hastings 以后，天气总是不够好，虽然这样也好，摘蓝莓的时候不至于太热，毕竟为了保护自己防晒防啥的，穿着冲锋衣戴着帽子基本把自己裹得严严实实，这样的自己再加上一身肥肉实在是挺害怕太阳的。

但是天气总是灰蒙蒙的还是会影响到自己的心情的，每次抬头看向天空，总是灰蒙蒙的，一大片乌云挂在头顶的感觉总是不太爽的。

这里的天气我现在真的有点想要吐槽了，下雨的时候温度很低，雨打在身上是非常冰凉的触感，早上起来竟然是因为太冷而离不开被窝。我是一个进家门就喜欢脱外套的人，结果现在一大早起来得披一件外套才能去上厕所洗漱做饭实在违背我的习惯。

早晚温差是真的大。

最近几天的雨也很多，所以今天虽然是圣诞节，虽然是我期待很久的夏天的圣诞节，但我真的一点夏天的感觉也没有。

听说小镇上有一家冰淇淋还不错，下午看了一部电影后因为窝家里太久无聊到有点爆炸于是为了体验夏天的感觉心血来潮特别想去吃冰淇淋。

虽然因为有要减肥的心思都忍住了在家里囤冰淇淋的欲望。

在奥克兰的房东家里和小朋友吃了一次超市买的冰淇淋。结果第二天没忍住不停地偷吃小朋友的冰淇淋，那个冰淇淋是真的很好吃，里面还有橡皮糖。

但是因为圣诞节基本所有的店面都关门。

很多家庭都在热闹地party聚餐，家庭成员都回家聚在一起团聚了，每家外面都停了好几辆车子，家里的花园里传来音乐声，小孩的笑声，大人的谈话声，甚至还有狗狗汪汪叫的声音。

和小伙伴两人走在几乎空无一人的街道上，这感觉，凄惨坏了。

本来还专门拿着相机想着拍一些照片，却发现，也没什么能拍的了。

刚出门，隔壁家的小孩突然跟我们打招呼，我心里狂喜难道她要邀请我去她家的party。心里暗暗想着，只要她邀请，我一定一点都不矜持地就答应。然而小孩貌似是什么玩具落在我们这边了，想要过来取。

路上还碰到一个老爷爷在修剪花园，看到我们给了我们一个善意的笑容，小伙伴热情地打招呼Merry Christmas。老爷爷也给了我们一个祝福，然后还跟我们说什么不能暴露在外面，小心被抢或者被偷。

最后反应过来可能是说我手里拿的相机，导致我一下子就没了心情，看到骑摩托车过来的人就想赶紧躲开。

其实猜到那家冰淇淋点可能没开门，所以走到大概的目的地也没刻意去找那家隐蔽的店面，看麦当劳开着门，就进去点了一些吃的。

嗯，任何时候，油炸食品、甜品蛋糕、冰镇可乐都是能给人安慰的。

但其实，无论国内还是国外，我都是肯德基一派。

而且这边的肯德基真的很好吃欸，尤其薯条，很脆，口感也好，盐加的也刚好，味道也好。就是肯德基的番茄酱里好像有生姜，让我很不喜欢。

麦当劳里面的一切毫无特别之处，还比肯德基贵很多，点单小哥也没有肯德基小哥帅，就是大杯的无限续杯的可乐很赞，只是那么大杯，我喝一杯也就饱了。

其实大过节的自己吃麦当劳并不觉得有多可怜，但是看着店面里其他的一些顾客，觉得有点心酸，毕竟这里的圣诞节就像我们的大年三十，你能想象你大年三十在肯德基吃饭吗。

今天小镇上几乎所有的店面都关门了，相对营业时间最长的K mart 今天也休息，超市也都关门。

但肯德基和麦当劳竟然依旧提供着食物让我挺惊讶的，不过看这些工作人员，早早的就开始做着收班的工作，服务也显得极度敷衍，可能只想着和家人团聚吧。

回来后打开电脑开始写这篇文章，音箱里放着陈奕迅的《圣诞结》，好像每次一到圣诞节就很想要听陈奕迅。然后突然看到一个电影推荐，《真爱至上》。

被推荐了好几次说最适合圣诞节看的电影。

就和室友关掉灯，拉上窗帘，趴在床上，开始看这部电影。

老实说，前面给人的感觉挺乱的，整个剧情下来也不觉得是一部多么好的电影，但是后面结尾处刻意的应景圣诞，也确实是提起了整个节日的气氛。

对了，这里能看到的视频真的是无删减版的，所以有些镜头一下子出现的时候我还是惊呆了，和国内完全不一样的体验吧，国内真的都是给小学生看的。

总之，看到最后的感觉就是，圣诞节了不起，有真爱了不起，在下打扰了，节日快乐啦。

趴在床上和室友一起看电影这种感觉已经好久不有了，还记得大学时期我们四个坐在一张床上看恐怖片的情形。

真的难以想象，已经过去五六年了。

外面突然下雨了，而且很大，小伙伴的衣服晾在外面被打湿了，听着小伙伴尖叫的时候原谅自己不厚道地笑了。

然后刚去洗漱的时候突然有种不祥的预感，打开房门，果然，我的白鞋就暴露在瓢泼大雨里。

现在还能听到外面劈里啪啦的下雨的声音，好像想要证明这场大雨不是心血来潮一样，一直在持续着。

然而因为这部电影对你的思念却突如其来无法克制。

QQ音乐里Eason的歌曲自动播放到了我最喜欢的《红玫瑰》。

“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”。

在国内的时候并不会因为节日的气氛或者商家营造出来的氛围受到影响，怎么今天过个节日就总是渴望节日的气氛呢？

对了，告诉你一个破坏童话的事情：

圣诞老人穿红衣服的形象其实是被可口可乐创造出来的，经典的红白搭配色，据说是可口可乐最引以为傲的广告。

为自己一直喜欢喝可口觉得有眼光，可口可乐公司真是个伟大的企业，以后更不要喝百事了。

一直想要跟你们好好唠一唠，但一打开电脑好像又觉得没啥值得说的，突然看了一下日期，落地新西兰一个月了。

更了两篇文章：

是不是每一种生活都值得体验？

哪有什么所谓的理想生活呢？

听起来好像是很消极，不符合我刘氏鸡汤。但其实只是一如既往的探索过程而已。

而且，在我看来，所有的消极情绪都不应该被摒弃。

我本就不是一个谦虚的人，所以也不怕给自己脸上贴金。

虽说我一事无成，但我一直没觉得自己没用，甚至觉得确实比很多同龄人勇敢那么一点点，虽然每次开始之前我都很怕。

说真的，人什么时候不觉得自己年龄大呢？

只有，只有和同龄人在一起的时候。

你们有着相同时代过去的背景，有着也许一样的思索，以及看似清楚实则迷惘的未来。

出来后，接触到一帮更年轻的小孩，有着独属于他们这个年代的活力特征，张扬肆意却也迷惘。

每次和朋友们打电话都会一次次地提醒她们，所有想做的事都趁早开始吧。

看我最近几篇文，里面充满了数字25。

可能我的潜意识比我更清楚我的焦虑吧。

这两天姨妈造访，说起来也是25岁以后的第一次姨妈。姨妈来的前几天，我整个人都异常地敏感，小小的一些事都被我用高倍数的放大镜无限放大，加上摘蓝莓摘得也不尽人意，整个人就是个刺猬，别人说啥都想反对，说啥都觉得针对我。

以前有过这种高度敏感的时候，也有过极度讨厌这个敏感的我。但是后来开始写东西，想开这些事情，很少会有这种让自己不舒服的敏感了。

那几天因为自己的敏感让自己更加暴躁，也因此更加容易炸毛。

直到几天后，确认姨妈造访。

反正不管，全都甩锅给姨妈。

以前我听什么姨妈情绪不好，女生是被荷尔蒙掌控的动物，我都不信，我觉得全是放屁，像我这么理性的人，即使情绪上来被情绪操控我都接受，荷尔蒙是个屁啊，不就是某个化学元素吗，她还能控制我，休想！

结果这次，惨败！

25岁的荷尔蒙让有了很多的25岁焦虑，我怕的不是满脸皱纹地老去，我怕的也不是被年轻的一代认为你是个老女人，我怕的好像也不是25岁了啥都没有。

我怕的是等我到30岁了，40岁了，我还不知道我到底在为什么活着，我怕等到那个年龄，我还是一个只会做梦的天真单蠢的女孩，我怕我到那个年龄，还不能完全忘记。

年龄真的是一个很主观的东西，你自己会觉得比你大三岁的人完全和你不是一个年代，但总觉得和小自己三岁的人是一个年代。

25岁其实有点尴尬，这是一个很容易觉得被冒犯的年龄，这也是很多传说中的分界线。

可是，明明，我就只有25岁，前22年在学校的圈子里做着好学生的角色，意识逐渐自我觉醒，毕业后，才勉强算是展开自己的生活，怎么所有人都要告诉我说，你不小了。可是明明，我还是一个社会新人，我还有太多没见识的东西，我还有太多想要证明的东西，我还有太多好奇的东西，我还有太多憧憬渴望的故事，我还依旧相信童话。

没有结论，但分享给所有的25岁的你。

前两天和一个德国小妹妹聊天，她问我多大了。我很惊讶，不是说国外的人不会谈论年龄吗？但是因为自己并不觉得被问年龄是冒犯，所以也就坦然说25岁了。然后小朋友问我啥我忘了，但我记得我说我已经大学毕业了，还问我学什么专业。然后我就反问她，她是19岁，还没上大学，明年会去上。问她打算学什么专业，她说了两个选择，一个老师，一个护理人员，照顾残疾病人。但自己还不确定自己到底想学什么，因为这两个都很好。也希望在新西兰打工度假的这段时间可以清楚自己想要啥，但来这一个多月了，也还是毫无主意。

然后小朋友还提到说很多亚洲国家的人都是大学毕业后才出来，但她们国家的很多是读大学之前出来。

其实，无论是哪个国家，哪个年代的人，都是和我们一样在寻找着。

刚来这边的时候，看着一个个家庭的生活方式，我觉得这是我见过的幸福概率最高的家庭了。没有我在国内见到的各自不那么幸福的家庭，反而是雷同的幸福的大多数，很激动地跟朋友说，在这里真的能拥有生活的可能性。

可是，再深入一点，再深入一点，发现，所有的生活扯开了撕碎了都是那么点事，又有谁能比谁更幸福呢?

人活着，又怎么可能一直幸福呢？生命的价值从来都不是幸福啊。

但是不可否认，出来后确实看到了另一方面，也许不是生活的另一方面，更应该事思考的另一方面吧。

一直以来觉得我自己是个讲理的人，非常愿意站在别的角度去考虑事情，出来后看到一些现象思考然后和旧观点碰撞，然后接受更加包容。

比如，我一直觉得我是中国英语教育体制的受害者，虽然在学校英语成绩一直都很好，准备雅思这一段时间来，我每一次都痛恨着中国式英文教学，把每一个人都教成了哑巴聋子。

给房东家的小朋友辅导作业，小朋友来这边将近三年了，现在听说基本问题不大，但是看她们的作业，造句，作文，真的是一塌糊涂，老实说，比国内同龄小朋友的更加惨不忍睹。

这边的教学体制也比较混乱，所有时态一起教，也不做练习，小朋友们学完都不记得，用的时候也只能混着说，不过也没关系，反正意思能表达准确。

但是有个充分条件就是人家互相间的交流是英文。

在国内，不得不说，不管学校给你创造了多好的环境，你的英语口语永远不会像中文一样在练习中得到提高，那这样，不如让你语法阅读提高。

所以，也就一下子不再痛恨中国式英语教学了。

你得相信，所有呈现在你面前的维系了很多年的东西，一定都是经过多重衡量比较下来的最优解。

还有国外的人为什么都喜欢户外运动之类，真的就是因为闲啊，这边五六点商场关门，没有什么娱乐活动，白天的时间又长，一直在家里也无聊，那就只能各种户外各种旅行了啊。

这里的一天真的好长，长到我一次次以为这是新的一天。

劳累的工作把我打压的完全没办法开始我的那些计划，只是一如既往的挣钱和睡觉。

这里的苍蝇特别多，国内的苍蝇对我爱搭不理，这里的苍蝇却总缠着我。

又是一个梦，梦里我打死了所有的苍蝇，而且你们都在，正觉得异常温暖之时，我猛地一下清醒了，果然，醒来以后，只有我一人。

以后的日子里，我不敢做梦了，我怕没办法面对梦醒以后的冷清，但是，我也从来都控制不住这个爱做梦的人。

我的思乡之情在这一刻油然达到高峰，但我快速让我冷静下来，就算我回去了，你们也并不都在我身边。

写这些文字的时候，床边飞着两只苍蝇，可惜，我打不着他，却仍然一次一次被激怒。

其实，在这里，我最大的发现就是，

原来真的，

每天的夕阳都会有变化。

大概两个月前，我看到一篇文章，大意是质疑间隔年究竟有没有意义，打工度假到底值不值得。

当时看完那篇文章，我挺不高兴的，虽然当时我就承认从客观现实角度来说，那篇文章说的都对。但是我生气的在于，这种极致的现实主义不应该被宣传。

记得一句话大概是这么说的：文学影视作品不应该贩卖绝望和焦虑，因为生活本身已经够绝望了。

那篇文章从各种功利事实的点来戳破间隔年这一泡沫，我承认他说的确实都有道理，但是我仍然瞧不起他，因为我觉得她的境界也就到这了。

我的打工度假生活即将一个月，也算是开始了我的新西兰农名工生活体验。

但是冷静下来想想，总觉得哪里不太对。

我原以为这一年是个冒险自由充实的一年，但怎么发现他怎么好像也就这么回事。

我以为这会是作为文艺伪青年的我做的最起码目前看来最文艺的一件事了，但怎么发现他比在国内的按部就班还要柴米油盐。

在这里我一定要替我们这种身份说句公道的话:别再说gap year是逃避生活了，他是真的让你赤裸裸的接受生活的真相，面对柴米油盐了。

其实出来的小孩大多都还是家里条件还不错的，在家里都是被护着的角色，不管自己认为自己多么独立自立，但却是很少有所谓苦难家庭出身的。

在国内吃穿住行可能在父母的帮助下，都还能维系着一些面子里子。

来这以后也不知是因为觉得反正大家都不在乎还是因为真的穷，去超市买东西基本都是挑最便宜的；出去吃个饭，其实价钱国内也不一定比这便宜，但总觉得自己很奢侈；同样的彩椒，国内可能也要卖4.5块钱一个，这里1刀但总觉得蔬菜贵。

在国内从不说贵，吃个饭2，300也觉得正常，在这里却认为空气都弥漫着昂贵的味道。

来这以后，大家都敢真正面对自己的贫穷了。

到底是哪里不对呢？

摘蓝莓的环境是在室外，相对比较自由松散，可以戴耳机，也可以和别人边聊天边摘。当然，和你们想的一样，这里的工作伙伴是来自全世界，年龄，多大阶层都有，从18岁以上小孩到50岁叔叔阿姨都有。

大家碰到一起会互相打招呼，然后会问对方Where are you from?刚开始学英语学到的一句话，原来是真的可以有使用频率的，然后大家会炫耀一下自己会的那几句对方国家的语言，然后对方国家的人会发出哈哈大笑声，说yeahyeah,you’re right.

我记的有个伙伴说他出来是为了打破刻板印象。

刚见面得知我是陕西人以后问的第一句话就是，你们陕西人真的天天吃面吗？

我想起之前和我偶像聊天的时候，不可避免地说起德国人是不是真的很严谨。她说这也是刻板印象，她说德国人其实挺会享受生活的，惬意放松。

我一直觉得所谓open并不是把性一直挂嘴上，而是真正打开自己能去接受能去感受。

而我一直以来也愿意去感受。

但是发现其实还是有太多太多刻板印象的。

国内的时候因为有去过很多地方旅行，所以也接触到了各种各样的人群，虽然我知道生活和旅行不一样，但我总感觉在城市愈加标准化的今天，不同地区人的文化差异也逐渐缩小。

就像，基本全中国的人都吃火锅，广东的人也爱吃辣，山西人也不喝醋，陕西人也不顿顿天天吃面。

我很少真正care一个人到底是哪来的，在我看来，真正重要的都是人本身，就像我不具备完全的陕西人的饮食偏好一样，我也很少去地区标签化，因为个体虽然出身于大众，却完全不秉同于大众。

我仔细想了想，刻板印象到底是哪里来的，嗯，应该归咎于初中开始的地理学习，学完地理特征就会开始人文特征，于是，给尚未踏足世界的我们一个最初的“地区化差异印象”。

其实我突然觉得差异化挺好的，罪恶的城市化现象。

有差异很正常，但别因此标签化。

那我们对世界各地的刻板化印象又来自哪呢？

西班牙的热情，意大利的浪漫，德国人的拘谨，中国人的保守？

当然，地理必须分担一部分罪责，但我想更多的还是来自影视文学作品。

地理真的是我又爱又恨的一个东西，我恨他的过时抽象刻板，但他确实又是我认识世界最初的一个工具，然而我认识的不够好，中考要有他我估计我就凉凉了。

韩寒的《后会无期》里那句很有名的台词，你没观过世界，哪来的世界观。

我记得在《晓松奇谈》里有一期请的韩寒，高晓松有提到说作家分为两部分，一部分是想象型的，没有经历，但是能坐在书桌前想象出一个庞大的完整的让人惊叹的具象生活巨幅；但有的作者是经验型的，因为自己有着丰富的经历体验，有比较多的输入，所以任其自然流淌就可以形成一部完整的作品。

韩寒说年轻的时候自己是想象型的，但是之后变成体验型的了。估计也是因此才有了那句“你连世界都没看过，哪来的世界观”。

我刚刚本来想说，创作者创作还是要落地，不要自己意淫地把一个特征放大自编自导一场戏，但突然又想到现在不管是影视作品还是文学作品界，评价一部好作品的标准从来都不是讲一个好故事。

那我想说的是啥来着？！

哦，对了。

是那些无良媒体！！！

文学作品的创作我先暂且不提，自己目前还未踏足那个世界。但是关于媒体，不管是主流媒体还是自媒体。

因为这些输出本就不是文学创作，都是纪实性的一些记录以及感悟，我希望在没有人监督的当下你们能有一点点作为媒体人的良知。

自己的感受请一定是真实体验过的感受，别去乱追风误导别人，还以为自己是风尚界的弄潮儿。

很多人把gap year 吹的天花乱坠，也有很多人把他贬的一无是处。

但事实是这些人可能从来没有gap year过。

当然也有很多体验过的人的所谓现身说法让你心动，但事实是他可能只是碍于面子不能说自己过的不好。

就像《都挺好》里的大哥苏明哲。

不要把一件事想的太好，也不要把一件事想的太坏。

千万不要以为这是逃避生活，放屁，你活着就得时刻生活。

突然感觉我像一个自以为是的愤青在揭露着所谓gap year 的真相，哈哈，反正你们知道我的，即使短暂，都是当下最真实的感受，只是我这个人从不为我的言辞负责。

言论想法是会发展的，所以我的所有东西都在我输出的那一刻真实有效。

之所以写这篇文章，也是因为很多朋友对我说真羡慕你，有勇气啊，敢追梦啊，之类。

我很怕我的这点小小的体验给她们的生活开了个天窗，让她们不再能忍受所谓“平淡生活的按部就班”。

这篇文章想告诉大家的是，一切的一切并没有你看过的其他文章里的那样浪漫自由刺激精彩丰富，也请不要过分相信那些和我一样不负责的人的胡言乱语，这是一个自由被过分吹捧的时代，也是一个文艺看似蔓延实则仍然被瞧不起的时代。

冯唐的《无所畏》里说：所有的世道变坏都是从鄙视文艺开始的。

文艺可能就是最没用的无病呻吟，我说过，文艺是一种病，我还没有病入膏肓，也没打算治愈。

摘蓝莓的时候我没办法一直告诉自己只是在体验生活，大家说想体验生活，都只想体验生活的精彩却不想体验生活的苦和累的。所以说实话，摘3个月蓝莓，可能前三个小时是在体验生活，后面的每一天都只是想赚钱。

明明手上做的是最现实的工作，摘得每一颗蓝莓都是钱，耳机里放的却是戴锦华的《大师电影课–52倍人生》，我最喜欢的理想世界。

理想与现实交织，一会觉得我有理想，金钱是个屁，然后就动作悠哉游哉；一会觉得你有病啊，那是钱啊，就狂摘。

完蛋了，我会不会精神分裂了啊。

这个世界最惨的地方可能就是逼那些不爱钱的人也去拼命赚钱吧。

你当然可以说，你要真的傲气可以不赚啊，可是，身体浸浴在现实生活中是需要金钱源源不断的滋养的啊。

现实生活中弥漫着各式各样的理想，这个世界就想把我们都逼成屎壳郎，脚下拼命工作，只能抬头仰望星空。

哪里有什么所谓理想生活呢，活在理想生活里的那些个人不都因为不能接受现实而先后选择离开了吗，理想和生活本就是最违背的两个词，虽说生活的本质也就是矛盾。

别妄想逃离你的世界去寻找，而是在你的生活里发现美好，你内心的理想不要因为眼前的苟且生活而磨灭，那是你眼里的光啊。

我不爱钱，但是我需要钱。

我不需要你，但是我爱你。

我设想过很多种到新西兰以后的第一篇推文，然而我还是没想到，会以这样的一点都不积极向上的题目出现，我以为我是来寻找答案的，结果没想到第一篇文章就是以问句出现。

来这里不到一个月，满打满算刚刚三周，一直处于飘着的状态，看似平静，但我知道我一点都静不下来。我看似沉着冷静充满耐心地迎接面对着所有的第一次，却连静下来看一本书写一篇文章的状态都没有。

也许，我没有我以为的适应的那么好。

  身体比嘴巴诚实。

  来这里第一周，吹了点风就感冒了，甚至有点发烧，晚上发冷发热，白天鼻涕流不停。

  我以为像我那么爱睡的人根本不需要倒时差，但事实是刚开始几天我也大半夜睡不着，到将近中午才起来。

   我一直觉得来这里以后我吃的还挺不错的，没有天天啃面包，结果睡了一觉起来就发疯似的想吃各种炒菜，各种麻辣鲜香的肉串。

   晚上在梦里思念如潮水涌来。

   我更没想到的是我的第一次安静与思考竟然是在摘蓝莓过程中。

   所以刚回到家洗个澡就赶紧躺床上打开电脑把这些仿佛奔涌的瀑布记录下来。

  就像说痛苦是作者的创作来源一样，原来痛苦也会让我等平凡人思考更多。

周一去蓝莓园交了资料，昨天周三去签合同入职培训，培训完直接摘了几个小时，今天算是正式工作的第一天。

万万没想到的是，摘一个破蓝莓，我都达不到最低标准。

一个小时要摘5.5KG，结果我三个多小时才摘了将近9KG。

摘个蓝莓摘得我有了心理压力。

摘个蓝莓这样的纯体力劳动，我竟然最累的不是身体，而是精神。

因为一直都在反思，像我这样摘蓝莓都摘不好的人是不是真的什么都做不成。

这样子的心理压力比体力劳累更让我怀疑人生。

然后会突然反应过来，这怎么和我想象中的摘蓝莓不一样。

摘蓝莓这种工作，薪水是这样的，如果达到一定标准，会按照你摘的公斤数乘单价计算，摘得越多，单价越高；但如果没有达到计件标准，就按一小时新西兰最低时薪按工作小时计算。

虽然我知道会有个最低你必须每小时达到一定数，以为这个就是预防那些偷懒的人的。万万没想到的是！！！一小时最少摘5.5kg！！！我一个小时不停地摘竟然也达不到的这样的一个最低标准！！！

每当自己做不到的时候就会问自己，究竟在做什么。尤其，我有脑袋多想的时候。

你一定不要劝我说，别想那么多，就光做就行了。

不，当你有疑惑的时候一定要问自己你究竟在做什么，哪怕这会让你放慢脚步，但是会提醒你：你为什么开始？

为了体验生活的种种可能性。

那你现在不是在体验怎么摘蓝莓吗？

可是这样的重复性的体力劳动有持续体验的必要吗？真的所有的生活都值得体验吗？

我当时没有想通，就一直在想。

值得吗？

这样子的用时间换钱值得吗？

好像，有点，不太值得。

那怎么办？

要不，不摘了，有些东西浅尝辄止就行。

但，这难道不是一遇到困难就放弃吗？

好像是哦。

那面子重要还是里子重要啊。

其实，这个无关别人看到的面子，而是你内心给你的面子。

你不用担心别人嘲笑。

你只需问你自己，如果你撤退了，你会不会觉得你是认输了，你能接受你就是一个连蓝莓都摘不好的人吗？

我必须承认，我爱面子。

但好像摘蓝莓摘得特别好也不一定是个什么优点，而且谁告诉你是个人就一定能摘好蓝莓呢？

对哦，我摘不好才是正常的。

既然这样，保持自己的节奏，不偷奸耍滑，认真做事，如果真的因为摘太慢被劝退就劝退吧。

别看别人摘得多就心慌，别为了利益做一些不那么光明正大让你不能理直气壮的事情。

结果很重要，挣钱很重要，掉钱眼里还是有点失大于得的。

我喜欢人有欲望，有得失心也很正常，但一定不能因为得失心失去本心。

如果真的被辞退了，虽然我不会说我已经拼尽全力提高摘的速度了，但我会理直气壮问心无愧地说我摘的很认真。

你问我到这里三个礼拜了有什么感觉，除了挺好的，我还特别想说的是，在一个地方旅行和生活是完全不一样的概念。

你想要体验，只有生活。

旅行旅游其实体验的也都是同样一种圈子里的东西。

你去一个地方旅行，你不会去了解人们生活用品的物价，你不会去了解那个超市的东西便宜，你不会了解房租，你不会了解真的这边的人是怎样生活的。

不过，也许你一点都不在乎。

不是说哪种更深入更高级更好，只是完全不同的概念。

另外一定要时时刻刻提醒自己的是，热爱生活，但不要陷入生活。

生活是得细致地过，但不能过分算计，不要沉醉于柴米油盐掉进金钱漩涡然后狼狈地摸爬滚打而忘记远方的星空，一定记得自己为什么出发，一定不断提醒自己初衷。

可以沮丧可以难过，一定不要压抑自己的情绪，让他自然流淌，水到渠成，顺理成章。

一定要多想，发呆思考都行，把自己从生活里抽离出来去看这个人为什么这么狼狈，手动整理你做的事情和你要做的事情并且千万照顾好自己的情绪，别无视他。

我们都在试图探索生活的真相，生命的本质，我不再接受生活的意义就是无意义，生命的意义就是探索意义。这样的看似高深实则废话的东西才让我们的整个思索都显得徒劳幼稚，才让我们整个人都显的虚无缥缈。

具象的生命一定拥有具象的意义，只是这个是会随着时间空间转移发展的。

其实人有时候真的挺欠的，害怕陌生，盼望规律，盼望熟悉，却又想要逃离重复。

就是我说的，怎么生活一步入正轨，我就想要出轨。

这两天一直都在意的一个问题是：难道生活的真相就是日复一日的重复，我不信。

提出问题不解决问题其实是挺流氓的一种行为，但，所有的意义，我们不都正在寻找吗？